我虽在人间，也非在人间

　　2017年的十月，我对我的两个朋友说，“我要结婚了。和乔坤。”
　　她们问我为什么。
　　我说，“辰说他想要一个爸爸，然后我觉得他挺适合的。最起码最近相处，我发现他对辰也是挺好的，辰也喜欢他。另外，我之前欠了一万块，他给我还了。”
　　“就这么一万就把你给收买了？”
　　“不是就这一万给收买。而是因为，他只有这一万，但是全给我了。”
　　在我们结婚之后，婚纱店最便宜的三千块结婚照，以及我剩下欠的几千块，他爸爸托他给我，算是清了所有的债。和辰在外面租房一年，欠债没有超过一万五，真的很是节省。毕竟家里的物品一件件添置，走的时候送人也是断断续续的拉走。
　　可是无论如何，我不再欠债，我即将重新开始新的生活。
　　有朋友曾经说过，“因为你没有被人好好爱过，所以你并不会去爱人。”
　　也许这句话是对的。所以在感情中，我一直认为自己的病很严重。我喜欢一遍又一遍的问对方是否爱我，是否还爱我，是否能永远的爱我。一次又一次的提问，需要他一遍又一遍认真的告诉我，“他可以。”我禁不起玩笑，因为我会把所有的事情都当真。所以再多的人，问多了都是会厌倦的，在得不到肯定回答的时候，我就会失落到底，直至没有感情。
　　在讲这些，其实我自己都觉得滑稽。毕竟在此之前，我是因为想要离开，而在谁的身边。我并没有真正的和谁有过认真的恋爱。所以我不曾问过他们那些问题，也自然不会有自己想要的答案。可是和乔坤再次复合，他说他等了我六年，中间不想再要任何人。所以这样的感情，总归是深爱了吧？所以这些问题，我就可以随时去问了。因为也许，他是爱我的。
　　当时和王翔在一起时，因为很多时候他都在外面上班，大多时候都是我一个人在家，又或者我和辰在家。陪伴是有的，但是不多。
　　我想要的婚后生活是什么吗？我希望两个人心里是有对方的，看到好吃的会分享给对方，每天早上亲亲抱抱之后才会出门工作。每天辛苦一天回来之后，家里会有可口的饭菜，会有一个大大的拥抱，会有人抱着睡着，讲不完的故事。会一个人在洗衣服的时候，另一个人就帮忙去晾。还有很多很多，其实要的就是腻腻歪歪，能够不嫌弃对方烦躁，共同维持下去的爱。
　　这个会很难吗？
　　其他我没有讲，我只是告诉乔坤，我想要每天你出门前抱一下我，回来也是一样。
　　他说好的。
　　我一开始就说过，他的家很穷。是的，直到现在我还是这么认为。但是没关系，毕竟和他在一起又不是图钱。毕竟他也没有。
　　他的家庭成员，有他的父母，他的爷爷奶奶，还有一个弟弟。他的弟弟其实是一个很不错的人，但是常年在外工作，所以家里一般也就是他们五个人在。
　　他们的老房子当时拆迁，赔了两套小区房。一个四楼，一个六七楼，在同一个小区，只是楼栋不一样而已。那个时候准备和他结婚，自然知道是没有房子，要住这里的。但是我希望能够过我们自己的四口之家。
　　他的爷爷奶奶住在四楼，他的父母住在六七楼。
　　我提出，住四楼，让他爷爷奶奶与他父母住。他说没有电梯，两个老人年龄大了，不合适。
　　我提出，住六楼，让他父母来这里住。他说他妈妈好不容易跟他奶奶分开住，婆媳矛盾终于可以避免，所以他也拒绝。
　　所以最后的结果就是，我们住四楼，与他爷爷奶奶一起生活。
　　我没有见过哪对新婚夫妻会与男方爷爷奶奶住一起的。但是我确实又这么照做了。毕竟他没有房子。我又不能强迫他的父母。
　　无非就是多了两个人吃饭，往洗衣机多丢几件衣服清洗罢了，我觉得我可以。
　　后来结婚了。我们生活在一个小小的屋子里。那个屋子小小的，也就六七十平方。他们在很久之前，就弄了三个卧室，一个厨房，一个卫生间，一个客厅和阳台。小小的地方，也算是尽其所能了。
　　我和他住在有阳台的屋子里。隔壁就是他爷爷奶奶。另一个屋子那个时候空着，我计划等辰大一些，分床给他睡就好。
　　那个时候，乔坤还是在做着维修家电的工作。只是不同以前的是，他终于不是跟他父亲一起，而是去了另一个公司。那个时候的收入也算是可以。那个时候的小家庭，也算是温馨了一些。
　　每天早上起床，出门之前给他拥抱，然后带着辰依旧去幼儿园上班。是的，那个时候虽然怀孕了，但是并没有休息。如果我上画画课，他就过来学校陪辰玩，等我下课一起回去。平时就等我回去，然后他陪辰玩着，我做全家人的饭菜。每天如此。
