我虽在人间，也非在人间

　　还记得我的娃娃吗？
　　童年对一个人的影响真的很大。
　　所以，当我面对我的娃娃，面对我的枪，面对我喜欢的东西最后统统在反抗无效，还要全部送人之后，我能做的还剩下什么呢？
　　童年的我，自然什么也做不了。
　　但是长大了，我就想买个娃娃弥补一下我的童年。
　　和乔坤结婚第一年，我告诉他，“我希望每年你都能够送我一个娃娃，就算是我辛苦一年的礼物。然后每年都要送我一个，这样的话，等到我们七老八十的时候，我看到那些娃娃，就会很骄傲的跟他们炫耀，这是什么时候送的，这是什么时候买的……”
　　他当时说好的。
　　男人的“好的”是不是只是一句应答词语啊？要不为什么总是有人说好的，但是最后却又做不到呢？
　　我要的娃娃虽然不是随处可见的芭比娃娃，但是在SD娃娃中，四五百块钱的价位已经算是很实惠的。最关键的，一年只有那么一个，总不至于太过分吧？
　　第一年，当娃娃到手的那一刻，我确实开心极了。每天都会给她梳头穿衣，就好像我也是一个小孩子一样，对她爱不释手。
　　第二年，他忘了。我提醒他。他反问我，“能不能不买啊，又没有用。”
　　那一刻，我哭了很久。后来，他买了。但是价位比第一个还要便宜。
　　拿到手的那一刻，虽然还是想开心，但是却又会觉得，这是我哭着求过来的娃娃，不是他心甘情愿买的。纵使如此，但还是喜欢的。
　　第三年，他忘了。我不再提了。
　　时间越来越久，他记不得我的喜好是正常的。毕竟一个人恐惧什么，他还知道拿你恐惧的事情去吓唬，那给你爱这件事，想什么呢？不折磨你，已是最大的恩赐。
　　我这个人是怕水的。纵使我说千百遍以后想消失在海里，但也并不影响我怕水这件事。
　　那天，他说他朋友要去水上乐园玩，让我们也去。
　　我记得那个时候乔还在我肚子里没多久，所以我收拾好要玩的东西，带着辰就一起和他朋友约了面。
　　当我们到了之后，他们玩他们的，我只陪辰玩水枪就好。后来，他们要玩人工海啸。我告诉他，“我不会水，我害怕。”
　　他告诉我，他会拉住我的。
　　虽然穿了救生衣，但是进去的时候，内心还是恐慌的。
　　是的，那个时候的他抱着辰，一手拉着我的手。但是，当海啸来临的那一刻，他松开了。
　　虽然只是人工海啸，虽然跟海水比起来差远了。但是我仍旧被袭面而来的海啸给冲进了水里，那一刻我想要往外逃，却怎么都出不来，就好像被人死死抓住按在水里一样，我感觉我整个人都快要被窒息了。后来，有人拉着我的胳膊，一下子把我拽了出来。
　　是他朋友的老婆。那一刻，我得救了。
　　用得救这个词感觉好是荒唐。但是对于那时候的我，我真的感觉我真的快要被水淹死了。
　　来回找他，却不见他踪影。当见到他时，他只是丢下一句，“你穿救生衣了，又淹不死。”
　　是啊，淹不死的。
　　只是我自己怕水而已。
　　最重要的，只怪我自己太相信他了。
　　接下来的日子，无论是谁提，我都不会再去人工海啸那里去玩。因为我不再相信任何人。我的命，不需要别人救，我只要自己照顾好我自己就好。
　　虽然和他后面一直处于冷战的关系。但是面对他的生日，他父母的生日，我还是依旧会照管。
　　所以面对当我生日那天，我请他去海底捞吃饭。然后他反问我，“为什么还要买蛋糕？”是啊，我生日，我为什么要买蛋糕呢？
　　就那一次之后，我就不再与他过那个节日了。
　　自己的日子，本就该自己过就好。不需要为难别人。就如一岁生日时所说，“没有人愿意为你而来。”
　　习惯就好。
　　他有一个弟弟。他的弟弟是一个比较善良，知道上进，做菜精通，也有情商的人。对比他，他弟弟实在比他优秀的太多。
　　他弟弟唯一的缺点，就是个子低了一些，大概一米六二左右。
　　但其实乔坤的个子也不高，只是一米七五罢了。
　　后来有一天，他爸爸劝他弟弟快点找个对象结婚，说哪怕是个傻子，瘸子，都可以。
　　如果这话私底下对他讲，那倒没什么。但是他是当着我的面讲的。所以，我虽然不是那个瘸子，但是我就是那个傻子，不是吗？
