我虽在人间，也非在人间

　　如果说我从来不提我的过往，那我只需要对别人讲，我有两段十年的婚姻和一段两年的恋爱就好。最起码，我的朋友告诉我，你的过去不需要对太多人讲。毕竟说得越多，到时候伤害你的人，往往是最了解你的人。毕竟，他们是最明白你痛的地方是哪里。还有一点就是，如果仅仅只是婚姻和一段恋爱，会显得人干净一些。
　　其实我不能理解一些人的看法。什么叫做干净，什么又叫做不干净呢？
　　现在的社会早就乱了一些，难道不是吗？在我还认为两个人只有结婚才能够睡在一起的时候，他却告诉我，睡觉才能证明喜欢。虽然我承认我每一段感情的主要原因是为了逃离，也许我也从未在乎过谁，但是发生的事情你是没有办法去避免的。所以这些隐瞒真的是为了自己的干净吗？如果你未曾讲过，也许是没有什么。但是，我宁愿说出，也不愿被谁突然的出现而狠狠地刺伤一刀。哪怕这些事的几率几乎是没有，但我也不愿有丝毫的存在。
　　所以每一个我决定要和他在一起的人，我的过去，我会全部讲出。是否能接受，就是他的问题。如果不能，那就及时止损就好。
　　就如我可笑的第一任结婚对象。那个时候我明明讲过，他嘴上说着不在乎，所以才在一起结婚。但是结果呢？离婚之后四处散播我曾经的，又何尝不是他做的事呢？呵，那我有过多少个人呢？我在他家三年都未曾有过谁讲过我一句坏话，所以那些事情就算是真实的，又能怎样呢？难道说一个人犯错，就再无悔过的机会了吗？
　　我是真的不愿意隐瞒任何人，我的过往。所以，能不能在一起，是否能接受，我会等他完全想清楚之后再决定。而不是，我骗你。
　　我不想。
　　那个时候我准备去金华，是要跟我的前任见面。
　　在和丁木子认识的时候，我就已经告诉他，我去金华是要和我的前任讲清楚分手的原因，不想让他再沉陷下去。我想让他好好的。毕竟我和他之间出现的问题，从来不是谁对谁不好。他对我真的很好，我很感谢他的出现。所以纵使分开，我也希望一切都能恢复以往，不再颓废。而那个时候，我和他已经分开大概半年了。
　　我的前任是一个很好的人。他出现在我浑浑噩噩的婚姻之中，也许一开始他的出现也是我的利用，但是面对被囚禁，被钉子划破两条腿，离婚，失去抚养权，失去两个孩子的很多很多很多事情 ，都是他陪我的。
　　我本不想和他分开的。但是，那天，他一句，“如果没有你，我的债也不会那么多……”我的心理防线被击碎了。我不能装作我不知道的样子。
　　如果我和大多数女人一样，只花男人钱，一毛不拔，我就认了。可是，当他花一万，我花七千的时候，我觉得，我花的，真的多吗？
　　两个人的感情是不可以用物质来评估的。一旦将这些拿出来去计较的话，那两个人都不会好过的。所以，我提了分。
　　纵使他后悔了。但是已经无法挽留了。
　　后来，他抑郁寡欢，住了院。病危。严重到医院都拒收。那时候给他开视频，看着那一头打着吊瓶的他，怎么可能不心疼呢？眼泪不自觉的往下掉。那个时候的我在工作，即使后来我抽空去医院看了他一次，叮嘱他好好养病。但是之后，当我的工作结束之后，原本计划去看他的我，放弃了这个行为。可是，当我和他真的分开将近半年，发现有的时候，他还是沉溺于过去时，我想劝他放下。
　　所以半年之后，我来了。
　　如果没有认识丁木子的情况下，我觉得我来找他，不论是否能见到，但是内心总归是会怀旧的。但是遇见丁木子之后，我就突然觉得，我只是来跟他讲清楚分手的理由，劝他好好活下去的就好。没必要说太多，更没必要感情用事什么的。
　　所以第二天，我和丁木子一起回金华的时候，他提议一起去博物馆，我说好的。
　　当时在车上，即将到站的时候，我给前任发了图片。
　　后来，我陪丁木子一起逛了博物馆。本想着，上海的饭菜没有吃上，金华的特产一定要尝一尝。但是因为时间过早，所以准备再等等。那时候逛古镇，因为无趣，就顺手给他认认真真画了一个石膏娃娃。
　　那一天有点热，我小心翼翼的涂画着，而他在旁边给我扇着风。整整三个多小时。
　　原本计划着到站就直奔兰溪，去前任走过的地方都看一看。但是因为陪丁木子，这事情就推迟了。前任发了我那天订的酒店照片，我知道他在等我。可我还是回复他，“我还在金华。”
