我虽在人间，也非在人间

　　你说，这个世界上还会有人愿意和我结婚吗？
　　什么叫做带我离开呢？我的逃离，带来的结果会是什么样子呢？
　　我时常会想，如果有一天，我被人卖到很偏远的地方，然后我会做什么呢？答案是，我会老老实实地给他生一个孩子，给他洗衣做饭，照顾他的家人。我希望我能得到的结果就是，看在我一心想要和他好好过日子的份子上，能够好好对待我就好。什么叫做好好对待呢？我根本不敢奢求什么节日，能记住我的生日也算是恩赐。那个时候，我认为的好只是，不打骂我，让我留在这个所谓的家就好。
　　我的要求过分吗？这是要求吗？
　　我甚至自己都不能理解，为什么那个时候的我能够卑微到那种地步。难道说我的那个家对我真的不好吗？
　　每天吃饱喝足，衣食住行都管着，还能叫做什么不好呢？最多就是在毋家生活的时候，多了冻疮和水泡罢了，那还能苦到什么地步呢？如果去跟更苦命的人相比，我是不是又很幸运的多了呢？但为什么一定要跟更苦的人相比较呢？所以，我为什么要去跟那些幸福的人去对比，然后就开始觉得命不该如此，才想要逃离呢？
　　过去的一切，真的是我的错吗？
　　我想要的是什么呢？
　　不是生活上物质的一切。而是，爱。我想要的，仅仅只是爱。
　　没有被轰走的家庭，没有被嘲笑的辱骂，没有被利用的一个球，而是一个想要被当成一个人，被当成一个需要人陪的孩子罢了。
　　如果当时我真的在我13岁离开，那我后来的这些是不是就可以不用再经历，也算是好命一条了呢？
　　但是我当时，不就是因为感觉到被爱了，所以才又留在了这个世界了吗？
　　但是为什么人在留下，想要被认真对待的时候，却又真的事与愿违了呢？
　　还有我那两个未有人知道的孩子。他们的存在，真的公平吗？很多人就觉得，那只是一个连脑子都没有的一块肉罢了，干嘛那么认真。
　　可是，那是我身上的肉啊。你觉得我又为什么那么认真呢？
　　如果从你身上割下一块，你会因为他没有脑子，就直接划掉你的胳膊了吗？或者看不见的屁股上那一块？
　　笑话。
　　这个世界从未对我公平过。
　　也许，我本就不该存在于这个世界。
　　但是，我在。既然我已经选择了存在，那么，我就要活着。无论是否被爱，无论未来如何，我，都要活着。

　　我应该是在2014年结的婚。具体什么时间，我忘了。因为我的大儿子是2015年出生的，所以那时候结婚，我20岁。正好到了领证的年龄。
　　那个时候跟我结婚的人叫做王翔。
　　如你们所料，我和他的认识也是在网络。说再多遍也是一样，好像除了学校里的薛金保，其他人全部都是网络。所以，网络究竟是好是坏呢？
　　那个时候的我也许已经不想再去考虑和谁在一起，为了逃离什么样的世界。但是，和他认识时，也是在贴吧。他告诉，其实他很多年前都已经注意到我了，那个时间早的还在我和薛金保在一起的时候。他看着我盖楼，看着我讲我和他的故事，看着我讲我的童年。他说他心疼我，想要照顾我，说喜欢我很久。
　　“那，我们结婚吧？”我好像顺口一提。
　　他说好。
　　时间真的过去太久了。好像是这个样子的。因为他同意和我结婚，所以，我在讲了很多我的过去之后，他仍旧愿意和我结婚之后，我决定我要和他在一起了。因为终于不用再等乱七八糟的人，我只想有个自己的小家。一个愿意陪我的人。
　　第一次和他见面，好像是他报了一个成人大学的考试，我在出租屋给他做了饭，然后考完之后去接他，回去后发现牛腩已经熬干，差点着了火。
　　这是他第一次谈对象。如果不是，最起码他的第一次，是我的。
　　那时候的我，20岁。他大我五岁，属相龙。后来算卦，说我和他绝配。但是见到我们的人，从没有一个人说配得上的。我165,110斤。他162,160斤。也许，是后面160斤？我大概忘了他具体的体重，但是他没有我高。他身边人都会叫他胖子，更有甚至，觉得他就是一个圆柱体。但是这些我都不在乎。因为最起码，这是一个真的愿意来和我结婚的人。
　　和他在一起后，一开始在外地工作的他，让我陪他一起去收拾行李。因为婚后他想要在我的身边，想在我们的小城市生活。我觉得应该这样，所以我很支持。