　　第二年，当他弟弟真的带回来一个漂亮女孩，一切正常的女孩。我当时只觉得，还好他们两个决定在外面要过自己的小日子，要不回来也会是一个傻子。
　　毕竟，两个人谈恋爱过日子，只需要过好自己的生活就好。但是结婚，面对柴米油盐，面对长辈，面对催着要孩子，孝敬父母，人情往来，诸如此类，人好辛苦。
　　乔坤看到他们的那一刻，就好像看到了救星一样，赶忙指着家里我的那些小摆件说道，“你们快看，她没事就喜欢买这些破烂小玩意儿，一点用都没有，堆的家里到处都是。”
　　当时，他们并没有讲什么。后来，他弟弟私下对我讲，“我女朋友特别喜欢玉，每次买都是一两万的买，我都没什么可讲的，你这些那些又能值几个钱？就这还要告你状，真有意思。”
　　是啊，我那所有摆件，也许连他女朋友的一个玉都抵不过。但是我的喜欢，还要找外人去告状吗？这种行为，真的幼稚。
　　但是无妨，毕竟那个时候，他怎么样对我来说，已经不重要了。他的情绪已经与我无关。如果可以的话，我只希望他能提出离婚。毕竟这样的生活对我来说，他不在更让人舒心。
　　有一天，他和他妈妈要出门，三岁的乔也想。
　　因为是四楼，我在阳台对他说，乔下去找他，让他等一下。他说好的。
　　后来，乔开开心心下楼。每一层，我都会叫他，他都回应我还在。直至没有声音，我觉得应该是在楼下了。后来从窗户看，楼下他们都已经不在了。
　　但是还是给他发了消息：“乔你带走了吧？”
　　他回复：“没有。”
　　那一刻，正在收拾屋子的我，带上钥匙，飞一般的向楼下跑去。
　　后来，我一边喊着乔的名字，一边各种周围都找了一遍。那时候，我已经急得快哭了。毕竟他下楼，每一层都有回应，为什么最后却没有人了呢？
　　我再一次给他打了过去，“你真的没有见到他吗？”
　　“哈哈，他跟我在一起呢。”电话那头传来了他的笑声，“谁让你让他自己下楼的。活该。”
　　我不知道怎么去描述我当时的感受。我只是觉得，那时的我只觉得脑子一片空白，是放下了心，还是放下了心。
　　我不理解为什么会有人拿这种事情开玩笑，对一个母亲而言，这件事情，真的无法原谅。
　　因为记不清楚当时乔几岁，我还特意看了一眼手机，当时的记录。然后发现，在这件事情发生的两个月前，当时两个孩子去他爷爷奶奶家里住。虽然同小区，但是楼栋不一样，走路还是需要十分钟的。
　　当第二天，两个孩子要回来的时候，原本我说我去接。后来他说，他有东西正好要送过去，所以他去。但是隔了很久，还是没有去。我催他，他说不急。但是没多久，两个孩子自己回来了。
　　当时，辰手里拿了一纸盒硬币，还很骄傲的说，他带着弟弟去小区外的超市玩了晃晃车，还给乔买了糖，玩够了才回来。
　　他还说，回来路上，他拉着乔，但乔不听话，差点被车撞。
　　这两件事，只是隔了两个月而已。那个时候他们爷爷奶奶不在家，乔坤的爷爷在家，但是他年龄大了，所以就由两个孩子自己走了。
　　那个时候的我不敢想象，如果出去外面被坏人带走怎么办？被车撞了怎么办？如果真的走丢了又怎么办？
　　一开始如果我就去接，不指望他的话，这种情况也许就不会发生。但是为什么我要对他产生信任呢？难道只是因为一时觉得，他又突然想做一个好的父亲吗？
　　我为什么要相信一个永远也改不了的男人呢？
　　我为什么会相信一个自私自利，永远只爱自己的男人？！
　　这一切，都是我自己的错。
　　就如他一开始问我，“如果你没有辰，你还会找我吗？”
　　我的答案，问再多遍也是不变，“不会。”
　　但是，孩子们没有爸爸，只有妈妈。过再久，也不会变。
　　我和他，真的已经没有办法再继续生活下去了。
　　从那一刻，我无比厌恶和他在的每一天。无比厌恶。
　　我告诉他，“从今以后，我们各过各的吧。如果你不跟我离婚的情况下，你自己去找你喜欢的女生，我不拦你。以后我的生活，你也不用再管了。孩子我会照顾好的。”
