我虽在人间，也非在人间

　　2024年4月24日，是我和章晨洋约定在一起的日子。
　　那么，章晨洋是谁呢？
　　也许通过这些文字，你会觉得其实我是一个很乱的人。当初我在计划写这些内容的时候，我有问过别人，我要不要把我的网友们都写上去？还有我认识的那些男人们。
　　有人说没必要。
　　可是什么叫做没必要呢？我的过往是怎样的，不就是通过这一个个人来开始成长的吗？
　　如果没有他们的伤害，我又怎么变成现在的冷漠无情呢？
　　无论是原生家庭，还是后来遇见他们的每一个人。这个世界就好像给我画了一个又一个圆圈，我从这个圈里跳到另一个圈里，深一点的圈子，我就选择爬上去。但是正因为这些人，才变成现在的我，不是吗？
　　也许，在记述这些人的时候，会有人觉得，“啊，这个女人真乱啊。”
　　是啊，要不我的养母怎么会对我说，“人家小姐好歹是为了挣钱，可是你就知道倒贴，还不如个小姐。”
　　她说过的话，不就是你们想表达的意思吗？没关系，我默认了。因为事实就是如此。
　　我曾经有一个初中同学，长得很一般，但是后来她确实去做小姐了。当时这件事让村里的那些人闹得沸沸扬扬，各种嘲笑。可是后来，当她回来之后把她娘家的房子给盖起来的时候，所有人就又会觉得，啊，这个女孩真争气啊。
　　你做什么工作重要吗？重要的是，你为这个家庭做了什么事。
　　做小姐又怎么样呢？听说那些好一点的城市，一晚上几十万就砸进去了。那大把的钱用来给她家人，谁又会在乎她做什么呢？呵，这个笑贫不笑娼的社会，不就是这个样子吗？
　　所以她说我的，是对的。
　　只不过，我自己不愿意承认罢了。
　　除了当时那个邻居的老人提过之外，我还被另一个人提过包养，但是后来我也是拒绝了。甚至于后来我去做那个测试，有人提两万一个晚上，我也拒绝了。我不缺钱吗？没有人会觉得自己钱多。我是缺钱，但是我从来不觉得钱在我这里能高于我自己。
　　钱在我这里，永远只是一个为了令人快乐的工具罢了。
　　但是，不得不承认的是，当我后来和乔坤过成那个样子的时候，我会在想，如果当时就是被人包养会是什么状况呢？最起码衣食无忧，花不完的钱，住着漂亮的大房子。好一点的情况下，还会有司机保姆。我的任务，只需要每天把自己打扮的香香的，美美的就好。我不是不会化妆吗？那时候还差一个化妆师吗？当然不了。
　　是啊，被人真的养着，每天过得那么舒心的生活，我为什么最后却选择了后面的生活，而那个人还一心只想让我吃咸菜呢？
　　你问我后悔吗？
　　后悔有用吗？我说过再多次，依旧是，如果让我重新走一遍，我依旧会走以往的老路，因为只有这样，我才能变成现在的自己。
　　现在的我，是什么样子呢？
　　抛开所有，我一无所有，但我，只有我自己，我也只属于我自己。这样就足以了。那三十年的时光，换来了我自己的自由，这就够了。
　　我不需要往后退。我只需要放下过去，一步步向前就好。
　　章晨洋是谁呢？
　　在我开始记录薛金保的时候，我都不愿意称他为我的初恋。毕竟和他在一起的前提，也并不是因为好感，而是因为缺爱，只是找一个寄托罢了。
　　我这个人其实蛮相信星座的。狮子座的介绍就是，“谁陪着你，你就爱谁。”
　　当然，并不是陪着的人都有资格的。有的人给我送了一年的花，我仍旧只是将他作为朋友。有的人说喜欢我了三年五年，我仍旧和他心生间隙。我要的，只是感觉。
　　虽然之前那些人，我没有挑选，我没有感觉。但是在后面，无论是那半年的陆逸凡，还是也未曾见过的大禹，亦或者章晨洋，最起码是有了感觉之后，才会想着和他多聊一阵子。这就是感觉吧。不过之前那两个都未曾见过，也未曾真的在一起过。而章晨洋，我更愿称他为：初恋。
　　毕竟，这真的是我第一次恋爱。认认真真，不做任何选择的恋爱。
　　不，突然发现自己写成这些话之后，内心还是产生了分歧。
　　也许我对他后面是真心的。但是他的出现，其实也是一种利用。
　　啊，我这个人真的是太坏了。