　　后来陪他去郑州，第一次进专卖店就是他带我进去的。那时候买了大衣，还有两件毛衣，大概花了近一千块。我记得很清楚，那时候有件衣服是兔毛的，我穿上去身上会很痒。但是那个时候我从没有考虑过过敏的原因，只觉得会不会我自己身体出了什么问题。瞧瞧，多么可笑的一件事啊。连过敏都会觉得是自己错。不过后来，任何毛衣我都几乎都不再碰了。
　　是啊，我从不在别人身上找问题，因为出问题，那就是我自己的问题。从小的习惯，这个不好，但我已经在努力去改正了。
　　那个时候，我记得和他路过一家卖房子的店铺。门口的女销售说他是我的父亲。所以那个时候的差距，真的是有的。但是我还是会继续和他在一起。因为，他要跟我结婚。这句话，真的很重要。
　　苹果手机在那个时候流行了起来。他说给我买一个，但是因为不知道我喜欢哪个，所以黑色白色就都拿了一个。那个时候，一个4s卖五千。后来，我选择了黑色，而他用了白色。
　　有没有注意到，我一直在记述他给我的花销。是的，因为这些很重要。
　　他只会记得他给我买了两个手机，只因为不知道我喜欢什么颜色，所以两个都拿，格外在乎我。但是他不会记得，那个白色最后是他在用。
　　为什么要去着重说这些呢？因为结婚后，是他告诉我，他的工资之所以不能给我，就是因为谈对象期间两个人花销的太大，婚后需要还债。
　　而除了那些，以及当时偶尔给我游戏充个几十块买个皮肤之外，好像也就没有什么大基数的开销。毕竟我这个人真的很容易满足。在那个时候，稍微的好就足够带走我的心。
　　他告诉我，结婚那天，他要敲锣打鼓的来接我。
　　我信了。他也确实那么做了。
　　那个时候，当我们的彩礼都开始出到十万元的时候，我要了我二姐多年前出嫁时的价钱，五万。因为我觉得既然两个人要在一起，这些就走个过场就好，没必要那么多。
　　而且那个时候的我，因为知道他手里没有多少钱，所以房子并没有要求买，只是他县城里的老房子多刷了个大白，安装了门窗，添置了几件简单的家具罢了。我记得很清楚，那个时候的家具还是我挑选最便宜的，然后回养母那里，告诉她们两倍之后的价钱。
　　更滑稽的是什么呢？那个时候婚纱租借几百块，网上二手的也不过二百，所以就买了不合身的二手，觉得收收肚子也是可以穿进去的。
　　当然，除了他之外，所有人都以为那是新买的，我说，那将近一千块呢。
　　因为知道他县城，没有那些好的酒店可以让我实现所谓的婚礼。我就告诉他，没关系，我们就按最简单的方法来。所以，我父母那个年代在自己家里对着牌子低个头，周围转一圈互拜一下，然后两个人互啃一个苹果，就这么结束了。
　　现在讲起这些，这些所谓的给他省钱，岂不是我自己太过于廉价了吗？是我自己给自己的定价太低，所以才会让他觉得不值得，不是吗？
　　从前的我会觉得，女方要的彩礼过于高，有点偏向贩卖人口。但是事实呢？当你自己出价低微，你以为你得到的就是他的心疼吗？你以为他会感谢你体谅他的不容易吗？当然不是。而是，你不值。
　　所以现在我看到那些几十万，上百万的彩礼。我觉得这要求一点也不过分。因为这些钱并不一定真的要让男方拿出。而是看他，会不会因为这些钱的多少而犹豫不决。会不会因为这些钱，去努力准备，只是为了让你在他的身边。而不是因为这些钱，就直接断送了你们之间的感情。
　　钱是什么？只是判断爱的一种工具罢了。
　　什么是彩礼？两个家庭互给一个新的小家的生活资金而已。真的是贩卖吗？是有存在的。但是，真的用这些来判断你在他心里的位置，这个方法我觉得还是可行的。毕竟那些，你还是可以带回去的，并不是真正的逼死人。
　　可是，我这区区五万，会逼死人吗？
　　我和他在一起的时候应该只有半年吧，然后没有多久，我和他就真的准备结婚了。
　　因为当时的结婚证早就作废，所以具体的时间我是真的想不起来了。我只记得那个时候证书上的我，刚刚到了合法的年龄，二十岁的我和二十五岁的他。如果没有记错的话，第一次拍结婚照，所以还特意穿了所谓的情侣装。难道穿的一样就代表两个人的感情就一定会特别的好吗？这样的答案，真的只能靠时间来说话了。
