石头日记

　　2025/6/29

　　其实《聆夏》这本我最初想写的就是一群青春热血的小伙伴们凑在一起闹哄哄的日常。
　　没有人规定青春必须要画上圆满的句号，也没有谁要求青春的我们必须璀璨夺目，必须要区别于其他人拥有特别之处。
　　拿我来说，我的青春甚至可以用平淡乏味四个字来形容。
　　我没有那种几年也忘不了的白月光，反而遇到了一些很烂的人，我平凡到可能在上课后走进教室都不会有人来回头看我，这样的我没有闪光点吗？
　　有的，我英语还不错，高考差几分130。
　　班上也有三两个对我有好感的异性，甚至送了我七封情书。
　　将青春漫延到更广阔的天地，仍旧有人对我心生好感，也仍旧有人与我莫名敌对。

　　至此诞生了《聆夏》中的女主——林听夏。
　　她不必拥有典型的闪光之处，我不需要她成为高考中的黑马，只要她在万潮人海中是快乐的那一个。

　　所以我给她的初始设定是“快乐学渣”，她可以去做任何她想要做的事情，她自有道理，我不会去约束，我只是对她好奇，以及她会怎样渡过自己的一生。

　　说实话我很害怕这篇文我写不好，或者写的更差。
　　如果你们看过我前几篇日记就应该知道我是无纲裸奔选手，所谓每天都在头脑风暴，但是出于想把这篇文写的更好的想法，我去做了大纲。
　　但最后就是我做不出来，真的做不出来，我甚至对着ipad宕机了至少2个小时。
　　这完全就是在抹杀我的表达欲。
　　以至于我在码完正文前三章后，很久都没再碰过键盘。
　　像是左右脑不断搏击。
　　我知道这是为什么。

　　于我而言，我的写作方法更像是人设流，故事流。
　　我能感受到整个故事中带给我的不同情绪起伏，但是你让我立刻细细描述我是说不出来的。
　　我笔下的人物也是一样，你让我说他们的动机，让我说她们的一生，我真的不知道。
　　我又不是他们，我怎么会知道？他们又为什么要告诉我？就因为他们是我捏出来的？
　　这跟一些家长以“我是你爸妈”，你必须听我的有什么区别？

　　他们是活的。
　　他们有自己的想法，你让我去死板地规划他们的命运，我真做不到，且很痛苦。
　　所以我最后放弃了，我不为难自己，人物有他们自己的命运。
　　而且我始终认为，不是我们描绘人物，而是人物带着我们走。
　　最后我寻到了一个还算不错的解决办法“全文存稿”。

　　这几天我一直在想一个问题——我到底适不适合写文。
　　我迷茫又慌乱，且不知所措。
　　我也时常在想，我要写的到底是故事，还是牟利的商业书。
　　条条框框把我圈的太死，或许那些成功的典型干货不太适合我，我太野马了，我总觉得作者应该有属于自己的独创性。
　　可以是文风，可以是文笔，也可以是其他一些别的什么。
　　我总是想保留我心中的那点独创性，虽然我现在也并不清楚我的独创性到底是什么。
　　我只能通过身边人知道我的文笔还算流畅，可读性还不错，再呢？
　　我不知道。

　　我想敞开了写，却又总端着什么，太讨厌了。
　　或许我应该开个马甲，做一只疯马。
　　这样没人知道我，我甚至不用去伪装，低头胡乱啃草就行，管它把一片地啃秃了会不会破坏生态环境。
　　因为我是一只疯马，我压根没学过生物书中的知识。