　　还有一些事情，突然就不想讲了。
　　结果就是，当我准备回去的时候，肚子开始疼了起来，浑身冒汗的那种。然后丁木子不忍我难受，执意陪我。我不想他随我去兰溪，就让他在高铁站陪我坐地上很久。
　　然后晚上，一个人去了兰溪。
　　第二天，见到了前任，分开之后，各种落差感，各种难过，各种泣不成声。就好像一个傻子一样，在那雨水本不算大的天气，四处游荡，各种泪如雨下。我那个时候，被很多人盯着，就好像在看一个疯子一样。我在水坑里跳着，各种抽烟，在水圈里打转。直至浑身湿透，倍感冰冷。
　　我没有忍住，给丁木子打了电话。
　　我记得那天打了很久很久的电话，他给我讲了很多有趣的事情，然后问我，“你开心点了吗？”
　　我说没有。
　　后来，地址给他之后。他从他的城市，来到我在的地方。
　　当我给他发消息，告诉他：我想你了。
　　然后，门响了。他已经到了。
　　那一天，他见到了我狼狈的样子，我那双肿得像鸡蛋般大的眼睛。没有太多的语言，只是将我紧紧抱在怀中。仅此而已。
　　第二天，买了很多水果，一路上吃着，到了金华，吃了好吃的饭。晚上，去了刚认识时他提过的夜市。兜兜转转，倍感温暖。
　　我说过，五月份的我工作都已经无心去做，内心渴望在一个安静的环境里写下我所有的
　　故事。所以后来我找到我那认识六年的兄弟，和他约好去他家里住。前几日他还叮嘱我，不要在我的故事里提他的名字。我说好的，那到时候我就叫二狗子就好了。但是怎么可能呢？他是我最好的兄弟。他是帮助过我的人。他是没有条件就可以收留我一个月，暂住他家供我休息，陪我玩耍的人。只是，他不愿我提，那就算了。但是，他家住尤溪。我六月都是在这里的。当时买的是，2025年5月30日的车票。
　　其实那时候我定的是29日。在没有遇见丁木子之前，本想和前任结束之后，就直接去尤溪的。但是认识他之后，我突然就想改签，想多陪他一天。毕竟那个时候的我，只认为和他相处的很是愉快，所以再吃一顿饭，就此金华不再来就好。
　　可是，和前任解决后，我那时候也不清楚为什么一开始提分开的人是我，哭的那么难受的人也会是我。但我更没有想到的是，一开始觉得兰溪离他很是偏僻的丁木子，会在我那么需要人陪的时候，真的出现在了我的身边。
　　缘分这种东西，真的很是说不准。
　　金华之后，第二站，尤溪。
　　他帮我收拾好行李，送往车站，依依不舍。
　　“如果你想我了，就说‘丁木子，我想见你了’，然后我就会出现在你身边了。”他叮嘱我。
　　那个时候我们的关系算是什么呢？喜欢是有的。毕竟一开始我对他的定义就是一个好人，其次是投缘，再之后的相处，体贴入微，善解人意，可可爱爱，让人忍不住不去喜欢。但是，我真的又不再相信任何人，所以我并没有承认。
　　他告诉我，他希望半年之后，我可以和他生活在一起。
　　我给他打了预防针，告诉他，我的人生刚刚才开始准备为自己而活，我不可能再去结婚，我也不想再去为了谁在某一个地方一待就是几年。我想要的生活是在我还完所有债务之后，我可以想去哪里就在哪里待上半年，一份饿不死而快乐的工作，反反复复的换地方生活，体验生活的美好。婚姻十年，相夫教子洗衣做饭的生活，我真的不想再过了。
　　是的，我会渴望爱。但如果和自由相比的话，我宁愿不要。
　　“如果你累了，偶尔回来一次就好。”他解释道，“我希望你还是自由的你，想去哪里都可以。但是没有地方去，想好好休息了就可以回来。我会把家里布置成你喜欢的样子。我会找一个两室的房间，其中一间放你所有的手链，玩偶，你喜欢的所有。你只要偶尔回来，记住这里是你的家就好。”
　　哈，渣男语录吗？
　　如果放很多年前，甚至半年前，我都有可能会相信。毕竟那个上海公主裙的不就骗了我一千块吗？但是现在，怎么可能再去相信谁会永远对我好，谁会无条件对我好，谁会给我一个家……没有期待，就不会失望，不是吗？
　　但是那个时候的他，真的好认真。
　　我告诉他，“如果你可以像现在一样一直对我好，那么半年后我会试着和你在一起的。”
