我虽在人间，也非在人间

　　每个人来到这个世上，都有自己要做的事情。一开始他们的多来几次，只是为了试着挽留。但是毕竟要生活，他们有自己的工作，有自己的山要跑，所以没多久，就好像我和孩子只是暂住娘家一般，就不再多问了。
　　那个时候，我和辰就在木木家住下了。大概住了不到一个月，我就开始找房子搬离了那个地方。
　　“你来这里，不要以为只是看个孩子，你就不用做其他事情了。在这里是不可能的。”她是这么对我讲的。
　　我说我知道的。毕竟来这里，我本就一无身文，还带了一个孩子。来这里吃住，就算是真正的娘家又怎样呢？我又不是没有经历过寄人篱下，我又怎么会在这里好吃懒做呢？
　　一定会有人问，为什么在养母家长大，离了，为什么不住那里？
　　这不是个笑话吗？我自己一个人还经常因为那几句话不对，就让滚出那个家。难道我也要让我的孩子，也经历那样的生活吗？
　　可是为什么，明明我想给孩子一个爱的童年，明明那个家庭也是不错的。可是为什么，在选择一个家庭的同时，就要放弃自己身边的所有亲朋好友，来证明自己对新家庭的忠心呢？
　　从结婚之后，每年过年送礼，他们都是七八样礼品的送，只有我抠抠索索的装疯卖傻一般的省钱。难道我不知道什么东西好吗？我为他省的钱，他又有记住吗？我被嘲讽自己另一半，十万块的车都买不起，我想要让他为我们的未来一起努力，有错吗？这就是爱慕虚荣吗？我就非要放弃我的所有才能换到一个家吗？因为他的辱骂，彩礼钱全部拿回，照顾他的家人，整整三年时间还不够吗？那个时候，除了怀孕期间，就那一次给自己买了一身牌子衣服，加上鞋子一共近两千之外，哪一件衣服又超得过二百块呢？甚至于，那个时候的实体店我几乎都没有时间去，全部都是网购那几十块的衣服。难道说，我那些看着就不合身的衣服，就真的是我愿意去穿的吗?
　　我一开始对他讲的，真的离婚后，过来哄一哄，然后哄好了，没多久复婚……也许那个时候他们以为那真的只是是个玩笑，可是为什么就不愿意来多试试呢？
　　这个家，真的就因为这么一句话，就要断了吗？
　　真的是我的错吗？
　　在木木家住下后，辰那个时候还有半个多月就要两岁了。
　　那个时候的我，一无所有。来的时候，也只是简单带了他几件替换的衣服，仅此而已。
　　后来，那个家的饭菜归我，家务我来，孩子偶尔有人会帮我带两下，其他时候他就自己玩。
　　记得很清楚，那一天，辰跟着我那亲奶奶去玩。午饭做好后，我看见在屋里休息的奶奶，就问她，“辰呢？”
　　“他在学校门口玩呢。”她很自然的回答道，“我让他回来，他不回来。”
　　呵，有谁知道这句再也不能平常的话对我意味着什么呢？
　　我像发了疯一样的冲出门外，向几百米外拐角处的废弃学校那里跑去。
　　木木的家，一个需要走很长路才能上去的一个村。那个废弃的学校伫立在顶，来往的任何车辆大多都停在那里。一个不到两岁的孩子，就这样给我丢在村口？
　　她真的有考虑过，突然来往的车辆吗？有考虑过他跑丢吗？有考虑过他被人带走吗？
　　不，当然没有。孩子本就是我的孩子，她能帮我带一下，我就该感恩戴德。哪怕，我在做他们全家人的饭菜又如何？孩子，本就是我自己的，不是吗？所以，我还能有什么怨言呢？
　　当我看到辰只是跑到学校附近的垃圾站时，虽然旁边有在回收垃圾的车子。但是多么庆幸，他还在那里。鬼知道我现在打出这些字的时候，又开始泪如雨下了。
　　但是那个时候的我，只是将他紧紧抱住，然后带他回去。
　　这件事，就好像从未发生过一样，我只字不提。因为我知道，我本就不该信任她。毕竟，一开始把我送走的，不就是她提的吗？
　　我又在寄人篱下了，不是吗？
　　后来，在照顾辰的日子里，我开始格外上心，只要不出门，一切都好。
　　所以后来，我看到她给他剪刀玩。他在手里各种摆弄，只以为那是个玩笑。
　　我拿到一边，告诉他不可以。仍旧没有多说其他。
　　辰毕竟是个孩子。他在姥姥家住久了，就开始问我，“妈妈，什么时候回去找爸爸呢？”
　　其实我也不知道。我只隐约记得他们每周来看一次，然后问我回吗？我说不回。之后就没有然后了。这是挽回的态度吗？这是真的希望我回去的方式吗？多少次劝我为孩子考虑，可是考虑他，对我的态度就是回不回随我吗？
