我虽在人间，也非在人间

　　“你这部小说大概要写多少呢？”
　　丁木子大概问过我这样的问题。然后我不确定的回答，“应该会有三十章左右吧。”
　　从厦门回来，将近一周我都没有动笔过。一开始怀疑自己在二十五号应该是没有办法完成的。直至后来连续两天，我每天都坐上几个小时，直至写完四章之后才会休息。当然，你不能说我从十二点坐在电脑前，到晚上八九点我就会一直在打字。那肯定不会的。
　　毕竟，即使这些文字都是我曾经的故事，也许只要动动脑子回忆一下就可以了。但是这些过程，曾经的情绪，以及过分投入之后的感伤。就好比前段时间写辰刚出生，突然就没有绷住哭了半个小时。又或者因为其他内容，觉得各种疼痛而沉默许久。
　　虽然我自称是神，但我还是一个人。
　　这些内容我自己都不确定是不是能够称之为小说。因为对于这些文字来说，我更觉得这种像是我的日记。是否有看的人，我不清楚。但是，我确实因为很想把这些给记录下来，所以才会中途休息一个月，只是为了把这些全部记述。我是为了我自己，仅此而已。
　　所以当我看到昨晚已经第二十八章的时候，我突然就很开心的对他说道，“哎呀，我真的是一个天才。现在二十八章已经写完了，我大概三十二章就可以结束我的过去了。巧的是，我正好三十二岁，就好像每一年讲一个故事一样。”
　　“那你的结尾会是什么呢？”他问我。
　　“我的结尾当然是你。”我很肯定的回答。
　　“未完待续……”
　　有的时候，我也会在怀疑，人来到这个世上到底是做什么的。
　　有一句老话叫做，“可怜之人必有可恨之处。”这句话我是不认同的。毕竟人的出生是没有办法选择的，面对那些年幼无法反抗的事例，就一定是他们自己的原因吗？
　　我很喜欢有一个突然冒出来的网友，他对我说过的一句话，“是这个世界病了，不是你。”
　　那一天晚上，我开群和我的老朋友聊天，其中也有刚认识没有几天的新人。我对他们讲道，因为闺蜜对我的帮助很大，所以我很感谢她。她说她以后想要买个房子，我说如果可以的话，首付她出，剩下的分期我来就好，名字写她的就好。
　　后来那个新人对我的评价就是，“我也想做你的闺蜜”，以及“你这个人完全没有人格”。
　　他不知道我这个人为什么不会反抗，不理解为什么所有本不合理事情在我这里都会变得理所应当，他更不明白为什么这个现实中还会有人这么不在乎钱这件东西。
　　我向他解释，当时闺蜜在我最难的时候帮助过我，所以我是有多大能力就会帮她做多大事情。最重要的一点就是，钱在我这里，永远只是一个为了能让人开心的物品罢了。
　　这世上什么最重要呢？感情。
　　亲情，我几乎没有。爱情，我曾经也几乎没有。唯独友情，能让我在这世上存活，在我最难时帮助我的，只有这份感情。
　　所以，无论面对任何人讲起她们两个坏话的时候，我都会进行反驳。在我自己被针对的时候，我会选择默不作声，一脸与我无关的态度。但是唯独她们，我讨厌任何人讲她们的不是。
　　所以，我那所谓的亲情们就开始说，“在你眼里，你朋友比我们更重要，所以你去跟她们过就好了。”
　　有一些话，是谁讲的，意义并不大。重要的是，也许在他们眼里的玩笑话，我却正好都放在了心里。毕竟我这个人不懂得什么是玩笑，我会全部当真。
　　啊，我可真是一个榆木硬脑袋。
　　虽然后面他们听到我大概的故事之后，没有人再作声。但是那个人却说了那句，我刚才所提过的话，“是这个世界病了，不是你。”
　　多么感谢，终于没有人提出来要给我一些钱，然后让我去看心理医生了。而是承认这个世界的问题。
　　如果我真的去看医生，我真的怕医生陪我一起进了精神病医院。其实我真的蛮喜欢精神病患者的状态，只活自我，世界不再。当然，我却很讨厌神经病，那样好像在骂我一样，我不喜欢。所以，你可以说我精神有问题，但不能讲我神经的不是，但是无论你怎么讲随你，因为我都不会听的。
　　哈哈，笑死。我好像在逗你玩一样。我会开玩笑了吗？不，我不会。我只是认真的告诉你，任何人的话语，我都不会听，我只会听我自己的。
　　所以未来，我不管有没有钱给我的朋友买房，又或者穷的一塌糊涂的还是想要去要饭。这些都不重要。重要的是，我发现，人来到这个世上，真的只是为了自己。如果你死了，世界将不再。而你身边所有人的到来与离开，只是为了给你的生命增加点颜色罢了，是喜是悲不重要，重要的是结果你依旧只剩下你自己。
