[韩娱]Ghosted

　　「她」的日记
　　「身体是一个人生活方式的总和。」

　　——

　　只记得他们跟小学班主任说我居然看着开学第一课哭了，看来情感越来越丰富了。
　　这该是什么新奇的、值得分享的事吗？

　　>我后来有哭很多[划去]

　　>「你怎么突然就哭了？不应该啊？我从来没有听你说过......」

　　——

　　所有同学见我第一面都会问我打不打辩论...好吧，天生高冷有什么办法！
　　军训时被任命为临时班长，后面就这样自然连任下去了。我的形象大概还能算是那种镇定靠谱、一直在耐心帮助别人的那种？他们总是最愿意找我分享那些「爱恨情仇」......

　　——

　　好安静，没人在说话。
　　以至于扑通的脉搏声快将我的皮肤震破，蛆虫从我的手指、脚底板爬进血管里。

　　——

　　他走了。
　　我不知道该不该松口气？
　　在我不想练琴、只是坐在琴凳上发呆的时候，应该没有从背后飞来的谱子了。

　　——

　　我的情绪挤在蛋壳里，藏在潮湿狭小的盒子里。它们还没多到无法被关住的程度，只是我偶尔想开个缝、透风呼口气。
　　没有报名竞选、不再去田径队，能算是爆发吗...？至少学校里的人都像是被突然吓一跳。
　　我躲着她。她也没怎么问我。

　　>是我躲着她吗？她早已不在我面前哭了。

　　——

　　我好想吐。应该怎么说来着？胃里有乱撞的蝴蝶？
　　我觉得有谁站在我面前。这段模糊的影子把蝴蝶抓出来，两手各捏着一边翅膀慢慢向旁边拉开。动作很慢。因为她在观察我的反应。
　　蝴蝶的触角到处弯来弯去，身体剧烈地挣扎着。

　　>说到观察......
　　最开始发现幻灯片上的字开始模糊的时候，我有点不敢向他们提起。一开口，就会引来更多的问题：为什么视力下降？是不是又熬夜玩手机？你最近心里到底在想什么？每次随机点名，就是开启行刑倒计时。一直默数前面还有几人...眯起眼睛...用手指把眼皮用力往眼角扯起...向旁边的人借眼镜...诶欸应该选什么啊......
　　还好，每次都挨过去了。运气挺好。

　　——

　　又请假了。
　　请假得多了好像就得一个人去食堂了。即使到了学校我也一直在睡觉。
　　我觉得还是直接走自招签约吧。

　　——

　　我开始一个人住了，在校外的房子里。
　　每天晚上点外卖也很麻烦，坐在那一直往下滑半小时也选不出要点什么。等送到再吃完后就很晚了。呃感觉要是有不同口味的营养液选择也挺好的...但成真了大抵又会后悔？也许。
　　用的亲属卡...应该会有消费提醒的吧？

　　>「别敲门别打电话直接放门口别敲门别打电话直接放门口」怎么写了备注还有人非要打电话？未接来电记录里都是陌生号码。

　　——

　　新高中里还是有一堆熟悉的面孔。其实我们的中考成绩都到了最上一档的分数线，只是全选择了提前签约。
　　好的开始。像初三之前那样。

　　——

　　青春期的标志是初智齿吗？让人疼痛酸涩、又必须被告别的初智齿？
　　我一直在用舌尖探寻那个角落。我的智齿怎么现在还是好好地呆在那？它坚硬、光滑、平整、几乎过分懂事。

　　——

　　最后一年。
　　怎么总感觉上一年的真题更简单...生错时候了吗？

　　>那些热气是真的，彼此相贴的鼓胀的心是真的。但我是最差的回应者。
　　>大家都很忙。讨厌上网课。讨厌上课。
　　>恢复了。我又开始请假了。

　　——

　　其实，这个成绩有点意料之中...？最擅长的两门考出了从未见过的等级...最后的两门只能说是正常发挥...总分合起来刚好够到第三校素质招生的门槛。
　　他们都还挺意外的。接着让我好好准备面试。
　　但我最终没去。他们以为是面试没通过，其实是我自己放弃了。进了哪都还是能看到熟悉的人。
　　我在第一志愿填了别地的大学，他们同意了。

　　——

　　今天又被催着去机房做心理测试。有谁会在这做出别的结果吗？无用的健全。
　　上面的这些其实都是后补的。
　　书里说情绪和同感久不细看就会变成模糊的印刷字体，所以我要写下一点什么，像过去给他们写信一样。

　　——

　　人的记忆好奇怪。
　　那些卡在界限边上的称呼、不经意间的调笑没能对当时的我激起涟漪，但在过去的几年里总是微妙地出现。其实我的记忆力只够支撑起零星的具体片段、容纳曾存在的某些人。但这些联结点从来都出我意料。
　　有时候我想，那不过是我惯用的小聪明，是试图自我催眠的把戏。又或者，只是我对某些词汇、某个标点闪回的占有欲？为什么偏偏是这些被留下？它在审视我吗？它会折磨我吗？
　　隐秘的、显视的、被蒙住的胃病、无法发声的蝴蝶和执着的雨——它们构成了我迟来的青春期。那些一掠而过的偶发事件反而组装出了现在的我。
　　我以为我该不记得，我以为我站在讲台后不会发抖。但当我提笔时还是写下这些。

　　>Why so serious?
　　She/He’s so serious.
　　Need it to be serious?

