我虽在人间，也非在人间

　　一个人的好坏应该由什么来判断的呢？
　　在认识丁木子之前，我告诉他，其实我这个人本身是想坏起来的，但是我还是暂时做不到。
　　他告诉我，人的好坏不该由那么几件事来判断，而要根据他在你身边的行为来判别。
　　我不确定我在他那里的定义是什么。但是，如果从杀烧抢这些作为坏的判断的话，那我是个好人。
　　也许，我是经常献血，我对孩子充满爱心，我会给老年人让座位，我会帮初进城的人找到火车站点，我也会把垃圾随手收拾带走……但是，这只是一种行为。可并不代表，我就是一个好人。
　　人这种生物，真的是不能太闲。
　　在结婚之后，那个时候的我每天围绕着学校和家庭转圈，因为这些就已经让我很是忙碌了，所以和网络并没有太大的接触。
　　但是疫情期间，大多数人都在家里面待着。孩子每天的陪伴结束之后，他们睡着之后，每天可以睡到自然醒的日子，又有几个人能早早入睡呢？
　　所以那个时候，我做了一个人性的测试。也许那是一个很无聊的测试，但是又确实很打发时间。
　　那个时间，假如我认识了十个已婚男士，其中有七个都有想要出轨的心。另外三个，其中有两个已经出轨，而另一个只不过因为条件不够，自卑自己没有资格罢了。那个时候，我突然就明白，这个世上没有不偷腥的猫，就算是臭鱼，他们也想要尝一尝什么味道。
　　后来，我在另一个软件认识了很多人，在那些人里，直到现在也有的还在联系，包括我现在的兄弟。当然，世上的人本就分好坏，网络也是如此。但是幸运的是，我暂时并没有遇见过太坏的。毕竟十几年的网络，我还是幸运的。
　　那个时候，有的人明明知道你已婚，却还要跟你组什么虚拟情侣。虽然我拒绝了，但是我并不拒绝在我们困难的时候，他会给予我们帮助。所以那个时候，很多人会给我点外卖，而且一点就是我们一家三口。毕竟乔那时候还小，但是三个人都有，还是不错的。
　　无论我和谁联系，接触，纵使跟他分床，但我还是会对他讲。毕竟那群人在他眼里，只是一群送饭的而已。我也从未当真过。
　　后来，大概在2020年，在疫情反反复复，却又不是那么严重的时候，我又开始正常的上班，依旧是那个幼儿园里。因为我要照顾两个孩子，所以幼儿园依旧是最合适的工作。
　　后来有一天，我在网上认识了一个叫做陆逸凡的。我很喜欢这个名字，我和他也很合得来。
　　那段时间，我感觉我整个人就好像陷入所谓的恋爱之中，每天的问候，随口一说就能记住的习惯，喜欢的毛绒玩具和糖果没多久就可以来到身边。和他在一起的感觉很甜，很喜欢。
　　我和他聊了快半年，送的东西我也对乔坤讲过，是那里的网友送的。当时乔坤并不在意。毕竟，一开始有人送全家外卖，省他钱。那么送我玩具，省他去买，也许是一样的道理。
　　只不过，这种关系在那个时候确实属于不正常的。毕竟后来，我和他用了情侣头像。然后有一天，乔坤看到了。
　　那一天晚上，乔坤没有任何征兆的拿起我的手机，给他打过去电话，随后强行给我发生关系，要给他听。
　　那个时候，我自然是不愿意这样事情发生的，所以我强行抢过去电话，但是抢不过。所以只能对着那头喊着，“陆逸凡，把电话挂掉。”
　　后来，乔坤给了我两个耳光。
　　幸运的是，那头的电话挂了。
　　当他再次打过去的时候，那头，全部都是正在通话中了。
　　之后，我的手机被没收。
　　后来，我用同事的手机跟他联系，问他是否会过来我这里。他说可以。
　　但是，我等了一周，没有人。我就把他之前送的所有东西全部给他寄了回去。
　　后来，我提出了离婚。因为那件事，让我觉得无比的恶心。
　　我不清楚自己在他那里到底算什么。如果说这是精神出轨的话，他可以跟我吵架，跟我闹，可是强行发生关系，给他听，证明我是他的物品吗？
　　他不愿意离婚。后来带我去了木木那里，同去的还有他的妈妈。
　　我没有讲那件让人恶心的事情，我只是告诉她们，“我喜欢别人了，他发现了，打了我两巴掌，我不能接受家暴。哪怕只是巴掌也不行。”
　　是的，哪怕当时那个男人已经断了，他的出现只是暂时的温暖。但是，乔坤的行为，恶心的让我无法继续生活。
　　后来的解决方案，是那个晚上，他跪在我面前，我打了他二十巴掌。