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　　2025/7/1

　　今天是七月的第一天，而我想推翻重写前三章了……
　　如果不满意那就改到满意为止，或者改到丧失表达欲。

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　　2025/7/5

　　今天和人吵了一架。
　　最后的感受就是有点莫名其妙，我现在想起来觉得可笑的程度。
　　真的就是莫名其妙。

　　我不是一个足够理性的人。
　　可以说非常情绪化，有时候甚至能把自己气个半死的程度，但其实已经在努力压制了。
　　可是要是真把情绪从我身上剥离走，可能也就不是我了。
　　我喜欢干净的开始，明白的结束，且眼里容不得沙子。
　　我可以有多喜欢你就会有多讨厌你。
　　不想做个无可挑剔的人，活的太假反而让我很想死。

　　和夏夏也聊了很多，聊文的事，让她听我倒苦水。
　　夏夏是个很奇妙的女人，我非常喜欢。
　　对她总有股难以抵抗的致命吸引力。
　　或许你们会觉得很夸张，但事实如此，就光和她聊天就很开心的程度。
　　咳咳……当然我性取向没有问题。

　　夏夏给我的感觉就和我大学其中一个室友一样。
　　那人睡我下铺，而且我总是犯贱。
　　犯贱到什么程度呢？
　　我随处大小叫，叫她的昵称。
　　一个非常骚气的名字，我起的。这么一叫就从开学叫到了现在，未来也会这么叫她，而且室友也和我这么一起叫她。
　　最后我们全宿舍在我的犯贱下痛失本名，且改了别的姓氏。

　　然后每次我叫完她，她问我干吗的时候。
　　我要么在床上把自己卷成虫子滚一圈来一句“上来哄我睡”要么就说“你是我养的吗喽，我叫一声还不行了？”再不就是人生问题“你爱不爱我？”
　　哈哈哈哈哈是不是很贱？

　　夏夏和她的区别就是我和夏夏从来没有有过一次口角。
　　而其实我和室友处了那么长时间我们也只发生了一次口角。
　　而那次口角在我激动的情绪下完美解决了。
　　嗯，我不是那种会主动挑事的人，我高中的时候甚至被霸凌过（不限肢体和语言）
　　因为我一直是那种唯唯诺诺，总想言和，大事化小那种怂包。
　　甚至哪怕问题不是出在我身上，我仍旧要先自我怀疑一通。
　　所以那时候我是真的很想死。

　　我想不明白。
　　我甚至记得我坐在教室最后一排，左手边那几个女生聚在一起，偶尔随着看过来的视线发出一阵爆笑。
　　我当时假装淡定，但其实很想哭。
　　我知道她们在对我阴阳怪气，但我没证据。
　　面对这种情况网上总是有千八百种应对法，但事实就是压根没用，何况我那时候连个手机都没有。
　　我是不合群的土包子。

　　好在是熬过来了！
　　嘿嘿！
　　你要问我我是怎么熬过来的，我只能说我太怕死了。我这人还怕我摔得支离破碎，到时候转世是个残疾。

　　所以到了大学，我一下子变得和之前特别不一样了。
　　仿佛是死过一回，反而活得坦然了不少。
　　不能说我不在乎周围人的情绪，而是说我在面对矛盾的时候不再是那种紧张担心的状态，进而想把事情赶紧解决，不管这个过程中，我是否是开心的或者说委屈一点也没什么。
　　我现在是那种，哪怕只是一个小矛盾我都想往大了吵。
　　怎么吵不是吵。
　　间隙生出来了就是生出来了，以为光是斗嘴就能修好？我觉得太可笑了。
　　至少在我这里过不去。
　　也没法过去。

　　其实就是不想让自己再受委屈了。

　　其实把这些生活中的琐碎放上来我也想过会被人乱传，甚至可能影响读者对我书籍的观感。
　　但那有如何？
　　我写书不只是单单给别人看的，我更是给我自己看的。
　　作者的第一个读者是自己。
　　我想，等我老那天看到我现在这些记录的这些，无论好的坏的，我应该都是笑着的。

