我虽在人间，也非在人间

　　2018年9月9日，农历的七月三十日。
　　医生告诉我，“孩子的情况不怎么好，今天必须得生出来，要不就要剖腹产。”
　　我恳求道，“你让我先试试顺吧，如果真的顺不下来的话，六点的时候就剖。”
　　他们同意了。
　　后来给我打了催产针，将近十点，推我进了产房。
　　我该怎么去形容我肚子里的孩子呢？
　　如果说我的出生就是一件利用品的话，那么他又何尝不是呢？如果没有他，我就没有办法和乔坤在一起。虽然这个问题是他提出来的，我也确实在解决了。可是与辰不同的是，我并不觉得他属于我们爱情的结晶，他只是一个让我去他家的工具。
　　所以这个出生，对他来说，也是不公平的吧？
　　会不会有一天，他也会觉得，自己的到来，也许并非如自己所愿呢？
　　在怀辰的时候，我的肚子上布满了妊娠纹，那个时候的王翔是这么说的，“看着真恶心。”是的，我也是那么觉得。
　　特别是当我发现我身边无论家人还是朋友，唯独只有我一个人有妊娠纹的时候，那种难过程度自然是讲不出的。
　　除了刚开始前两个月吐的比较严重外，其他时候就好像没有怀孕一样，除了肚子会显怀之外，任何事情都不影响。所以整个孕期，还是比较舒适的。
　　当然，当我想起那个时候吐的无法控制自己的时候，而他妈妈还让我去他们那个废弃的马桶上去吐时，我真的是一点脾气都没有。毕竟那个时候的我是那么的难受，而又脏又臭的马桶只会让我更难受，毕竟连扶的地方都没有。所以那个时候，我依旧是吐在外面的水池，吃多少吐多少，最后再清理就好。
　　但毕竟我是期待辰的到来，而且生他的时候很顺利，所以我很喜欢他。
　　可是这个，来的目标就是不一样的。而且我孕期几乎没有休息，不是见红，就是肚疼，又或者呕吐，总是折腾的不停。在肚子里，也比辰当时闹腾的厉害，各种腰疼胯疼，怎么睡都不舒服，还各种很用力的踢踹。也许在其他人眼里，这样的行为是很可爱的，毕竟很是活泼。是的，那个时候我也会这么认为，但是整个孕期各种疼累，却也是真的。
　　提前住了一周的医院，每天打针都没有任何反应。现在又来句，让我剖腹产。我害怕肚子上划上一道，所以我只能试着先顺，再决定他怎么出来。
　　市区里的医院，产妇很多。每个人都在有不同程度的生产，有的也只是刚进去，有的已经嗷嗷叫着准备生产。而我，进来之后，除了肚子感觉越来越疼之外，也只有越来越疼。
　　是的，那个时候的我只有疼。感觉我的肚子，就好像被很多人穿着高跟鞋，再从很高处往下跳一样，一次又一次的揪疼。我抓着床扶手，忍着不发声，但是眼泪仍旧疼的无法控制的往下掉。
　　很久很久。我感觉好几次我好像疼晕过去一样。然后再次清醒，再次疼。
　　那一刻，我好讨厌我肚子里的孩子。毕竟一开始，我只是想要辰一个孩子的。但是为了结婚，却选择了又要一个。可是他让我孕期都那么的辛苦，现在生产也是那样的折磨，我真的不喜欢。
　　下午一点多，我仍旧选择吃了炒面。但是因为疼，强忍着，还是很努力的吃了几口。因为我知道生孩子要有力气，所以我必须要吃点东西。
　　但是没多久，我还是一次又一次的疼的在昏昏沉与清醒中挣扎。直至后来，医生说，宫口终于开了。那个时候五点半了，她终于给我打了无痛了。
　　我昏睡了许久，等醒来，只觉得肚子依旧疼的很。但是，终于有辰那个时候便意的感觉了。本身说好生不出来，六点就剖的。最后，六点三分生出来了。
　　这也算是唯一一件比较让人舒心的事情。
　　那个时候，医生把他抱在我的旁边。可是我真的疼了太久了。我已经不想再看他了。我只觉得，他的出生就好像是来折磨我一样，好让人讨厌。哪怕，他只是一个刚刚出生的新生儿，是那样的无辜。
　　当我们出了产房，我开始如第一次一样，学着喂奶，看他。那个时候的我，真的感觉身心已经被掏空。但是真的见面，喂上那一刻，母爱还是有的。所有不开心的过往，在那一刻，好像烟消云散，从未发生过一样。
　　晚上，辰过来看到了小小一只的弟弟，很是喜欢。
　　怀孕期间，他就告诉我，肚子里是个弟弟。
　　现在，真的如此。
　　小孩子的话，有时候那种神奇程度真的让人不得不信。
　　我的辰，从不爱说谎。但是，说到这里，就想到曾经的一件事。
　　在和他结婚之前的前几天，我突然发现辰的屁股上有紫色的印，那种就好像是被谁用巴掌打的。我难以置信的问他，这是怎么回事。