　　这个世界对我的不公平，也许来自于我对这个世界的曲解吧。毕竟，我从没有为爱而爱过。这真的太让人觉得可悲了。
　　在大禹走后没多久，因为他是第一个给我转账那么多的人，我把这份感情当做真挚。只不过，却因为占有欲过强，我无法接受而分开。但是我把他的事情记录在了那个软件上。
　　后来，章晨洋出现了。他告诉我，他曾经也有这么一个人，也有类似的故事，类似的感情。
　　我喜欢听人讲故事。而且是否认识新人，纯粹是看感觉。如果话真的很多，对我还有一些用的情况下，大多我还是会理的。正如后来的丁木子，在我更是已读不回全部删除的情况下，正因为他发的太多，而且都是关于食物的介绍。对于吃货的我，不得不回句“谢谢”，才有了后面的故事。
　　所以，那个时候我就经常听章晨洋讲他的故事。而我，分享给他听我的日常。
　　就跟每一个人刚刚认识一样，从一个字，到一句话，从早安，到分享生活，从拍一朵云，到后面讲故事哄睡，再后来，“有点喜欢你。”
　　那个时候流行一句话，“真正的恋爱要从一束花开始。”
　　4月24日，他送我的第一束花，是一个独角兽的永生花。花语是：一生只守护你一人。他留的贺卡写的是：如果全世界对你恶语相向，我便对你说上一世情话。
　　一开始对他的好感，仅仅是文字之上，精神之上。后来，当我把我的地址给了他，我的玩偶也开始一只又一只的到来。
　　那天早上，无意中说了句想吃桃子。然后中午便到了。一个桃子三十几块，只因为我想吃。
　　而以往的我，怎么会被人这样对待呢？他的出现，就好像代替大禹一样。但是，他不会因为我陪孩子而吃醋，甚至于后来辰的作业，当我不耐烦的时候，也都是他在另一边直接把答案发了过来。
　　他会关心我，会在乎我，会让我感觉到我被人在乎。
　　那段时间，我经常会吃一种巧克力，每次不等我说，他就会自觉给我续上。所以那种简单的细节，真的很戳中人心。
　　所以，当那束花到了之后，我同意了他的追求。
　　你敢相信吗？当我们认识三个多月的时候，我才正式见了他的照片。而那个时候的我，已经很享受他陪我的时光。除去正常照顾孩子，然后上个画画课之后，我剩下的时间全部用来陪他聊天。
　　他不会觉得家庭主妇的日常很无趣。他只觉得我一个人带两个孩子真的很辛苦。所以那段时间，毕竟刚在一起，所以对我特别上心。除了不转账之外，每天的外卖几乎都是一二百块，一个月七千多块的工资，能给我花小一万。他对我是真的好。
　　我和乔坤的矛盾在两年前那件事情之后，就一直在离婚中徘徊。我会提，但是他总是选择忽视。毕竟我也想得通，如果我走了，他去哪里找这么一个不花他钱，还要给他洗衣做饭照顾孩子的女人呢？他拒绝是正常的。但是没有关心，没有爱，留下的只有怨言和斥责，我讨厌这样的生活。
　　2023年，他几乎已经没有什么收入了。那个时候的他能够每个月有小一千块，就已经很了不起了。但是，他仍旧不想换他的工作。所以更多的时候，他开始沉迷于网络游戏，早晚都不愿意睡的那种。终于，有一天他没有熬住，觉得身体很不舒服，后来去了医院，心肌堵塞。
　　做手术的时间大概是十月吧。毕竟他在我这里已经不重要了，所以那时候他的事情，我不上心了。手术费是他父母拿他爷爷奶奶的钱做的。
　　是的，是拿他爷爷奶奶钱做的手术。他总是质问我，“为什么存不住钱。”可是时间都已经那么久了，他都已经三十多岁了，他的父母也仍旧没有存到什么钱。所以，他为什么就不问问他的手术费为什么会由他爷爷奶奶的退休工资来出呢？
　　这是他们的家事。我是懒得去问的。
　　我只清楚的知道，那个时候的疫情又开始断断续续了。那个时候的医院只让一个家属过去，而我要在家带孩子，所以我没有过去。那个时候陪他的，只有他的妈妈。
　　我没有去看他。一次也没有。
　　当他出院回来之后，我和他的关系自然变得更差了。他埋怨我这个人心狠，在他手术中居然没有看他一次。我拿着疫情做了借口，但是这也并不算什么。因为后来发现，他手术之后，整个人废掉了。任何体力活几乎都做不了了。所以他的工作，纵使想换也是没有机会的。而且那个时候的他，什么都没办法守住了。
