我虽在人间，也非在人间

　　盯着屏幕许久，一时间，我不知道这个故事该从哪里说起。
　　今天是6月9日，在计划中，我是准备一天两章然后完成这个故事的。当时我还很自信的对别人讲，“哦，我的故事有好多，大概三十章是没有问题的了……”但是现在，看着第十一章都开始准备要步入第一场婚姻，当我看我的文字还在屈指可数中，我就会觉得，也许我的故事并没有想象中那么的长。
　　一开始计划一天两章的规划，因为他的到来又一次推迟。
　　他叫做丁木子。最近，我在和他谈对象。准确的说，是在做情侣之间所有的事情，但是身份却还没有给他。因为我已经不再相信任何人会永远的陪在我的身边。所以我对他说，如果你能对我一直好的话，那么半年后我是愿意和你生活在一起的。如果你能对我永远这么好的话，我也希望能永远和你在一起。
　　哪怕，其实我已经不再相信永远了。
　　那个时候当我开始计划写我的过往时，我的内心是一阵凄凉。哪怕我觉得现在的我已经足够坚强，也已经变得冷血而无情。但是每当回忆的时候，偶尔还是会忍不住伤感，甚至泪流满面。那个时候的我不敢想象，如果让我一个人待在这个屋子里面，每天面对过去的伤痛，我该有多疼呢？最重要的，没有谁会在意，也没有谁会知道。而这一切，都是我一个人在面对。
　　直至很幸运的，我遇见了丁木子。
　　那个时候和他的认识本就是机缘巧合，一切都是缘分。那个时候的我只想找个人陪我吃个饭，一面之缘之后就再无联系的过客就好。是的，那时我的心态都已经到了这种地步。世上没有我必要的人，谁都可以在或不在，任何人都可以是无所谓的过往。
　　但是，后来的我和他，都上头了。
　　原本告诉他，六月开始，我会消失一个月。但是不知怎的，就告诉他，我准备开始写我的故事了。所以有时候会忙一些，可能会联系的晚一些。
　　是的，我不再是消失，我会出现，只是让他等我久一些罢了。
　　后来，每天视频，睡醒看到他都在的感觉真好。这次真的像休假一样的每天睡到自然醒，没有任何烦恼和想法，纯粹的睡觉。这种完全没心没肺的休息，真的很久没有了。
　　刚开始在每天下午去写这些文字的时候，很多时候情绪忍不住融入，要过很久才能出来。我记得那个时候，总是很容易就哭。哪怕一两个小时过去，情绪还未走出，更加伤感。手机那头的他，眉头紧锁，却无能为力。只能一次又一次的告诉我，“会过去的，夏安真的好棒的。”
　　我甚至不清楚，如果没有他的存在，我在写自己的过去时，会不会还会整个抑郁。虽然已经过去，纵使我已经说放下，但是没有人告诉现在的我已经超级厉害。也许，我还是会无脑的投入过往，难以自拔。
　　丁木子的存在，让我觉得，这是老天终于发觉到我的好，认识到我并没有太坏，而对我进行的弥补吧？如果他的到来，需要让我经历重重磨难。那么我只会说，苦过。但是，以后应该会很甜的。
　　我觉得我应该相信。
　　今天突然很想写一下关于丁木子的故事。只是一章，但这是未完待续。如果问为什么，那就可以当做，因为我的情绪被他所影响，所以以往的那些不快乐，我突然就丧失了情绪。我不知道怎么悲伤，怎么难过，怎么去记述那些不幸福的曾经。
　　现在的我，内心终于开始冒出一点点火焰。我那冰冷的心脏终于是要活了。这种温暖的感觉，是要开始感受这个世界的温柔了。
　　我终于觉得，活着真好了。
　　5月26日。我和丁木子约在上海见面。
　　一开始和他认识，是他看到了我的瞬间，知道我上海之后就会去金华，所以给我推荐了很多好吃的。我私聊他，说了谢谢。
　　聊了几天之后，发现吃货的世界真的纯粹又干净。于是我建议他来上海，陪我一起去美术馆，请他吃饭。第二天他再回请我，将他推荐我的小吃一一品尝就好。
　　是的，那个时候的我看心情可以随时见网友。哪怕刚认识不久。那个时候我的胆子，真的很大。
　　丁木子说，他朋友平时约他都很难，但是不知怎的，我问他是否去上海，他就脱口而出，“去”。这是他第一次无意识的冲动。他宁愿相信，这是缘分。
　　和他见面前，上海的朋友小徐来接我，然后就一起去车站接他。
　　他上车之后，我无意中瞥了他一眼包，“咦，你也是两个挂坠和一个铃铛啊。”
　　我把我的包递过去给他看，同样的两个挂件和一个铃铛。
　　这是我们发生的第一件神奇的事情。
　　因为我迟到的原因，所以约好的餐厅没有吃上饭。小徐带我们去吃烤肉。当吃到烤虾时，小徐将手套递给了他。丁木子摆摆手，“不用的，我都是用嘴巴直接剥的。”
　　其实那个时候，我也一样。
　　我遇见很多男生，他们都不理解为什么我的小玩意儿那么多，还在包上挂那么多，他们觉得累赘。所以他包上的挂件，我觉得很神奇。而用嘴巴剥虾，身边除了我，其他人都是用手。而我做所以这样，一是懒，二是入嘴更入味。所以他那句话，我觉得我好像又找到了相同点。