　　——

　　怎么总在如果呢。但和分到的室友实在...交换完「你是哪里的考生」之后空气就变安静了。听到她们一直在说运气好，考到比平时好得多的成绩...运气不好，分到完全不感兴趣的专业。我觉得这个专业挺好的，是我的第一志愿。
　　希望对床的她在打视频的时候不要照到我。
　　我还是出去住吧。

　　——

　　喜欢不戴眼镜的感觉。
　　世界是柔光的、模糊的，所有微小的动作、不经意投来的目光和可能存在的恶意，全都融化在朦胧里。
　　直到最后告别时，我才第一次真正看清他们...眼神、表情、脸上的纹路。原来他们长这样。一切都那么陌生。呃好像说看清也不对...？我早就自己配了眼镜。只记得那一瞬间我被一种庞大的茫然...击中。突然对焦成功的镜头，过于锋利、过于清楚，清楚得让我有点不安。
　　总之，在经过镜子的时候我会把眼镜摘下来。

　　——

　　疫情[划去]...在某种程度上......不是那么坏[划去]
　　现在被要求合照的次数越来越少了。真的不喜欢拍照。
　　人人都要带口罩，要尽可能避免皮肤接触。早在这场风暴之前，我就喜欢把自己包裹起来。口罩、长袖外套、长裤，一年四季如此，像真的对紫外线过敏。每一次触碰，都会让我想起那个楼梯间——第一次意识到□□有肉在摩擦的瞬间，站在高处大声笑着说「你是不是胖了」的男同学，还有那些为了甜食带来的多巴胺而不断咀嚼吞咽的下午。

　　>其实从前...喜欢和...挽着手、挤在一起歪歪扭扭地走路。体温通过薄薄的校服传递，仿佛我们是一个生命体。后来和搭子就很少牵手了...？大概吧。但我好感谢她在我请假完回去补考八百米的时候陪着我。

　　——

　　「难道理想是为了实现而存在的吗？难道我们人活着是为了废除死亡吗？
　　不是，我们活着是为了敬畏它，然后再爱它。」
　　爱是什么？

　　——

　　为什么？为什么背不出来那些学号和名字了...？
　　刚进入初中、高中的时候我都能熟练地按顺序背出所有人的名字。当时有想过要写下来，却没有动笔。
　　可现在，真的什么都模糊了。偶尔有一个名字跳出来，我都不太清楚她究竟和我同初中还是高中、一直同班还是在高二分班离开了。

　　>「模糊」是我的茧。

　　——

　　回去了。但没有出门。
　　没回约定聚餐的消息。一直。
　　没有其他电话。

　　——

　　大概是因为定价太高吧？这家猫咖工作日里没什么人，后场和吧台隔得很远，我可以带着书呆一天。
　　......怎么都给它们取这么奇怪的名字？

　　——

　　[全部划掉]
　　猫总是走向我。
　　对那些被标记的、带着红色项圈的猫，我只需蹲下，将手低低地放在它面前等它熟悉，它们总愿意将呼吸与我共享。对那些活泼亲人的，我一坐下它们便自然地跃上膝头，呼噜着把味道全蹭在我的身上，腿间蔓着温热的麻。我对那张照片还有些得意——五只猫一起挤在我的怀里睡觉。我的相册里全是它们的照片了。哦他们还喜欢霸占我的外套和包...所以夏天去要再穿一层。
　　我还是喜欢找那些连店员都不太熟悉的猫。店里的每一只，我都能说出关于它的故事——喜欢哪个角落、何时会眯起眼、被触碰哪里会小声撒娇、和其他猫关系好或不好。
　　能说五分钟以上吧？虽然我没真正试过，也没有人听过这些。

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　　桌子好像被我不小心烫出了一道疤，越不去在意越显眼。
　　键盘...初中之后就没再碰钢琴了。来这念大学，没带上旧的键盘。为什么？记不清了。应该是觉得一个人拖着太麻烦了吧。
　　已经不想打开力度键了，就这样随便弹着。