　　我不知道怎么回答。辰那段时间就开始各种哭闹。
　　然后有人说，“他这么吵，怎么不去死？”
　　是的。这是我所谓的家里一个成员说的。
　　这句话，我都不知道她是怎么说出口的。但是在过了很久很久以后，我向她提起这件事的时候，她不可置信的问我，“我真的这么说过吗？我那个时候怎么这个样子……”
　　是啊，我也不知道为什么她那个时候怎么这个样子。
　　也许，她本就平静的生活，因为我们的出现变成了打扰。
　　之后，我就借了闺蜜的钱，告诉她，我要搬出去了。
　　当我提出搬出来的时候，很多人都不理解我为什么要搬出去。他们觉得这个地方可以免费住，可以有免费的食物，甚至觉得有人帮我。
　　可是，什么叫做帮我呢？
　　就是把我唯一的孩子给丢下废弃的学校门口？就是给他剪刀玩？就是让他去死？
　　让我做什么，我都觉得无所谓。洗衣做饭在我这里只是一件做了多少年的常事罢了，我不觉得这算什么。但是我的孩子一次又一次被针对，这和当初的我又有什么区别呢？
　　我要带他离开。
　　我一定要带他离开。

　　讲一个插曲吧。
　　刚刚打出这些文字之后，我就突然控制不住我的情绪，眼泪掉下已经不算什么。那个时候，内心的疼痛，真的是生疼。
　　有一首歌，叫做“负重一万斤长大”，每次当我特别难过的时候，都会单曲循环这一首歌，然后再好好回忆自己过去的每一段经历，就会觉得也许我真的如歌词一样，这个世界也许并不欢迎我。
　　刚刚哭了有近半个小时，由一开始的泪如雨下，到嚎啕大哭。
　　我上次嚎啕大哭，应该还是在把抚养权更改的前几天，王翔骂我的那一天。毕竟他说的那些我都可以不去计较，唯一记住的就是，“祝你生的窝囊，死的憋屈”，是啊，了解你最多的人，自然知道你的软肋在哪里。所以他攻击的真的很对。
　　那一刻，我根本没有控制住我的情绪。
　　难道说来到这个世上是我愿意的吗？
　　还是我死的时候，只是跳进海里无人收尸罢了。
　　但是我对这个世界，真的就充满怨恨了吗？为什么我要被这个世界给针对呢？
　　当我面对镜子，鼻涕眼泪一起往下掉的时候，看着眼睛红肿的自己，颤抖的身体，如今想想，哪怕只是那前几分钟发生的事情，依旧会觉得笑话。
　　你在哭给谁看呢？
　　没有人知道。也没有人会过来抱你。
　　那个时候，真的好疼啊。那一刻，我都想瘫坐在地上，好好哭上一场。
　　但是不可以。因为这些都是过去式了。
　　我记录这些，只是为了讲述自己的曾经，让自己从过去走出。而不是一次又一次跳进去，无法自拔。
　　昨天在写第一次生产完辰后，说他是个天使宝宝时，我的情绪就没有收好。然后给丁木子发消息，说自己很难过时。他后面给我发的任何消息，我都没有回复。等我再次拿起手机时，他告诉我他已经买了明天的车票。
　　是的，这个时候的我也许真的需要这么一个人陪着我。在我如此难过的时候，给我一个拥抱，告诉我，他还在，这比什么都重要。
　　但是我不能。
　　我在记录这些文字的时候，我的身边是没有人的。如果兄弟回来，我也会避免在他面前去讲述这些。因为我不想让任何人看到我那些不堪的过去，又或者我因为过去的那些破事而半死不活。
　　我要的是未来。
　　说再多遍也是，我要的是未来。
　　所以即使颤抖，我也努力站着。因为我知道瘫痪在地的我，哭的就不是半个小时那么短了。
　　现在的我，已经恢复情绪，重新开始记录。
　　这只是一个简单的插曲而已。
　　丁木子的车票我让他退了。因为上次见面，也是因为我在过去有些忧郁，他就过来陪我。可是只不过才五天而已，17号他就又要过来陪我去厦门，过我的6.18。即使他的条件很好，但是谁的钱也不是大风刮来的。我的多愁善感是一时的，以后的我，不会这样。
　　我记录这些，只是想说，刚才的我，真的很疼。
　　很多人说过，如果很多人过了我这样的人生，在过去的路上，不一定哪一条就已经触动神经，一命呜呼。而不是像我一样，我还在努力的活着。甚至于，我的生命只是刚刚开始。
　　但是我最庆幸，也最佩服我自己的，不是我还能活着。而是在我面对那么多之后，我对这个世界居然还能充满善意。这真的是我对自己成为一个神的标准。