　　瞧瞧，我年轻时也气盛过！
　　瞧瞧，这丫头好勇！
　　瞧瞧，那个时候的我。

　　当我知道夏夏说她要开文，拿个短篇练手的时候别提我有多高兴！
　　终于要开文了呜呜呜呜呜呜
　　我再也不会孤单。

　　其实人生的道路上不必非得抓住什么，学会放手也是一门修行。

　　我还想说一件事。
　　就是每次我做完好事之后包倒霉的。
　　已经好几回了……

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　　2025/7/8

　　嘿嘿我又来记录啦！
　　最近一直熬夜，每天几乎都是凌晨两点多才睡。
　　是手机太好玩了吗！不是！是我太焦虑啦！
　　我拼命地、不停歇地刷手机，试图让短暂的新鲜事物持续刺激我的感官，来达到麻痹我大脑的效果。
　　就好像掉进了一张自己亲手织就的密网里，百分百安全，我放心沉溺于其中，渐渐被遗忘，等待吞噬。

　　好在今日脑子不知道吹什么风，我突然一下子清醒了。
　　也更加坚定了我要写什么东西。
　　前几天絮絮叨叨一直捏不定《聆夏》的基调，如今心中已经有了答案。
　　我好像又变得快乐起来！
　　冲冲冲冲冲！

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　　2025/7/9

　　看着相近的纪录日期，和我如此反复稠密的情绪变化，我有一瞬恍惚、沉默。
　　因为我又变得丧起来，感觉怎么写都写不好。
　　明明从昨天开始我的事情才变得少了起来，我好像只快乐了那么一瞬，也就一个晚上的时间，我现在又变得很不好。
　　我频繁的恶心，想吐。
　　我不知道是不是接连几个月的熬夜迫使我这样。
　　像是一根持续紧绷的皮筋在昨天一瞬放松，类似抻了个懒腰所以我有一刹的欢愉，紧接着皮筋开始回弹，最后狠狠打伤今天的我。

　　其实从今天早上醒来睁开眼的那个瞬间，我就觉得自己心里空落落的，像是丢掉了什么东西。
　　我把这种缺失感归结于一种情感的戒断。

　　我原本以为自己脱身的十分干脆，其实脑海深处一直有一个声音告诉我，你真的很在乎，但我不想低头。

　　莫名想起之前一个朋友对我说的话：
　　你其实很需要别人的鼓励，而不是批判。

　　我总想着从他人的评价中蜕变出一个崭新的自己。
　　但其实是作茧自缚。
　　让我无法呼吸。

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　　2025/7/13

　　最近实在是太太太忙了
　　熬夜却又要早起，前几天中暑了，头晕脑热，最后喝了瓶藿香正气水才缓过来。
　　我这人最惧热了，天气一热我就特别虚，然后很想死，总感觉被人扼住喉咙，有一种十分强烈的窒息感。
　　但我又不喜欢吹空调，觉得空调吹的那个风太机械了，那种感觉就像是喝了烧水壶中最底层带着水垢的水。

　　然后这两天把《聆夏》前三章的基调定下来了。
　　这个算是一个不错的消息。
　　《聆夏》我不打算写长，可能20w，25w字，最多应该不会超过30w。
　　但要是手感特别好，也说不准。
　　故事结尾我从构思这个故事那天起就一直在想，我是只写到高中结束呢，还是把大学校园生活也写上呢，我犹犹豫豫，最后终于敲定了一个折中的选择。
　　高中、暑假、大学开头这三个板块。

　　本来想着《聆夏》这本暑假开的，但看样子够呛了，我存完全稿最快也要两个月吧。
　　等正式开文那天可能都要国庆了。

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　　2025/7/19

　　最近其实比之前能闲下来些，但文还是写的坎坎坷坷。
　　我发现人心中一旦有了执念，真的不是那么容易放下。
　　我想把故事写好，这就要求我要尽可能地把情节设计好。
　　挺难的，但也挺好玩。