　　——

　　什么是紧要的事物？

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　　其实买了很多手帐用品...收集癖作祟。总感觉什么都必须要有。
　　但真正翻开本子之后，却依旧只用一支旧铅笔。在那些堆叠的品牌素材、重复的图案旁边写日记好奇怪啊.....没人这么觉得吗？缠胶带、贴循环、调整页码这些整理动作倒是挺解压的。
　　这些微小而重复的秩序让我安心，像拼乐高一样。所有零件都摆在面前，颜色和形状都很分明。翻开说明书下一页，就知道该拿起哪一块，嵌进哪个位置。从小我就更喜欢在小游戏网站上玩那些做饭的游戏...不喜欢实时对战。但那时候不知道下载软件，老爹系列总是要从第一天玩起。

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　　那些偶然弹出来的碎片...有时候不记下就会消失。怎么都想不起来的感觉很难受。呃呃呃怎么又在买设备，会用吗到底。
　　想随便发点什么。起名字好难。

　　>对不起，还买了吉他。好吧我就这样。

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　　学生会的学姐在我朋友圈看到照片，问我有没有空帮她上门喂养。养猫居然出乎我意料地简单(?) 我应该能是...一个好主人吧？要不要也养呢？

　　>坏！外国人怎么都先做狗的产品线、书也是...没关系我算算算。

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　　接回了一只猫。其实我和它反而不算熟悉，因为它长期被关在猫房里，总是拉肚子、流脓鼻涕、咳嗽声剧烈得仿佛要把整个肺都呕出来、脏污的皮肤上总有新鲜的划痕。店员担心它出去会乱尿，放出去的话得浪费纸尿裤，但店长也没给它安排绝育。
　　太瘦了...它的骨架其实很大。躬起背的时候，它脊椎的骨头总是要贴住隔间天花板的。每次我进去，它都会一直叫我。它好像是最需要我的。是给我回应的Siri。
　　还有就是...它没有毛，所以习惯一直贴着我。喜欢。

　　>「全景相机存在的意义就是同步地记录你的生活和你的真实反应」我只拍猫。
　　>Oops..Siri太特殊，手帐产品里找不到它的代餐啊TT

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　　不知道就是想学点什么，给自己找点事做。报了双学位、又开始自学韩语。
　　看网课里的韩国老师举例说：「大家放心，韩文时态比中文要简单得多。我学中文的时候一开始根本搞不懂...‘了’在中文里是代表过去时的，比如‘我吃了饭’」，只跳出来四个字「我长大了」。
　　我长大了吗？大概率是没有的。这是很难说出来的话。
　　倒是没有那种「以为人生到了二十岁，人生会哗一下子变得壮阔美丽」的心情。我连自己几岁都不想算。虚岁..实岁...入学年龄...管它呢。

　　>倒是有点过于找事了。期中周打算怎么过^^ 但是现在挺好的。

　　——

　　Siri适应得超快TT 虽然每天还是会咳一次，但其他毛病都快见不到了。果然是那里猫粮的问题吧...？喂冻干就没事。
　　评论区里夸我的人变多了耶...>< 或许下次可以试试更完整的...!!
　　一直有留言让我Cover Kpop歌曲。我发现我还挺适合用Bubble的(??)——那个允许用户单向发送讯息、不必及时回应的应用。大概因为我终究无法长久地和别人维持高浓度的亲密关系。但偶尔会患上一种急切想要输出的病...要是发给爱豆的话？反正他们是遥远的人，在意不到具体发消息的人是谁，答非所问也可以、回不回都可以、不用负责。
　　香水柠檬泡在茶里久了就会渗出固执的苦涩。
　　Bubble Pop因为轻盈所以安心。不要细究，不应仔细去看。

　　——

　　有点想跳舞了。这个念头好突然。
　　但我的身体早已生锈，关节之间塞满了粗糙的沙砾。基本功...已经快全部还回去了。去舞室的话，即便能忽略周围陌生的人群，也无法回避那面巨大的镜子和镜子里的自己。已经没有站在对过、可供我参考、教我律动的人了。
　　让自己流点汗吧。让自己热起来。挣扎着动起来。

　　——

　　今天带Siri去绝育了！很顺利..虽然它在做心超的时候哇哇大叫，但我一直摸着它的头，不停地跟它说话，它居然就忍住了。麻醉稍醒来的第一件事就是往我怀里撞Awww
　　片子拍出来它的支气管那片还是白白的，好在现在已经不流鼻涕，咳嗽也几乎消失了。医生发现它心脏里有条假腱，左心房的某个比值在临界线旁。但最终的结论是暂未影响心功能。

　　——

　　管控收紧了。但因为住在校外，我还是能天天申请出校。

　　——

　　快递还在运行着。但我卡住了，不能去任何地方，不能标上其他颜色。
　　树叶像一只只手向着天空聚拢，不停地倾泻而下。
　　楼下的信号灯还在运转着。红光、绿光、有时是黄光。
　　问句...要问点什么呢？