　　他没有说话。
　　我问他的老师，问园长，让她们来判断这个是否是巴掌印。
　　毕竟和她们相处已经很久，人品还是知道的。
　　答案是确实像。
　　后来，我给乔坤打过电话，去问这件事。
　　“是我打的。”他毫不遮掩的说道，“上次他说我打他，我明明没有打，但他却撒谎，所以我就打了他。”
　　那深深地，那么大的紫色巴掌印。
　　我不敢想象那个时候的辰有多么的害怕。毕竟我不在身边，而他却从未被我打过。从不撒谎的辰，他为什么会说他在骗人呢？我该相信谁呢？
　　但是后来，我还是选择了结婚。因为所有人都已经通知，孩子也已经怀了。我劝诫我的理由是，他是为了辰好。
　　当我真的和他在一起之后，我发现他也并没有如刚在一起时对我和辰好时，我就又劝诫自己，没关系，也许是因为辰不是他亲生的，等到肚子里这个出来，他就会对他好了吧。
　　但是后来事实证明，一个人的好坏真的不该只凭他对一个人那一时的好。如果他本身就是一个很好的人，最起码不会那么糟心。
　　现在，肚子里的孩子出生了，他真的会对他好吗？
　　生产完第三天，我们就出院了。毕竟之前提前一周住进了医院，辰在他父母那里住了一周，已经很是麻烦他们了。再加上顺产，虽然过程很痛苦，但是毕竟年轻，所以恢复的还是可以。所以我回去那一天，辰也回到了我的身边。
　　到家之后，如第一次生产一样，我开始在家进行所谓的坐月子。但是，我不会像那些传统的人一样，所以我回去就冲澡，每天都开窗。
　　我们给老二起了名字，乔一乔。你可以理解为只是闹着玩，但是当发现九九归一的时候，发现这个名字还是蛮有趣的。这个姓氏，又开始随他爷爷了。所以，我们一家四口有四个姓氏，也算是神奇。
　　记得很清楚，当时在医院的时候，他妈妈因为说不会骑车，所以一般不去看我们，因为说不方便。但是回家之后，她开始说要像女儿一样对待我，好好照顾我，所以顿顿都是水煮挂面加点盐。
　　我很感谢。所以我仍旧只坐了几天，然后就起来自己做饭了。
　　乔比辰那个时候要闹腾的多。而辰每天下学之后，很粘乔，我就晚上一直带着两个睡觉。白天，乔哭的厉害的时候，我真的觉得很是烦躁，因为各种哄都没有办法，所以只能随他去了。而当我现在的工作告诉我，他只是因为肠胀气或者肠绞痛时，我也只是纯粹的无奈。毕竟已经过去了。那个时候，我只觉得他是那样的闹人罢了。
　　记得仍旧很清楚。当我四十天的时候，他妈妈过生日，所以我骑乔坤的电动车去菜场买菜，准备为她庆生而准备一桌。但是毕竟刚出月子没多久，再加上他的车有些大，路上被人不小心撞到之后，我和车都躺了下去。但是后来，我只是很不好意思的告诉乔坤，“我把你车的挡风镜给摔坏了。”是的，我不重要。划伤的皮囊会慢慢自己长好，但是车坏了，就要用钱去修理了。
　　那个时候的我，只会觉得，任何物品，都比我重要。
　　现在想想，只不过是我自己把自己太过于廉价罢了。
　　虽然在家庭里，我会轻微的反击，已经不再是曾经的自己。但是在感情里，我仍旧渴望得到爱，所以会自卑，会害怕，会惊慌失措，怕被抛下。我任何的小错误，都怕我被丢下而失去。
　　我不想如此。但那个时候的我，却又确实如此。
　　有时候我会想，人在做家庭主妇的时候，又或者还是小孩子的时候，明明每一天都是随着时间一分一秒的走过，每一天都是白天到黑夜的经历，每一天重复做着相同的事情，明明有的时候度日如年，明明有的时候十年的光影是随着一年只有一天的日子来增进，但当你去讲述这一切的时候，就会发现，那些过去的生活，曾经数着日子过得生活，就好像相同的电影片段，不断的重复，偶尔插进一些独特的话语，但大多如此的过去。生活匆匆，却又度日如年。
　　我和乔坤2008年在一起，在一起两年后分开。
　　隔了六年之后，2017年又在一起。
　　在一起七年之后，2024年再一次分开。
　　我和他的故事，真的是草草几句话就可以讲完的吗？答案当然不是。只不过当你真的去讲述起来的时候，就会发现，生活真的在日复一日的重复。而我只会讲一些重点。而那些重点，也不过是在一些情感没有得到寄托时候的争吵，和最后的矛盾点罢了。