　　做自己的引路者吧。过自己，活自己，为自己。累了是可以躺下直接睡的。难过是可以哭出声的。腰疼到无法站立的时候，是可以进行按摩的。做人已经很不容易了，对自己好一点吧。
　　你值得。
　　曾经的我会认为，一些人的出现，只是为了让你长大。但是至于留念的东西，几乎是没有的，连回忆都不想要再记忆。后来当大禹的出现，温暖了我之后，我将他对我做的每一件事情都记下。那个时候乔坤在清空我曾写过的日志。他把我写他任何的不好与我不开心的事，又或者和别人开心的事情一一删除。但是看到大禹那篇时，我请求他留下。留下的原因真的是因为那句，“没人对我这么好过，我想留着”，他同意了。
　　当我认识章晨洋之后，我开始对他产生依赖之后，我告诉他，“如果我们两个分开，这个软件我也会注销的。毕竟没有你，已经没有什么意义了。”后来，当我们真的分开之后，我还在用。但是纯粹无聊时打个桌球，听个歌，仍旧偶尔写上些日志。毕竟，除了那里，我也不知道在哪里还可以记录我的生活，记录我的秘密，而不被身边人所知。
　　没有人希望你过得好。最起码，没有人希望你过得比他好。
　　所以自己是否快乐，难过与悲伤，即使绝望之后，这些经历只要自己知道就好。因为我不喜欢虚伪的安慰。我也并不需要。
　　当丁木子来到我的身边之后，直到现在，我仍旧会觉得那是跟幻觉一样的梦境。即使他已经向他身边人告知了我的存在，即使他说他想要努力给我一个小家。虽然我说半年内，若对我如初，我是会同意的。但是我的内心却一次又一次的挣扎，它时常警告我自己，没有谁会永远陪在谁的身边，更没有谁会永远爱谁。感情上头是可以的，但是失去自我真的实在是太疼了。
　　现在的我已经不想再去纠结未来的结果会是什么样子，也不想再去考虑谁在谁身边能陪多久的问题。我只知道活当下，我也只想要活当下。甚至说，纵使有一天他们真的离开，那些过往，就已经对我来说足够美好。而那些被爱过的痕迹，都不该被删除。我会留着。
　　正如章晨洋走了之后，我和他认识到现在的记录也都好好保存着一样。
　　也许有一天，丁木子的爱高于了他，我也会轻易地删除与章的那些过往。
　　但也许有一天，这两份爱并不纠结彼此的存在，我只要在爱过中温暖就好。
　　我曾讲过，我和章晨洋是先谈的感情，后看的照片。之所以这么讲，是因为那个时候的他除了长相不喜欢之外，他这个人对我的好，简直无可挑剔。而他的出现，对后来的我，无比重要。有时候我会怀疑，如果没有他，我是否还能成为现在的自己呢？
　　每个人出现的时间线，也许就是命中注定，一切都是刚刚好。
　　章晨洋是三月份出现的，4月24日是我和他约定在一起的日子。
　　五月，乔坤做了第二次心脏搭桥手术。
　　我问他，“你以后想做什么？”
　　他告诉我，“看大门。”
　　小小的城市，没有条件的我们每个月一千多块钱的工资。两个儿子，车房都没有的情况下，唯一的男人目标是看大门。
　　我没有什么想说的。毕竟那个时候的他几乎完全废掉。
　　后来，他在家里依旧摆烂。
　　我在手机里与章聊得热火朝天，断不了的玩具，吃不完的食物，几乎全部都是他在管着。他的出现，确实帮我省了不少。
　　当你厌恶一个人的时候，他无论做什么，都会格外讨厌。所以那个时候，我想和乔坤离婚。我想和他分开。我不想再过这样的生活。我真的无比厌恶。
　　带孩子从公园回来的路上，我问他们两个，“我能跟乔坤离婚吗？”
　　“什么是离婚？”
　　“就是爸爸妈妈不再在一起生活了。”
　　“可以啊。”辰说道，“你在家里就跟个机器人一样，什么都要做，他还总是找你的事。你要是不开心的话，你就离婚吧。”
　　是的，这是我那八岁的辰讲的话。没有人教过。但是每一句，我记忆犹新。
　　“离婚吧，离婚吧。”五岁的乔依旧傻乎乎的，跟着辰附和道，“妈妈开心就好。”
　　可是，提了那么多回，从未答应过。这次，我该怎么逼他跟我离婚呢？我不能再这样随他忽视而选择继续沉默了。这样的生活，我真的是累了。
　　人的底线是什么呢？
　　如果他……
　　我想试试。
　　五月三十一号，我记得很清楚。那天晚上，刚刚洗完澡的正准备出来，然后顺口对着客厅正打游戏的乔坤说道，“乔坤，我们离婚吧。”