　　这应该就是王翔一开始所提的，离婚不离家吧？
　　那个时候虽然他并没有说话，但是，他已经管不了我了。因为我真的已经对他完全的失望，以及不再需要。

　　我很喜欢“深海”这部电影。里面讲的内容，是一个叫做参宿的小女孩，不小心掉落大海之后，被一个叫做南河的男人给救了。参宿缺爱，但是南河给了她爱，用自己的命救了她，并告诉她好好活下去。
　　当时这个电影上映的时候，我劝我的朋友们快去看它。当时有个人说道，“这个电影我并不喜欢，甚至觉得这个小女孩有病。她自己过得不开心，为什么要牵连别人去死？”当时我还因为这件事和她发生了争执，然后我又劝诫我自己，“没关系，每个人看法不一样是正常的，我喜欢就可以了。”
　　后来，我在电影院将这部电影看了五遍。从一开始的倍加感动，希望有个人像南河一样拯救我。到后来的，其实参宿也是有人爱的，只是她自己没有注意到而已。再到最后，我不是参宿，因为我没有人爱。但是，我也没有南河。
　　我希望我有。但是，不会有的。
　　之前疫情期间接触的那个软件我仍旧在用，只是不同于以往的是，最初认识的那些人作为了朋友，然后之后就懒得再认识新人。我将他作为一个树洞，去记录我生活的点点滴滴。我会经常开个群聊，放网易云里我的每一首歌曲。虽然很多人都说我喜欢的歌曲太丧，但是我又确实是个很丧的人。
　　有一天，群里来了一个新人。我忘了怎么开始，但是聊了一段时间后，我推荐他去看了“深海”这部电影。他长我几岁，我们这个年龄本不该矫情，但是他却因为那部电影而泪流满面。后来，他哽咽的对我说，“夏安，我想做你的南河。”
　　那个时候的我，怎么可能再去相信任何一个男人了呢？
　　但是，那个时候的我并不反感他。并且，因为他对这部我深爱的电影而泪流，所以我觉得，也许他是一个善良的人。所以面对他说他想做我的南河，我说你自己看着办吧，我不反对。
　　当然，我也并不相信。
　　因为我时常开群聊，而他一直在。所以后来，当他听到我跟孩子们讨论，我想要个抱着睡的玩偶，而他们想要个捕虫网。他转账，我没有收。地址我给过，所以我们要的东西，没多久也就到了。
　　如果你喜欢一个人，总得付出点什么，这是正常的。
　　有一天，我带孩子们出去吃冰激凌，炸鸡加冰激凌大概一百块。他给我转了二百，我没有要。我告诉他，我喜欢有意义的数字。
　　后来，他转了199元，备注：吃冰激凌。
　　因为他说，他想要久久。
　　那是我第一次收了他的转账。
　　后来，无论是我带孩子去玩，还是买衣服，甚至去旅游，买个口香糖，他都各种数字变着法的给我转，备注各种信息，叮嘱着我要好好照顾自己。
　　搞笑的是，有次去隔壁的小城市，在那里待了两天回来后，发现出门余额五百，回来反而两千。那个时候，他一周内大概转了我四五千，但是我只收了两千左右。
　　原本以为他会变成我的南河。毕竟从不会讲故事的他，也开始为了我去学。看到路边好看的盲盒，也会拍照给我看。我们开始分享生活日常，开始见彼此都笑。
　　但是这种关系，最终只维持了半个月不到。
　　因为那个时候的我，两个孩子全权由我管着，他觉得我陪孩子的时间高于他，他有些不开心。但是没办法，即使对他，我是有那么一些小上头，但是如果在孩子和男人之中，我还是选择自己的孩子。
　　毕竟，任何男人都不会永远留在我的身边。
　　所以后来，因为这件事，我们有了矛盾。而他，选择了消失。
　　他的名字我突然想不起来了。但是只记得他叫做大禹，只记得当时我看到一句话，“雨是神的烟花”，可是，烟花转瞬即逝。
　　所以他的出现，只是一时的美丽罢了。
　　但仍旧感谢，他曾真的如南河一样温暖过我。仅此而已。
　　我会适应每一个人的到来，我也会淡定的接受每一个人的离开。毕竟我永远相信，世上没有谁会永远陪着谁。
　　这个世上，怎么可能会有永远呢？
　　不会有的。

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