　　就如辰的长大，只是一句话，就能从一个嗷嗷待哺的婴儿逐渐变成一个会走路的小孩子了吗？最后背着小小的书包，大大的胃口，在学校吃的饱饱的回家。然后就很突然地，就会抱起自己的弟弟，会蜷缩在你的怀里，告诉你，“麻麻，我爱你吖。”
　　三年，这么一段话就概括了。可是那三年，是我一点点熬过来的。
　　我突然想起辰一岁以内的时候，他每次的午睡都需要我推着他的小车，在外面各种溜达才能睡着。又或者，我单手抱着他，然后骑着电动车在外面溜达许久，才能让他睡个好觉。但是这事情是每天重复着去做的。不是几句话就可以轻松过了几个月的。
　　那是我一个人走过来的时光。
　　乔一乔呢？从嗷嗷哭，到嗷嗷大哭。
　　我会抱着他，会哄着他，我会用背带把他挂在柜子上让他安静一会儿。出了月子没多久，我开始抱着他去接送老大，我开始带着两个孩子一起玩耍。我仍旧会洗衣做饭，会在他们入睡之后，把家里收拾的干净利落，我才能舒舒服服的一起睡着。
　　而那个时候，发生了一件乔坤唯一一件令我比较感动的事情。
　　忘了具体的时间，但是因为他奶奶对辰说，“这里不是你的家，我们可以随时轰你们走。”然后乔坤与他奶奶吵了一架，他们就搬出了这个家。
　　而在此之前，他奶奶曾对外宣称，“因为我来了，所以他们这两年都没有吃过自己喜欢吃的食物。”
　　是啊，因为他们是老人，衣服我管了，饭我也做了。一向爱吃硬，吃辣的我，最后全部做成了软饭。可是现在他们居然说自己没有吃过自己想要吃的食物。多么滑稽的事情啊。
　　但是除此之外，他的爷爷奶奶还是蛮好的。只是那句话，我只当她一时糊涂，伤了我的心罢了。
　　后来，他们搬到了他父母那里。
　　他妈妈又开始来我这里各种抱怨，和她在一起多么的不适应。但是那个时候的我，只想管好自己的小家庭，其他与我关系不大。
　　乔在一点点长大。辰在一点点长大。我那家庭主妇的日常，没有变化的进行着。生活还是如以往一样过着。
　　直至后来，疫情来了。
　　刚刚和他在一起的时候，他父母收到的彩礼钱全部是自己的，这是正常的。后来生活中，他所挣得钱，除了生活费之外，就额外存了一点点，但是生乔的时候，顺产居然也花费了一万多。中间各种人情往来和生活，在这个小小的城市，收入仅够存活。那个时候，我的工资仍旧一千多块钱。因为私立幼儿园工资一直如此。
　　包括现在2025年了，我那还在幼儿园工作的大姐，工资仍旧一千多。而我那前婆婆，也是一千多一点的收入而已。我那小小的城市，工资真的是恐怖的不变。
　　乔出生之后，我没有再去工作。家庭的重担就全部在他的身上。除了每个月辰固定的八百块学费之外，虽然没有房贷车贷，但是依旧困难。毕竟疫情来了之后，偶尔出来工作的他，收入大概也就两千块不到。
　　那个时间段，很多人都不好活。生活，在那一刻变得好难。
　　如果说，收入少，那就少花点就好。把重心放在家庭就好。但其实不然。
　　他没有工作的时候，躺在家里就是各种抽烟，游戏，摆烂。而我，照顾好两个孩子的同时，也要管着他的全部。
　　如果没有记错的话，那个时候，我刚好给他借钱又买了台电脑，所以那段时间的他并不无聊。
　　而我给他买的原因，仅仅是他喜欢，所以就送他了。
　　那个时间，应该是大多数人都因为出不了门，而在家进行摆烂。后来的我，也一样。
　　之后，我开始玩一个聊天软件。里面的人很多，很杂，聊得很快乐。最起码，无论你身价多少，在那个软件都是公平的。
　　因为我说我们的收入不高，仅一两千块。然后有个刚认识不久的人直接转了我五百块，然后我就用来买了整整两辆购物车。当时说好全买零食，但是菜最后也是买的不少。
　　在那里，我认识了很多人。
　　而那个时候，因为乔坤经常抽烟，也会穿着外面衣服直接在卧室床上睡觉。我很讨厌这些。让他改，却总是不听，也为之吵架。
　　毕竟当时乔刚出月子，就因为他吸烟而感染他肺不好。但是那个时候的他就不听劝，现在又怎么可能听呢？
　　所以后来，我就和辰，带着乔一起在之前那个空出的小房间里睡觉。那个房间被我收拾的很是可爱，成为我们三个人的房间。
　　而那一住，就是半年。
　　文字真的是很神奇，一瞬间，就让人过了半年。
　　如果人能一下子跟着文字而变化，那才是真正的有趣。

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