放映机，胶卷和万花筒

　　睡不着，暴言一下。

　　准确说，一个人，尤其是在跟我建交的时候，如果说她打算和我建立一种关乎爱情的亲密关系，可此人离开我甚至活不了，或者我离开她，我也活不了，那这个情况明显就不对。

　　因为正常的亲密关系应该是“我离开你，我是一个独立的个体，我可以去完成我的生活，我可以去处理好我生活当中的一系列琐事，但是跟你在一起，我愿意和你彼此扶持，让我们一起做更好的自己”，而不是“我离开你我就废了，或者她离开我，她就废了”。再或者是因为种种原因，两个人不得不在一起搭伙过日子。

　　这种不得不搭伙过日子的，那就不要说自己是所谓的爱人，直接说自己是室友就可以了。

　　当两个人都没有独立生存能力的时候，尤其是所有的收入都不稳定，只能依靠家里面暂时的扶持这种时候，只是负担一个人的生活都已经很困难了。两个人一起看似相濡以沫，但是从我的角度来说，风险是很大的。不值得冒险。

　　有可能你俩在一起，会因为生活条件不行，所以从柴米油盐酱醋茶的等等琐事就会爆发很大的冲突，同时呢还会各种各样的有别的不合。

　　当然这些并不是说你有了相应的生存条件就能完全避免的，只是能两个都有基础的独立生存能力，如稳定工作，还可以（起码能维持个人生活）的收入，冲突就可以没有那么激烈。

　　我始终觉得两个人在一起最该想的并不是说你俩在一起应该咋办，而是你俩分开了会怎么办？两个人分开以后彼此还能够独立的生活，这是建立爱人关系之前很重要的指标。

　　两个人都没有太多的独立生存能力，或者因为生活所迫不得不暂时“捆绑”在一起，就在一起相濡以沫，在我看来这种亲密关系非常的高危。

　　我为什么拒绝了好几个对我示好的人？因为首先我们就没有办法从现在的生活条件为自己的人生负责，那我们两个在一起，无论是谁依赖谁，或者谁不得不依靠谁，都是对对方的负担也可能会因此让对方错失机遇。

　　因为当这种关系一旦建成的时候，甲要是想往远走或者是想干别的什么，就不得不考虑到乙——这个正在依赖甲，让甲有负担的人——该怎么办。

　　无论是选择分手还是选择为了乙就去放弃所谓的机会，都是非常不公平的。

　　所以我不是反对亲密关系，我只是不赞成，也不会去加入任何存在依附性风险的亲密关系中。

　　包括对我的生身家庭，我都是同样的态度。我可以依法依规给你提供最基本的生存保障，但是你不能完全想着所有事都要靠我。我首先要为我自己的发展自己的人生负责，而不是为你负责。

　　听起来很自私，实际上这只是一种很正常的，很健康的，有边界感的人生规划和自我认知。

　　只是太多人缺乏边界感，太多人缺乏对于心理学的认知，也太多人缺乏对于情感关系相关的处理能力，所以一直在走错误的道路，走那些让自己和别人都损耗很多的道路。

　　大众化的路，再怎么有很多人走，只要大众的认知跟不上。那么这条路该错还是会错，所以并不存在任何“别人都这么选，那就是对的”道理。

　　往小了说这样的“依附关系”，对个人的发展有些不利，往大了说，甚至对人的身心健康也不利。

　　做朋友的话，大家再怎么说也可能有地理位置的限制，或者是有各自的独立生活，不需要进行同居或者是别的一些事情。相对来说更保有一些安全距离。

　　但是当爱人尤其还是做同居伴侣的时候，那你要面对的事情就更多了。

　　有的问题就不得不考虑了，尤其这些问题还是涉及到自己和另一个人人生相关的发展的问题，这根本就是写在你必然要思考的清单里的，哪怕你回避思考这个问题，最终这个问题带来的结果也不会回避你。

　　所以我从来都觉得谈恋爱这种事情不能特别随意。我个人也一直不赞同基于什么寂寞或者是无聊谈恋爱，毕竟根据以上你完全可以发现，做朋友是节点连接，但是当了爱人那就是系统交互。

　　我尊重别人有自己的选择，可是老实说，我发现很多人缺乏为自己选择负责任的能力，或者说缺乏这种预见。

　　因此一地鸡毛可真不是空穴来风，那是早有端倪。

　　还有个比较难听的话，我现在还是忍不住想说了，家庭是你选不了的，朋友和爱人是你可以选的。那种特殊情况，暂时排除在外，像什么拐卖类的，这些就不在这次讨论范畴当中，我这里说的是在正常时你可以自选的范围。

　　蛮多人强调原生家庭给自己带来负面影响，我承认这种影响确实存在，甚至我自己就深受其害。

　　但是最后我的人生，我的家人不会为我100%的负责，这是事实，他们甚至可能没等我老了就死掉了。那怎么办，我的人生就得我自己负责。他们给我带来的恶劣影响也得我自己去买单。

　　因为除了我以外没有任何人有必要有资格给我的人生兜底。

　　这件事儿可能让一些人很难接受，可这就是事实。

　　我妈总抱怨原生家庭不幸，遇到任何事情她都觉得是自己原生家庭不行，可是她后来却自己选择走上了这样的路，把我的家产全都弄没了，只留下了一屁股债，还总是想所有办法找借口说她自己有苦衷，把所有的责任都往外甩，包括往我身上甩，自认她都是为了我好才做这样的事。

　　而我是真的因为她的选择，所以手里边只剩下一个大烂摊子，上学都需要借助学贷款甚至几次面临失学的窘境。

　　可她不会为我的人生负责任何一点。

　　无论是我失学还是我借助学贷款，最终她都不会负责，我的人生最终只有我自己才可以改。如果我也像她一样把所有的责任都甩给家长，那就没指望了。

　　毕竟既然她能这么对我，显然她觉得我的痛苦无关痛痒，所以才可以随意对待我，才可以随便去挥霍掉我本来应该有的家产，所以我对她没有什么期望，对她来改变我的人生，或者对我认错，也没有什么期望，我把人生改变的主动权掌握在自己手里，缺什么，我就去自己想办法让自己拥有。

　　然后硬生生靠着满手烂牌上了我想上的学校，和我想合作的网站签了合约。

　　并且反pua已经成了我刻入骨髓的生存技能，所以几乎从小到大没有一些事情能够欺瞒我太久，没有什么规训能够完全磨灭我的棱角，哪怕在我没有系统性的接触女权主义的时候，也自发就会no bra，脱美役和热衷创作对女性友好的作品。

　　而我能够有这些都不是因为我母亲起到了什么正向的作用，也不是因为我靠怨恨她，所以就取得了这样的成果，而是基于我明白我自己是一个独立的个体，我需要为我的人生负责，需要为我的发展出谋划策，所以明确自身的责任是非常重要的。

　　怨天尤人改变不了任何事，陷入情绪的漩涡也不一定能够让人真的得到成长或者进一步的宣泄，而可能会越陷越深。

　　甚至是像她那样把自己的人生搞得一团糟。

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