　　但是那件事，仍旧像是一颗刺，难以拔出。但是，我却又生生的将它塞进去。
　　生活，却好像当做未发生一样的还在继续着。
　　我的心，又重新回到了孩子们的身上。
　　那个时候的他，工作几乎没有。因为他的那个公司，几乎已经倒闭。我告诉他，希望他转行，或者换一家也可以，最起码有两个孩子要养。
　　他告诉我，他不想。
　　所以后来，他每个月的收入大概连一千五百块都没有。其他时候，纯粹在家里摆烂。
　　后来有一天，我骑车带着两个孩子回去的路上，当路过公园的时候，有人违规停车，又恰好打开车门。那一刻，还好我速度比较慢，并没有被磕到。当我回去给他将这件事的时候，他埋怨我，“你为什么不能躺在地上呢？这样就可以碰瓷得到很多钱了。”
　　那一刻，我惊讶万分。他并没有担心我和孩子的安全，反而妄想从中得到更多的钱。
　　以前，他对辰一般，我觉得会不会是因为辰不是他亲生的原因？
　　后来，乔出生了，我发现不是的。两个孩子，他哪个都不爱。
　　他只爱他自己。
　　我曾讲过，怀孕期间的产检几乎都是我一个人去的，他因为工作忙或者其他，总有原因不去。所以这些无所谓，我习惯一个人就好。
　　可是有一天，在上班的某一天，我的肚子和□□突然揪疼的厉害。那一刻，我疼的眼泪直接出来，整个人瘫坐在地上。终于，我给他打来电话，让他陪我去医院。
　　那个时候，我们的家离学校就十五分钟，医院离学校也就五分钟。可是我真的疼的连站起来的力气都没有。当时在家打游戏的他，终于还是选择出来陪我了。
　　但是，没有打车去，而是骑车带我过去的。也许是因为离得近，他觉得我可以忍。
　　到了医院，准备排队的时候，他问我，“饿吗？”
　　我说，“我很疼，不饿。”
　　他又问，“要不要吃点东西？”
　　那一刻，我已经不想多说什么，“你自己去吃吧。”
　　后来，他真的走了。而我自己捂着肚子，排队检查。
　　当他拿着买回来的饼时，问我吃吗？
　　我不想理他。他又开始抱怨说我不理他，给我买东西吃还不知足等等。
　　那一刻，我觉得我的身体一点也不疼了。当时那种疼的直接坐在地上的事情，就好像一个错觉一样。
　　身体的疼，怎么比得上这种所谓的爱人方式呢？
　　而后来检查的结果，也不过是他给我带来的。因为他的不注意卫生，所以让我如此的难受。
　　我不理解为什么男人都会觉得站着小便是一件很骄傲的事情。
　　我更不理解，为什么爱一个人就会有那么难？
　　如果你爱她，你看着她那么难受的情况下，你还会想着肚子饿？会想着省钱？不是应该跟电视剧里面演的一样，恨不得直接抱着瘫痪在地上的她，拼命地往医院跑去吗？
　　当然，我都说了，这是电视剧。现实当然是不可能的。
　　最起码我的现实就是，一切都是你该得的。
　　这是我第二次提出让他陪我去医院。
　　第一次提，还是要去医院生乔。然后他还问我，他要去吗？
　　是啊，毕竟那个时候他工作繁忙，很忙很忙。
　　但是，第一次还是去了。
　　早上十点，一直疼到下午六点。然后等我月子出来之后，养母告诉我，当时他们都在外面等我，他的爸爸也在。因为时间太久了，他爸爸就忍不住吐槽，“生个鳖孙孩儿怎么就生这么久？”
　　是的，他爸爸的原话。
　　他们以为这事情我不知道。我只是懒得提罢了。
　　那一天，我上画画课，让他过来接一下孩子。他拒绝了。
　　然后，辰从那天起，学会在幼儿园陪他弟弟一起玩，等着我下课一起回去。
　　从此以后，我对他已经不再抱有任何希望和爱。
　　后来，两个孩子我一个人带着，家务依旧我做着，他们两个人想去玩我陪着，两个人生病我管着。所有的事情，全都变成我一个人了。
　　甚至于搞笑的，后来三个人同时生病，也是三个小碗盛满水，然后勺子里的药，三个人干杯。
　　有一天，两个孩子想要去那种有吃有玩的洗浴中心。我提议让乔坤一起，毕竟他们两个要去男浴。他拒绝了。
　　后来，我带着他们两个过去，各种叮嘱外面的员工，辛苦他们帮我看一下孩子。毕竟他们两个进去之后要去换泳衣。然后又叮嘱辰如何锁门放东西等等。
　　当我速度换好，站在我们约定好的地方等他们时，许久未见。那一刻，我再一次焦虑，我怕他们回到原点，就又很速度的跑回原点等。不见人之后，又回到约定处。仍旧没有见到人，那一刻，真的恨不得冲进男宾室。但是后来，我还是找了其他男士，帮我去瞅瞅两个孩子。直至他们两个手拉着手，出现在我的面前。