　　结婚那天，养母家格外的热闹。我穿着不合适的婚纱，静静的坐在床上等他的到来。来往的人群很多，每个人都会夸我好看。那个时候的我只觉得，我终于要嫁出去了。我终于要离开这里，拥有自己的一个小家了。我不清楚我的未来会怎样，但是对于今天的离开，我是真的快乐。
　　后来，当我听到敲锣打鼓的声音越发逼近时，才明白当时说好要这样娶我的事是真的。
　　当我和家人合影，没有太多的不舍，很是平静的上了车。
　　那个时候的天是有些热的，那本就不合适的层层婚纱，束缚的我很是不舒服。那个时候的我晕车的症状依旧，所以在路上，我没有忍住的想要掀起头上的盖头。我告诉身边的男人，“我有点晕车。”
　　而那个男人却告诉我，“你一定要憋住啊。这个车是我借来的，一百多万呢。”
　　是啊，一百多万的车呢。你可千万不能吐在车上。而且，你家哪个亲戚结婚，坐过一百多万的车呢？
　　这是他后来嘲讽我的话。我当然记忆犹新。
　　因为后来的我偶尔会想，为什么那个时候，他会因为心疼这辆车，而盖头都不让我掀起透气，甚至车窗都不能打开一点呢？为什么第一天结婚在路上，这么不舒服的事情却要让我独自承受，而不是帮我解决呢？
　　那个时候的我，真的该离开那个位置。毕竟，我怎么适合坐这一百多万的车呢？
　　和他结婚的时候，那个时候的金饰还是三金。但是我什么都没有买。因为那个时候的我对那个兴趣并不大，再加上我觉得用处不大，就没必要买了。
　　但是有一个重点就是，他在和我相处期间，送给我一只小金鸡挂坠。而他的妈妈，在我和他领过结婚证之后，送了我一个金手镯。虽然那个时候的镯子好像只有八千多，但毕竟还是被重视了。只不过因为我自己不感兴趣，所以那些东西也只是单纯的放着。所以后面的金饰我没有要，我们的婚戒自然也是没有的。
　　在后面的简单交换戒指中，用的，也不过是便宜的银饰替代了一下罢了。
　　婚，结了。那么日子，过得会怎么样呢？真的会跟我想的一样，安安稳稳，相夫教子的一生吗？
　　我曾说过，如果我被卖了，也是会老老实实过一辈子。因为从小，我知道的只有顺从，从未反抗。而我长大后的叛逆，哪一次又不是为了让自己有一个小家而进行的战斗呢？
　　木木曾告诉我，在她刚结婚没多久之后，她经常和她老公，也就是我的生父大打出手。但是他打她的时候，她也从不怂，总是撕扯着过了几年。直至有一天，我突然冒出来对我的生父说，“如果你再打我三妗一下，我就带她离开，你就再也见不到她了。”从此以后，他就再也没有动过手。
　　是啊，那个时候的我还以为他只是我的舅舅。只不过木木这个人，生性善良，和孩子们都能打闹在一起，所以那个时候我很喜欢她。但是当她讲起，是因为我而不再被打时，我这个人其实是不相信的。
　　因为我从不相信那个时候的我怎么可能会这么的勇敢呢？
　　至少，我不记得。
　　但是上小学后，那次养母和木木之间的争斗，变相让我再一次去劝和的时候，那次我忍不住骂了她的妈妈，也就是欺压木木多年的婆婆之后，虽然我得到的是更多人当时的辱骂。但是，也就是那次之后，我再也不是一个利用品了。
　　所以，我其实也是为自己努力过，勇敢过的，不是吗？
　　但是更多的时候，我是软弱的。
　　更多的时候，我是顺其自然，听天由命的。
　　因为我不知道，如果我不选择这一条路的话，我还能怎么走下去。
　　正如，如果一开始我努力存钱，想着给自己买一套房子的话，那么我是不是就可以拥有自己的一个家了呢？但是那个时候的想法怎么可能会那样的高级。那个时候的我，只想着嫁人，离开，得到自己的小家。
　　我会乖乖的，好好的照顾我的小家。因为这是我自己的家，我希望这个家是温暖的，是甜蜜的，是充满爱的。我希望我的孩子出生是有人爱，有人管的。我希望，我的未来一切都好。
　　当然，这些都是我的希望而已。
　　虽然我也曾希望，如果希望能够变成真的，该有多好。但是，希望，怎么可能是现实呢？
　　那，我这三年，过得好吗？
　　真的，会好吗？

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