很多碎碎念

　　离职后休息了将近两个月，作息越来越不规律，睡得早但时间很短，要么就是睡得很晚，往往睁开眼睛就下午了。
　　一开始满怀雄心壮志，想着要存稿码字，报课学画画。
　　可惜只坚持了半个月。
　　同为输出型的爱好叠加在一起是非常痛苦的，尤其是本来想的是休息，结果每天都在逼着自己动起来，一不达标就产生各种愧疚感。
　　过了一个月和自己和解了，但新的问题随之而来，太放纵导致什么都懒得做。
　　换季降温没有及时更换衣柜的衣服；沉迷电子游戏导致懒得做饭，买的菜全部坏掉；不怎么喝饮料的我开始嗜甜，似乎体重也下降了不少……
　　诸如此类的事有很多，感觉自己的时间停滞了，或许是一个人在出租屋呆的太久，再加上实在没有什么获得正反馈的地方，经常很痛苦，没什么缘由的痛苦。
　　家里出了点事，或许，对他们来说根本不算什么，但对我的打击太大了。
　　我可能吧，应该是一个很看重家庭和感情的人，但有时候又会更多的考虑到自己。
　　一想到以后的人生只能孤身一人去面对就开始恐慌，甚至想要结束这一切，遇到困难先逃避是我的人生法则，哈哈，经常一边慌乱一边解决问题。
　　人生是需要很多个锚点的，有时候是家人、朋友、又或者其他什么东西。
　　虽然和家里关系不太好，但很幸运地拥有一群好朋友。让我脱胎换骨的经历是在大学，曾经那些潮湿孤独的青春期，都在和舍友们一句句的促膝长谈中被晒得干燥。
　　原来真正的爱是这样的，原来我还可以更自私一点，原来我根本没有错，原来还有这样的生活，原来还可以这样……
　　虽然走了很多弯路，遇到了很多困难，但命运似乎总会轻轻地把我推到目前最好最平稳的路上。
　　有点迷信的我经常会想，或许世上真的有守护神吧，它常常在我深陷谷底的时候拉我一把，再回过头来才发现，其实也没那么糟糕。
　　或许最近的迷茫在于，我其实不太能接受孤身一人的事实，甚至非常强烈地想要抓住些什么，有时候也会渴望爱情，或者在某方面颇有建树。
　　可我就是这么一个普通人。
　　既不努力也不勤奋，甚至多愁善感没有天赋，还有些任性和倔强，听不进去别人说什么，只顾自己一条路走到黑。
　　人是应该自救的。
　　应该一次次把自己从沼泽中拖出来，应该努力地触摸阳光、去大自然走走，或者晒晒太阳。
　　应该多学点东西以备不时之需，应该好好吃饭好好休息，应该满足自己的欲望和需求，应该做好保暖和多喝水，应该把自己照顾得干干净净暖暖和和白白胖胖的。
　　应该是这样的。
　　可我的时间好像停止了，什么也不想做。
　　总觉得自己似乎一直都在谷底徘徊，一直在原地转圈，命运之神好像也没有那么眷顾我，人生似乎就是这样。
　　可当睡不着把脚边的猫抱在怀里听着它呼噜噜的鼾声时，又觉得人生似乎美满了起来。
　　捡猫的最初是出于怜悯，没有别的什么原因。
　　又或者给小时候没有能力决定流浪猫狗生死的自己一个交代，虚空和童年的自己对话，对她说：
　　“你看，我已经成为顶天立地的大人了，可以有自己的房间，有自己的小猫，做什么事再也不需要看别人的脸色，我绝对且完全地尊重自己。”
　　这样看来，其实是我需要小猫。
　　每一本文，虽然目前来看写的还不够好，但是每一本的主角，其实都是在自救。
　　她们来到不同的世界，面对各种各样的挑战，或遇到很多伙伴，又或者牺牲自己换取他人生存，还有遇到值得相伴一生的伴侣，等等等等。
　　其实写的都不算好，但至少创作时带来的痛苦和喜悦都留在了身体里，也让我看到和不断思考什么样的文字是更好的。
　　不行了为了避免雪糕半夜跑酷吵到邻居把它关进笼子里，但是它现在又开始闹出动静了。
　　混世魔王雪糕，生气的时候恨不得抱着它一起跳楼，但一个人玩手机时它跳进怀里蹭我又什么脾气都没有了。
　　被需要和被认可对人类来说，其实是很重要的一件事吧。
　　我想我会一直沉在谷底，直到悲伤的泪水填满整个山谷，让它们推着我浮起来。
　　要相信自己呀，忧者不留，你曾经也创作出了很多给别人带来感动的东西，或许声音很小，或许你的作用微不足道，但星星点点的光亮也能够被看到。
　　再救一救自己吧，就像每一个书里的主角那样，带着她们走向更美好的人生，一起去看山、看海、看日出和日落，吹一吹风、听林间鸟雀鸣叫，看四季花开花落。
　　人生不会停滞于此，它只会不断地推着我，带我踏上这趟未知的列车。

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