　　没有身份，却在做着情侣之间的事情。如果是认识几天的领证，那叫做闪婚。现在的我们，是闪恋吗？
　　也许是吧。
　　后来，到了尤溪之后。我和他经常连麦，视频。
　　一开始还觉得这种行为幼稚而无趣，但是真的去做的时候，他说，“真香。”
　　在兄弟这里住下之后，各种生活用品陆陆续续的备了上来，之后喝的饮料和果蔬也大多都由他来囤货。
　　每一次上午陪他，下午写这些。然后情绪上头，泪流不止。他心疼，却爱莫能助。只能一次次告诉我，“夏安，你讲过的，如果这些全部写完之后，从今以后，你只有丁木子带给你的快乐。都过去了。”
　　我点头示意。
　　过去的种种真的让人好是压抑。我终于还是有一些抑郁了。
　　6月1日，说好要给我过儿童节的他，在我躺床上的那一刻，依旧没有看到答应送我的花。我嘲讽的笑道，“你还说我今天一岁，说给我准备礼物，笑死。”
　　那一刻，他愣了。我们断断续续说了一些话，然后就开始沉默。之后，他起身开始找来一张纸，像犯了错的孩子一样，静静地给我折纸玫瑰。
　　许久，我见他还未好，忍不住问他，“丁木子，我的花呢？”
　　“你的花在门口呀~”他突然很可爱的回答道。
　　然后，我就听见咚咚咚的敲门声。
　　打开门看到花的那一刻，欣喜若狂。那一刻，好像被人救赎一样，有一束光深深地印在了身上。
　　礼物真的重要吗？不，真正重要的不应该是答应过对方的事情吗？如果没有做到，没有关系，及时改正就好。最常见的莫过于，下次再说。下次，又忘了的情况下，是不是又会下次了呢？
　　那一刻，丁木子的花，在我问的下一秒出现。就如在兰溪，我说想他的时候，门外就响起了他的敲门声一样。这样的巧合，就是那样的幸运。
　　6月4日，在我们认识第九天的时候，他给我转了一万，告诉我还债用。
　　丁木子一直很自信半年后我会和他生活在一起，有自己的一个小家。他说他对自己无比自信。甚至，因为我的出现，他觉得自己真的是一个很是幸运的人。
　　对于一个曾经在炼狱里度过的人来说，我也不确定我的认真是否能换来真正的永恒。但是，我渴望，却也恐惧。
　　“如果你想我了，你就说，我就会出现在你面前。”他再一次提醒我。也许，他在我来这里之后的每一个晚上都有这么说过，但是我从未张嘴过。
　　直至他突然说，“我买了8号的票，周日。”
　　直至，7号的早上，他说他已经在路上了。他说，他的心告诉自己，他想见我。所以在给我讲完故事，哄我睡着之后，他就起身开始收拾行李，改签成功，来到了我的身边。
　　我来尤溪之后几乎不怎么出门。但是他来之后，就一起出门，陪我去很远的地方打卡拍照，吃好吃的甜点和烧烤，陪我做很多事情。因为我没有拍好一朵云，所以他就重新开始绕了一圈让我拍等等。
　　也许就如我兄弟所说，他来这里的目的不是去哪里，而是陪你。
　　而因为他的到来，那些过往的文字好像就真的消失一样。我没有再写一个字。包括送他走之后的那个下午，就又开始期待十天后的再见。
　　我忘了我的不快乐。我忘了我的过往。
　　我写不出那种悲伤。我回忆不起那些爬不出来的经历。
　　所以就插了曲，写了他的相识相知。
　　这几天，我一直偷懒，想要陪他。又或者，因为他的存在，我已经不想再去想那些不好的过往。但是我又明白，六月我的任务就是来记录我曾经的故事。所以无论怎样，我还是要继续。
　　我会收拾好我的情绪。我会整理好一切，待装出发。
　　过去十年的婚姻生活即将上线。
　　而过去之后，
　　未来，无论怎样，活当下。
　　而现在，快乐就好。
　　我也希望，这些写完之后，剩下的就是丁木子带来的快乐了。
　　因为，这也是我答应他的事情。我希望我是可以做到的。
　　就如丁木子相信半年后我和他能继续在一起，给他一个身份一样。我也一样。
　　缘分，在和他认识这一时间，真的觉得很是神奇。
　　而我，也终于算是可以好过一些了吧。
　　我会继续要我的自由。
　　但我，也要爱。
　　成年人不做选择，全都要就好。

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