　　但是有一件事值得开个香槟：
　　我渐渐地恢复了些手感。
　　这个手感指什么呢，是指我从故事中感知到了主角的情绪。

　　今天写的这一章让我切实感受到了快乐！
　　码着码着就笑了出来。

　　（插一句：我感觉我其实记忆力好像出了点问题，就是那种我写日志的时候总感觉我好像之前在哪儿说过，所以要是看到我一件事重复说的话，那就当我一件事重复说吧。）

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　　2025/8/26

　　转眼一个月过去了，期间我没有任何想要记录的事情。
　　因为“累累累累累”。

　　人果真不能闲着，闲着就爱想事情，乱七八糟的想，我那段时间其实连我以后去世死哪儿都想好了。
　　蛮消极的，但我也不是那种必须要乐观积极一辈子，每日必须面带微笑的人，所以痛苦于我来说某种程度上等同于快乐。
　　因为都是左右情绪的代名词，本质上没什么差别。

　　再来说说新文，已经存稿挺多了，不知道在10.1那天能不能全文存稿完，我其实有点担心，因为现生真的有好多事情等着我。
　　越是这样，我越想把文写好。
　　不可避免的，我的写文心里路程就变成了——牛逼——狗屎——牛逼——狗屎——
　　如此反复，反复回味，回味无穷。

　　夏夏经常性鼓励我，夸我，我也经常找她发疯，还好她从来没嫌弃我发疯哈哈哈哈
　　她的新文也在存稿，她码字挺快，都要撵上我了，催了她很久，终于也是要开新坑了，我也终于不再孤单了，挺好的。

　　不说了，码字！码字！码字！

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　　2025/10/5

　　国庆那天开了新文，终于开文了。
　　存了20w的稿子，就怕中途有什么事情耽搁，但碍于那点可怜的收藏，我只能隔日更，一点点攒收。
　　哎。我什么时候能不考虑写文之外的事，专心写作呢？

　　假期去了重庆。
　　我记得我坐在列车上，隔着窗户，望见一片绿色，感觉连空气都是甜的。
　　是真的由内而外的高兴。

　　我喜欢这座城市。
　　尤其是漫步于小道，仰头看着旁边巍耸的高楼和穿插而过的老旧房子，我感觉我好像穿进了书里。茂密的树林、深邃的巷子……我好像可以遇到笔下的人物。

　　我特别高兴，好想久久地留在这座城里。

　　好久都没有记录了。
　　期间也有和朋友分手，忘记前面有没有提过，感觉人总会走散。气愤过、难过过、思念过，但希望她一切都好，毕竟曾经是真的高兴过。

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　　2025/10/30

　　没想到一转眼10月就要过去了。
　　《聆夏》连载字数也破了10w字，共246收。

　　最近时常被一股挫败感包裹着，感觉无法呼吸。无论是三次还是写文，都感觉提不起劲，我知道这是我心绪的问题，而且只能交给时间来慢慢淡化，但还是不可控的胡乱想些什么。

　　连载期间总有两个眼熟的id一直留评，真的非常感谢她们。
　　这本文总体来讲其实情绪没有太大起伏，总体来讲给人一种淡淡的感觉，其实这就是我的xp。
　　要么平淡如水，要么狗血。

　　其实中途有想过锁文的打算，而且不止一次。但看着存稿箱20w加的存稿，最后还是没能狠下心来。

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　　2025/11/24

　　我又来啦！
　　距离上次记录差不多隔了快一个月。
　　期间发生了零零碎碎的一些事。
　　又和一个朋友分手告别啦，或许人总是要分别的。我以为经过前一次分手，这次会好受点，结果，我错了——这次比上次还难过，加倍的难过。

　　但难过的时候又总会想起你们。
　　真的太讨厌了。

　　希望下次不要再碰到不真诚的人了。
　　也不要再轻易掏心掏肺了。

　　《聆听》入v了，当然也快完结了。
　　敢信，我现在只有三章存稿了。

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　　2025/12/5
　　《聆听》正式完结了。
　　真到了这天反而没什么东西想说了。

　　那就先这样吧。

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