　　那时候他们刚去过我家，大概一周左右，我忘了我想要买什么东西，然后他告诉我，说他父母因为结婚这事，已经有很大压力了，他劝我省点钱花。
　　那时候的我只觉得好笑，一万块的彩礼，还能压力到哪里去呢？
　　后来结婚第二天，他妈妈告诉我，说谁家的媳妇一天拖七次地。我那时候本不想理她。但是后来她讲别人媳妇各种勤快，洗衣做饭全都管也不嫌累的时候，我只是回了她，“好的，下次我会让乔坤拖的。”
　　是的，在和他刚认识的时候，她一百块四件的衣服，我有意见也不敢提。但是现在不同于往日了，我不想在他这里受这种无名的气。经历多，人的成长是有一方面。但如果在一段婚姻中，男方的作用是无用，那作为媳妇，一定要有足够的勇气去反抗这些无名火。毕竟一开始的软弱，证明的只是你好欺负罢了。
　　我已经不再是从前的我了。
　　后来没两天，他妈妈告诉我，说想让我把那一万块彩礼拿回来，凑着给我们买一辆车。
　　我直接反驳她，“我和他都没有驾照，买个车给谁开？”
　　她说可以慢慢考一个，先买回来就好。
　　“钱花完了。”我直接回道。
　　是的，一万块的彩礼，花完了。给男方接送车的司机时，在给我陪嫁床铺时，在给我买小电动车，给我们改口费时，那些钱早就因为不够而额外又添了。
　　可是这个时候居然又想着要回来。
　　这怎么好提的出来呢？我不能理解。但是这次，就是没有。
　　我和他结婚时，将近过年。
　　所以那个年，是在他们家里过的。
　　年初一那天，他们一家都会来四楼过年。毕竟长辈都在，年就在哪儿。
　　记得很清楚，那天早上他父母来了之后，就去楼上楼下送祝福了。但是一共就六层的楼层，他们十点多出去，将近一点才回来。
　　我自然知道她是想让我来掌厨的，但是这第一年，她就给我这么整的话，我是会视而不见的。毕竟第一年归我，年年就全部都是我。
　　所以那个时候，看着乔坤和他弟弟在打着游戏，以往不碰的游戏的我，也下载了一个，陪他们一起玩。
　　当他们回来之后，看到我们三个人都在打着游戏，没有一道菜被准备时。他妈妈进了厨房，他爸爸盯着我笑着说，“这么多人，居然没一个人做饭。”
　　我没有多说什么，只是放下手机进去帮忙。帮忙是没有问题，但想全权交于我，不可能。
　　很搞笑的，那天晚上一起包饺子，我也在一起。
　　但是那个时候在做这些事的时候，只有我，他妈妈和他奶奶。他爷爷年龄大了，我自然是理解的。但是他们三个，就各玩各手机，好像与他们无关一样。
　　我实在是不能理解，为什么在这个家里，好像饭菜就本该女人来做一样。不仅饭菜，任何家庭琐事好像也挂在了女人身上。男人的作用，就是去外面挣钱吗？可是，挣得多也就算了。挣得一般，为什么就不能公平一点呢？
　　“在我娘家，我哥也是会一起来包饺子的。而且家里的馒头也都是他和面来蒸的。”我故意提出，告诉他们男人也是可以做这些事的。
　　“嗯，馒头自己蒸的好吃，你也可以学学的。”他奶奶回道。
　　我一脸震惊，但默默地回道，“我不爱吃馒头。”
　　“吃馒头长身体，让辰多吃点，你还是要学的。”
　　“辰跟我一样爱吃油饼。”
　　“你学吧。学好了多蒸点，我们爱吃。”
　　“我这辈子不可能学的。谁到死都别想吃一口我蒸的馒头。”
　　是的，那个时候的我就是这么讲的。虽然知道这话不尊重长辈，但是明明只是觉得在这个家庭，男女不公平罢了。可是为什么最后却要把所有事情又推给我？我拒绝。
　　而乔坤，那个时候的他，就好像就是一个影子。无论他家人如何对我，他始终就好像没有听见一样。所以，我只能为自己反击。无论结果如何。
　　记得很清楚的一件事，正月十五，元宵节。
　　中国的节日，无论端午，中秋还是元宵，那天的食物我几乎都不怎么爱吃。所以那天晚上他们煮汤圆的时候，我说，我不吃的。
　　然后他妈妈当时说了一句我一辈子都忘不了的话。她说，“不吃汤圆的人，一辈子都不会幸福的。”
　　是的，这可真是一句好话。
　　也许因为那个节日，我会适当的尝一两个。但是因为这句话，那个晚上，我一个汤圆也没有吃。因为我就想看看，到时候我到底会不幸福到什么程度。