　　后来，一起玩耍的时候，我给我们拍了合影，备注着：假性单亲妈妈的生活。
　　是的，他们两个就好像没有爸爸一样。
　　我问过他，为什么不陪孩子们玩？
　　他说，浪费钱，无聊，男孩。
　　是的，我和他刚认识的时候就知道他喜欢姑娘。但是生儿生女这个由我说的算吗？虽然我也喜欢女孩，但是我更庆幸这个是男孩。毕竟，如果是姑娘的情况下，我是不相信他们家里人不会催我再生一个。
　　但是，他的那些，纯粹借口，不是吗？
　　难道每一次出去玩，都是需要花费的吗？有的时候，我会带着孩子跑到很远的地方去捕鱼，会跑到山洞里各种藏起来，会跑到公园看花草，不一定非要花钱的娱乐才叫做童年。但是，他只是不想陪，他只是想玩他的游戏，仅此而已。
　　一开始只是想给辰找一个爸爸。可是后来，我发现，我的两个孩子只有妈妈。
　　如果说，你是一个假的爸爸，那么我可以当做你不存在就好。
　　可是，你不仅是一个假的爸爸，你还要时不时插上一嘴，告诉他们，你还存在。
　　例如，本不会做饭的他，因为我做的口味不合适，说恶心，倒胃口。然后去问孩子们，
　　“妈妈做的是不是很难吃啊？”得到相同的答案，他才会满意。
　　又或者，带着孩子们去说，“妈妈是猪，对不对？”
　　因为他邋遢，不爱洗脸刷牙，所以孩子不想洗漱，我要求必须时，他会插过来，说这次不洗也没有关系。
　　后来，在他的口中，我就成了一个坏妈妈，猪妈妈，做饭难吃，一无是处的妈妈。
　　记得很清楚，因为他们三个都爱吃饺子，本不爱吃饺子的我，弄了整整三大盆饺子馅，然后买了几十块的饺子皮，在上班和忙碌完所有之后的剩下时间去包这三盆饺子。只想着，我不在家的时候，他们可以随时有饺子吃。
　　我断断续续，包了整整三天。然后，就因为味道淡了一点，他说无比恶心。
　　至此，我再也不想包饺子了。一次也不想。
　　他有一个朋友，仅仅就一个朋友。
　　他朋友的老婆，很喜欢打麻将。因为打麻将，甚至半夜把孩子丢家里就跑了。所以他时常跟我抱怨，告诉我，她什么都不会做，也不会学，更不会像我一样把家收拾的井井有条，父母也都管着。所谓的上有老下有小，生活所有全部都是我管，实在是让人羡慕。
　　所以当我提起乔坤那么讲我的时候，他就会说，他是真的不知足。
　　当然，他的朋友也是一个很不错的人。虽然喜欢碎碎念他老婆的不是，但是纯粹抱怨。也是愿意知足常乐的一个人。
　　只不过就如他所说，别人都能够看到我的好，只是乔坤看不到，不知道珍惜罢了。
　　如果我真的是一个假性单亲妈妈就好了。
　　但是这种插一腿的爸爸，真的比不存在还要让人难受。
　　他的工资越来越少了，一个月几乎就两三个活，然后一年有二十个就已经很难得了。所以收入几乎快要看不到了。后来当我去买菜，日常开销一二百块找他报销，他还要斤斤计较。
　　他不能够理解，为什么一百块不够买一头猪回来。
　　所以，那个时候一家四口，仍旧要求有菜有肉，每月开销最多一千五，这真的是我花了多了吗？
　　有一天，我逛街看中一个帽子，八十。我觉得有点贵，然后换其他地方，转了几家，发现还是最初那个最喜欢。但是后来下雨了，我就回去了。
　　那场雨下了三天。雨停后，我准备去拿了那个帽子，发现被人买走了。
　　后来，因为这件事，我断断续续哭了将近一周。
　　因为我不能理解，人为什么在喜欢一件东西的时候，又不是那么贵的情况下，却要放弃自己喜欢的东西。为什么会觉得那八十块钱够吃几顿饭，够给孩子买什么，给他买什么。而我，却八十块都不舍得？难道，我真的不值得这八十块钱吗？
　　人的日子为什么会越过越难呢？
　　我不想。
　　我想要对自己好一点。
　　所以我决定，从那天之后，我要对自己好一点。钱这种东西，本就是让人快乐而存在的。为什么要为他去忧愁呢？
　　以后，我会买下我所有的喜欢。只要我可以接受，我就要买下来。
　　我不会再因为买不到喜欢东西而哭了。
　　再也不要。也不会。

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