　　——

　　一切都很荒谬。

　　——

　　被迫关掉了飞行模式，因为要收那些该死的短信和通知。

　　——

　　均匀的压力不足以让蛋壳破裂...但一件微小的事，就能让它彻底碎开。Siri只是拒绝了兔胃——我只需要把剩下的部分倒掉，找点冰柜里的其他肌肉组织替代就可以。本该那样的。可是我却朝着它尖叫了。别人一定能听到。但这是在白天，应该还没不道德到被投诉扰民。它缩着脖子，瞳孔微微放大、呼吸也变得急促而浅薄。但在确认我不会打它的下一秒，它还是把头贴了上来。

　　>那些多出来的乐高没再被好好地收在展示盒里，它们被混乱地叠在角落，最底下的那些有些落灰了。Siri的尾巴甩到了它们，它们随树叶一起簌簌作响。
　　我听见了，我的叫声。
　　都是一瞬间的事。
　　脐带是隐形的。

　　——

　　茧子不知何时消失了。取而代之的，是皮肤下看不见的蠕动。不是疼痛，而是痒，很痒，一种从骨髓深处渗出的痒。那些蛆虫回来了，它们急切地想要破开一切——破开我的皮肤、我的记忆，还有那些看不见的缝隙。我只能抓挠，不停地抓挠，直到手指侧边的皮肤全部破绽开，渗出血丝。
　　伤口再也没有恢复原状。我的牙齿开始自动搜寻目标：手指根部翘起的死皮，侧边新长出的嫩芽，还有干燥的嘴皮。我不停地撕扯它们，咀嚼它们，用唾液浸湿那些不规则的边缘。
　　新长出的皮肤总是泛着不健康的红色，像微妙凸起的硬块。
　　也许它们还有机会长好？
　　但我只是继续咀嚼着。

　　——

　　爱是暴力。
　　爱是[划去]凝筑而成的。

　　——

　　我是不是该带个手套再录制...之后在夏天也戴手套的话会奇怪吗？

　　——

　　*****

　　——

　　它走了。
　　就在我完全出不去的这几天。什么申请都没有用。应该都到不了这一步，因为那就是一分钟之内的事。

　　——

　　被撑起的蓝色塑料棚布彻底包裹住了。我记不得。

　　——

　　夏天是吉他弦生锈的季节吗？红色的。

　　——

　　掌声很快就结束了，接踵而至的只有在逼近高峰的寂静中盯着我看的几十双瞳孔。

　　——

　　「时间仿佛我犯下的罪
　　总是随意地接受最后回到原点
　　就算从夜晚到凌晨又一次天亮
　　我也必须奔跑向前
　　I want to hold my time in tonight.
　　Before it runs out.」

　　Before it runs out.

　　——

　　我想看清它会在夜里干什么，所以给床头的那盏灯换了智能灯泡——亮度设定在20%，不会晃眼，每天晚上定时亮起。这个设定我现在也没有改。
　　胃一直在烧。那盏灯幽幽地亮着，却让一整片胃壁持续发烫。我在床上翻身，灯也跟着晃。总是觉得饿，但又不是真的想吃，我只是一直...一直在啃咬着自己。
　　床头柜上没有盛着水的杯子了。

　　>【】是我体内的恶鬼[划掉]饿鬼。我们相安无事[划掉]相安无事。说真的，它不【】，只是让我平静得【】

　　——

　　「所谓的天赋，并不是与生俱来的，而是因为热爱某件事，而让自己能够去忍受、去克服那些令自己害怕或厌恶的东西的力量。」为什么不避开呢？
　　无论是主动放弃还是默示放弃的那些...
　　不要钝化自己。不要停止。

　　——

　　我的过去好像只是几个一瞬间的感受。
　　我躺在它的窝边，想象自己流淌在城市的河床上。我还是在想念那个我长大的城市。
　　城市被【】撕裂，留下了洞，那个智齿不肯来填补的洞，我是其中那座永远在修缮的建筑。

　　Wrong Place, Right Person.
　　Right Place, Wrong Person.

　　——

　　我已经算是幸运的那部分了，为何还是如此呢？[划掉]
　　爱是无能的。

　　——

　　漫长的服从性测试。我对身体。身体对我。
　　手在颤、胃在跳、心在...

　　It runs out.

　　——

　　我无法形容自己，这也许是健忘的惩罚。

　　——

　　「You try to run away
　　Run away from the world
　　But then you run away
　　Run away from yourself」
　　不知道啊！

　　——

　　身体是我真正的日记本。
　　我把那些瞬间咽下去，希望它们能成为我身体里的种子。

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