　　后面的日子，平平淡淡，小而温馨。
　　一个人的家庭什么，什么叫做温馨呢？
　　那就是，每天上下班之后，洗衣做饭全部归我，家里的卫生全部归我，人情往来归我，他家人生日归我，柴米油盐酱醋茶，生活的温馨只是建立在一个人没有怨言的付出罢了。
　　就如他奶奶所说，“在没结婚之前，乔坤的饭都是我端过来的。”
　　所以，我会因为他想吃面条，辰想吃米饭，而直接去做两种饭。
　　我会把家里收拾的井井有条，把所谓的生活过得温馨而惬意。我会因为挣的钱不多，把钱额外存起来，然后每个月一千多的花。
　　可是他也不爱我。
　　我觉得，他需要的，只是一个保姆，只是一个给他生孩子的工具罢了。
　　在下了很大的雨天，打不到车的情况下，他会选择在家里打游戏，而不去接我。
　　他会因为我做的饭菜咸了，说无比难吃。
　　他会知道我明明讨厌烟味，但是怀孕期间仍旧肆无忌惮。
　　他会让我一个人一次又一次一个人去做产检，几乎不陪我。
　　他会在跟我吵了很严重的架之后，晚上十点多，我带着辰，挺着大肚子待在楼下一个小时，而不去找我。
　　那个时候的我，蠢得因为觉得没有爱，甚至想要带着辰一起去跳河。但是当看到时间过了那么久，他也未曾找过我之后，我就放弃了这个念头。
　　曾经怀辰的时候，我那一年都没有上班。可是有了他的孩子之后，除了双休之后，我每天都在上班。因为我知道我带了一个孩子，我不能让他完全帮我养孩子。所以即使我的工资不高，我也要有自己的收入。
　　但是当我最后一个月想要休息的时候，他的奶奶劝我，“我生孩子的时候，那时候还在上班，有反应了我才直接去医院生的。所以你完全可以等到快生的时候再休息。”
　　离预产期最后一个月了。我只是想休息一个月而已。
　　当我大着肚子，还在做着各种家务，各种琐事，每天陪着各种幼儿园孩子，然后回来还要管着一切的时候，我仅仅只是想休息一个月。但是被他的奶奶给拒绝了。
　　我真的，连休息的资格都没有吗？
　　那一天，我以为家里没有一个人的时候，我终于没有忍住，在屋里嚎啕大哭。但是没多久，他进来了。那一刻，我真的慌了。
　　我不希望任何人看到我的无助和狼狈。所以真正的痛哭，只有在真的忍不住的时候，会一个人解决这些。
　　可是我被他发现了。当我跟他讲他奶奶说的话时，他只是劝我不要往心里去。
　　事情解决了吗？没有的。但是，我是不会再去上班了。因为我还有一个月时间不到就该到预产期了。我应该要好好休息一下，无论别人说什么。
　　真的休息了吗？其实并没有。每天依旧早起接送辰上下学，洗衣做饭家庭主妇的日常等等。
　　快四十周的时候，我去了医院。医生检查后，说羊水浑浊，需要马上住院。然后就给我办了住院手续。
　　后来我告诉他，“医生，我还是明天再来住院吧。我家老大还在上学，我还要去接他。”
　　“那手续费不退了啊。”医生提醒道。
　　“好的。”十块钱而已，哪里有辰重要呢？
　　我正常接辰放学，然后告诉他，“妈妈明天要去医院生小宝宝了，到时候你要听爷爷奶奶话，乖乖等我回家喔。”
　　后来，回家收拾好所有待产包，拿好生孩子的钱，第二天就去了医院。
　　是的，生孩子的钱是我们自己拿的。我也不理解为什么现在生孩子，大多都是让婆婆来支出的。我身边除了我之外，有的人生三胎了，钱依旧是婆婆出。唯独我第一个孩子，就是我自己拿的钱。第二个，也是如此。
　　我是觉得自己生养是一件正常的事情，但是如果有人支出的话，又有谁会嫌弃自己钱多了呢？
　　还记得生孩子之前，我说我还是要打无痛的。他妈妈强硬的拒绝，说对孩子大脑不好。
　　我很讨厌这句话，毕竟那么多人都在打，但是我不想去解释什么，只是告诉她，我一定会打，无论怎样。毕竟是我们拿的钱。
　　后来，住了院，整整一周，每天都在打吊瓶，催产，但是仍旧没有反应。
　　那一周，乔坤陪我在医院，闲时陪我一起散步。就这些，我就觉得很是温馨。
　　也许，我这个人要求的并不算多，毕竟只需要一点点的爱，我就觉得很是温暖了。
　　可是，爱，又有几个人给的起呢？
　　又有几个人，能一直给呢？

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