　　我和他的生活，仍旧是浑浑噩噩的。而我家庭所有的开销，仍旧是马云。拆东墙补西墙的还，过得仍旧是我们三个人的生活。当然，他的那口饭，再怎么跟他吵，我还是会管的。只是后来无论他说咸了淡了，难吃了，心情好的时候我忽略当做听不见。有的时候烦躁了，会跟他说要不就自己做，然后他再吵一顿，然后闹个两天之后，就又开始吃我做的饭，继续挑刺，以此循环。
　　章晨洋的出现，真的是在我那浑噩的生活里添加了一丝光。
　　抛开其他，最起码因为他的出现，以往吐血都没有人在乎的我，终于会在被小小的磕碰之后，只因为“哎呀”一声，就有人出现哄你了。那种感觉，真的好。
　　2024年5月，那段时间，乔坤又一次开始疯狂玩游戏，然后那天说胸闷，喘不上气。
　　虽然我是不想管的。但是毕竟夫妻多年，无论他怎么对我，就凭他是孩子爸爸这件事，我还是该管的。
　　后来，我骑车带他去了医院。因为医院离得很近。
　　带他进去检查，医生出来后说，“心脏堵塞，堵了97％，必须马上手术。”
　　我马上给他父母打电话，打了很多个，没有人接。
　　医生劝我快点做选择。
　　我进去，看着躺着床上躺着的他，捂着胸口的他浑身无力。那一瞬间，突然就好想原谅一切。
　　“乔坤，如果我给你把手术治了的话，你能对我和孩子好一些吗？”我开口问他。
　　他把眼睛闭上，转过了头。
　　那一刻，我的心真的完全死掉。
　　我不理解，人不是在面对死亡的时候，大多会悔恨自己没有好好生活吗？为什么我再给他机会，他却要选择逃避呢？这是，真的做不到吗？
　　在场的医生突然就笑了，“你就哄她一句，说以后你会好好的不就行了吗？”
　　“我不要哄。”那一刻，我的表情无比认真而严肃，“我知道他的答案了。给他手术吧，多少钱我转你。”
　　第一次问养母借钱，是他那段时间助力车事件，八百块哭了半个小时，被骂了很久。自那件事之后，无论遇见任何事，我都没有再张过嘴。
　　第二次，居然还是因为他。但是，我给生父打了电话。这是我第一次打电话问他借钱。
　　“喂，你有钱吗？”
　　“怎么了？”
　　“乔坤心脏堵塞，要做手术。”
　　“用多少？”
　　“三万。”
　　“转你支付宝了。”
　　“好的，等他出院报销了就给你。”
　　我甚至都忘了当时有没有说谢谢。
　　但是那三万块，2023年借的，现在2025年了，我仍旧还没有还。
　　我把钱给医院转了过去。
　　然后我给章晨洋发了消息，“我刚刚不知道为什么，居然想要给他机会。我问他能不能对我和孩子好一些，但是他居然把头转过去了。”
　　“那他要是说好呢？”
　　“我准备给他机会，重新跟他好好生活。”
　　“那我呢？”
　　“应该会跟你说再见的。但是，他拒绝了。而且，我给他借钱交了手术费，我只希望他能死在手术台上。”
　　给他借钱做手术，是因为夫妻多年的情谊。死在手术台上，是觉得他死了，比活着更让人觉得舒心。毕竟，如果他死了，我就可以带着两个孩子在这里好好生活，没有多余的烦躁。这样其实真的挺好。
　　但是，这世上不会如你所愿。而且，搭桥的手术实在是太快了，不到半个小时，居然就已经好了。
　　是的，他活了。
　　但是那一刻，我已经死了。
　　当他妈妈赶来之后，我就离开了医院。除了养母中间去看他，我带她一起去了病房之外，我没有再去看过他一次。那个时候的医院已经可以随意进人了，但是纵使我进去了，我也未曾正眼看过他，更不要提什么关心与问候。
　　他放弃了我们。
　　我又何必再要他呢？
　　没有意义的。
　　这段婚姻，早就名存实亡，早就千疮百孔。
　　也就是那个时候，我才真正的意识到，这个世界上不可能有真正的破镜重圆。即使重合在一起，用再好的胶去粘，也是会有裂缝的。
　　所以可笑的六年，又换来了可笑的七年。
　　真的是十足的可笑。

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