　　时间这么久，我居然还是一个好人。神奇的夏安。
　　好了，这个插曲已经足够长了。言归正传吧。
　　我要开始租房子了。那个时候是我和辰最美好的一年了。真的是，我人生中最最最幸福的时刻。我无比怀念。却，又被我自己失去。
　　如果有一天，如果可以的话，那么我希望，我的两个孩子的抚养权都能回到我这里。我会带他们去看看这个世界，去感受这个世界的美好。
　　我不希望他们总是在学习中争吵，再一成不变的随着大人所期待的样子而发展。我只希望，在做一个好人的基础上，他们能够做自己想做的事，成为自己想成为的人。哪怕我的儿子们，一个说想送外卖，一个说做工人。但是，只要他们开心，什么都好。
　　人来这世上本就是为自己而活。只要不做坏人，做任何事都好。
　　如果可以的话。我会尽我所能，实现他们的每一个小期待。他们所期待的事情，作为妈妈，一定会实现的。
　　我这个小小的城市啊，连四线城市也许都算不上。但是那个时候，已经分为老区和新区了。新区的高楼大厦，物价上升。而老区破旧，物价平易近人。所以那个时候的我，就是计划在老区里生活。毕竟一无所有的我，只能以孩子为主再计划其他。
　　首先第一步要做的，就是给辰找一个学校。只有他被安置好，房子在哪里租，我的工作又在哪里，时间怎么安排等等，全部以辰为中心而进行着。
　　那一天，带他在老区的公园里溜达。回来的路上，我们就一家家幼儿园去看。公园里面本身有一家看着不错的幼儿园，但是辰不想，就换下一家。
　　后来来到了一个名为‘七巧板’的幼儿园，只因为他园内的地面上有七色草坪和各种大玩具。辰开心的指着园内说，“妈妈，我要来这里上学。”
　　我说可以。
　　那天周六，园内没有孩子。但是有保安在守着，他听说我们要看学校，就让我们进来。但是毕竟当时老师们都不在，我和辰只是大致的看了一遍外面。他喜欢，那就可以。
　　巧的是，当时看到墙面上粘着招聘信息，想要一个画画老师。
　　而我，虽然没有学过画画，但是天赋不错，那些简笔画不成问题。更何况幼儿园那些年龄小的孩子们，难度指定不会大。
　　那个时候我只觉得，这是老天在帮助我吗？突然就有了辰喜欢的学校。突然我就又有一份工作。而且，和辰一个学校，正好两个人一起上下学，还可以看着他一点点长大。真的很是完美的过程。
　　我留下了信息后，带辰离开。
　　当晚，学校的园长就给我打来了电话，听说我会画画，然后说可以的话，随时都可以去上班。另外，孩子的学费每个月免一半还是免二百，具体我忘了。但是当下的任务就是搬出去，拥有自己的小窝。所以即使工资只有一千块，当时也是觉得这是可以的。毕竟学费交过之后，还能另有一半活着。这样挺好的。
　　第二天，我就在那所学校的附近开始看孩子，最后在一个离学校走路只需要五分钟的老小区，定了一年。那个时候的房租650元，毕竟小区真的破旧，里面几乎没有什么年轻人。毕竟年轻人都更愿意去外地或者新区那里生活，而老区留下的就是他们的长辈或者恋旧舍不得离开的人群。但总归，有个家，这比什么都重要。
　　那个时候的房租，是我的闺蜜帮我出的。
　　是的，从我离婚之后，无论哪一个家人都未曾问我是否有钱，是否能活，又是否需要帮忙？没有人问。也许那个时候他们觉得，我只是在闹着脾气在玩，我和王翔也许注定会和好。但是，因为当时助力车八百块的事情，我已经不想再向他们任何人开口了。那个时候的我只觉得，只要我可以活下去，就不会张嘴，去求他们任何一个人。
　　后来，我租了房子，里面虽然是一些老的家具，连电视都是老版的方块，看也看不得。但是无妨，我收拾收拾，总归会像一个家的样子。
　　因为辰要上学了。他们那一家终于觉得见面的时候也许要少了许多，而我因为要收拾屋子，而辰总是念叨他们，所以我决定在上学之前让辰在他们家呆一周。
　　那时候，他们觉得很是惊喜。
　　但是后面，就发生了难得一见的，“拿金换孩”事件。
　　真的是，难得一见。

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