　　果不其然，他进来了，丢下一句，“让我看看你又跟哪个男人勾搭上，又提离婚。”然后拿走了我的手机。
　　从医院回来之后，因为我不曾看他，不曾关心他，他戾气格外重。而我选择忽略，仍旧每天笑嘻嘻的与电话那头的章聊天。我要的是什么？喜欢和章聊天是一回事，但是几乎没有避着他聊天，不就是为了让他知道我的近况？有人送花，送礼，送各种。
　　最重要的，我和章的所有聊天记录，一句也未曾删过。我等的，就是这一刻他看到之后的暴跳如雷，看到之后的忍无可忍，看到之后的马上陪我去办了手续。哪怕最后我的名声是出轨，哪怕我恶名远扬，只要能离开，这些都无所谓。
　　这一切就好像在我计划之中一样。当我擦干头发，慢悠悠的进了卧室。我知道他一定在看，毕竟那一切就是为了刺激他而存在的。
　　“看到了吗？什么时候离？”我站在卧室门口，安静的问道。
　　下一秒，他从床上直接跳起，紧紧按住我的胳膊，然后将我整个人往柜子上撞了过去。
　　他的表现，我很满意，毕竟越生气，就越有可能无法再忍受我。但，很疼也是真的。
　　“我在医院住院期间，我躺在病床上那几天，你连看都不看我一眼，你就是在家里陪他？！”他冲着我吼道。
　　我很讨厌吵架，更讨厌大声地吼。难道只有大声才能证明人才有脾气吗？
　　“对，我一直在陪他。”我做的任何事情我都承认，“我给过你机会的。当时我在医院问你，以后能不能对我和孩子好一些，你为什么把头扭过去？”
　　“你在威胁我。”他恶狠狠地盯着我，“你在我都快要死的时候，还要威胁我！”
　　“我这是威胁吗？”我觉得不可思议。
　　是的，直到现在，我仍旧不能理解，我明明在给他最后一次机会，他为什么会觉得那是威胁。难道对我和孩子好，就是威胁的筹码吗？这种事，难道比刀架在脖子上还要令人恐怖吗？后来，我问过很多人，包括他的弟弟也讲过这件事，但是没有一个人觉得那是威胁。只不过对于他来说，对我们三个人好，比任何事都要恐怖吧。
　　不过已经无所谓了，因为都已经过去了。
　　“你跟这个男的，什么都聊，你真恶心。”他按得我越来越紧，我挣扎，他就越往柜子上抵过去。
　　我没有他力气大，因为真的很疼，就让他松开，“你弄疼我了！”
　　他拒绝，力气加倍，我无力反抗，只能忍着。
　　“我们什么时候离婚？”我再一次发问，“你都看到了，知道我喜欢别人了，既然觉得我恶心，那就离了，省的我碍你的眼。”
　　他冷笑的看着我，然后松开了手。
　　后来，我的胳膊慢慢浮现了大片的紫青。我没有说话，仍旧一脸不屑。
　　因为是晚上，两个孩子都在。但是和他发生争执的时候，两个孩子只是在门口看着，一动也不敢动。
　　他回到床上，盘腿坐着，然后让辰进来。
　　之后，他将我和章所有暧昧的消息统统念给辰听，“你看，这是你妈给别的男人说的骚话，你妈多浪，万人骑。”
　　是的。那个时候的他就那么对辰讲着。
　　在我的计划里，我只想到这些内容会让他忍无可忍。但是我没有想到的是，他居然会对一个孩子讲这些话题。他怎么骂我都可以，但是，当他对辰讲的那一刻，我感觉我快要崩溃了。
　　“是啊，万人骑。你既然觉得我这么恶心，那就离婚啊？为什么还要跟我过下去呢？是不是因为你没钱娶老婆，没有我，你就没有免费的保姆了啊？”我仍旧去刺激他。
　　离婚。我只要离婚。其他，都不重要。
　　面对辰的惊慌失措，我又安慰他，“等以后你有喜欢的人了，你也会和她说一些暧昧的话，这是一件很正常的事，只有彼此喜欢了才会这样，等你长大你就明白了。”
　　辰点点头。
　　我不确定他是否能够明白。但是，乔坤的这种行为，真的和第一次强行发生关系给另一个人听，又有什么区别呢？
　　这真的是一个人能够做的事情吗？
　　我在他这里究竟算什么呢？
　　突然想到和他第一次发生关系没多久，因为抵触，而他开始给我用药。
　　所以，从一开始，我在他这里，从未是一个真正的人，不是吗？
　　我为什么会和一个人渣在一起这么久呢？
　　我真的不能忍下去了。
　　我一定要离婚。
　　无论怎样，一定要离。

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