　　但喜欢一个人怎么可能就那么快呢？所以那个时候，只觉得有缘，仅此而已。
　　我是一个出门特别喜欢做规划的人。这样子，我就能够将这个城市可以玩的比较尽兴，并且毫不浪费时间的全部转完。但是，在他和约见面之前，他告诉我随意，不用去做。而我，真的准备和他一起走哪儿是哪儿，只要有人陪着，去哪里都好。
　　因为小徐下午有事，就先走了。而我和丁木子约了美术馆，就一起坐车去了浦东。可是那时候时间还早，美术馆还未开门。因为没有规划，所以当我和他到了浦东后，发现大大的太阳晒得人连地方都没得躲时，那个时候的我真的很是后悔为什么不做规划，而去听他的。即使有人陪着就好，但最起码不该没有地方可去。
　　“要不，我们还是去美术馆吧。”那个时候的我们就像是无头苍蝇一样打转。所以决定，即使时间不到，提前到了去等，也算是凉快一些。
　　后来在去的路上，看到了迪士尼的店铺。
　　我喜欢那些可爱的小玩意。很喜欢。
　　当我在里面打转时，他陪着我，没有一点烦躁的陪我讨论着哪一个更可爱。虽然兜兜转转许久，但最后也算是拿下了两个。他把我喜欢的小恐龙买了送我。我选了他觉得好看的史迪仔，但是还是留给了我。
　　我告诉他，“我朋友曾说我如果去迪士尼了，记得给她选个玩偶。”我说这个就是给她选的。
　　丁木子说，“我们并没有去迪士尼啊？”
　　是啊，没有去迪士尼啊。所以这些，都是我的。
　　天太热了，回去买水的路上，因为路痴，他很突然的拉住了我的手。我没有拒绝，随他而去。
　　后来当我们到了美术馆后，里面的画展几乎没有开放。所以除了一张大布挂了两三层楼高之外，几乎就是在上下电梯。
　　他仍旧没有埋怨。
　　其实我也发现了，当我后来选择跟每一个人见面的时候，很多人的脾气大多都会很好，对我也是百依百顺的多一些。有人说，那是因为只见一次面，所以人最好的一面当然会表现出来。我见的每一个人几乎都是如此，毕竟更多的是，再也没有第二次见面的机会了。所以那个时候的我，只觉得，嗯，脾气真好，是个好人。
　　我突然发现我记述过往，都是一概而过的几件事。但是记录这些，清晰到每一件事情。那原因是什么呢？一是因为细节。二是因为，我还记得住。三，大概是因为觉得和他在一起的每一件事都是神奇的吧。
　　晚上小徐要将他女朋友介绍给我认识，然后他叮嘱我，一定不要说丁木子是第一次见面的网友。我告诉他，“丁木子是我谈了一年的对象，我知道的。”
　　我让他看，他点头表示明白。
　　从美术馆出来后，天已经黑了。因为不知道做什么，就直接上了城际大巴。毕竟刚到浦东时，他就多瞅了两眼。反正也没什么事要做，不如就一起转转就好。
　　那一路，夜景很美，我拍了很多照。他时不时盯着我，我是知道的。也许就如他后来所说，“上海虽然很美，但是最美的风景已经在我的旁边了。”
　　他不是颜控。我也并没有那么好看。但是感觉有的时候，就是让人说不准的。
　　我们的悠闲时光，在小徐发来消息之后，就暂时告一段落。因为我们该去吃饭了。而这一次，因为小徐女友下班晚，中午要去的那家店，再一次关门。那一刻，我和他许诺，下次还要来上海，一定要让他吃上这顿我认为好吃的上海菜。他同意了。
　　小徐是一个很温和的人，所以第二次来上海，他介绍他女朋友给我认识，我觉得很是惊喜。原本说好只有我一个人，但因为突然加入的丁木子，我跟他解释，并征得他的同意之后，就一起见了面。我喜欢有人陪。无论那个人是谁。
　　但是，我从一开始就讲过，除了两个闺蜜，其他朋友都是网上认识的。我接触网络那么多年，仍旧不会在现实中交朋友。
　　曾经有次和闺蜜在一起吃饭，有人搭讪，就加了微信。但是回去的第二天我就把他删掉了。因为我不知道从哪里说起，也不知道怎么认识。相反的，因为是同城，反而觉得尴尬的更多。有人讲过，那是因为网络认识的话，没有人能够真正看透你内心的想法，如果现实，那我所表现的喜怒哀乐自然被他们一眼看透。所以网络上的我，随我去做。而现实，我不想让别人知道真实的我。所以我恐惧现实，从此杜绝。
　　因为那家店的关门，晚上就吃的夜市和烧烤，断断续续的小零嘴。当他女友吃的辣乎乎，而小徐递给她饮料喝的时候，我看到旁边嘴巴塞满的丁木子，就顺手腾了一个袋子，让他吐骨头。然后也很自然的递给他果汁解辣，给他纸巾让他擦嘴。本就是在我眼里再也不能平常的事情，他却告诉我，他觉得很感动。因为他说，别人对你的好，应该放在眼里，而不应该忽视。毕竟，他本可以不那么做。
　　当然，这些是后来和他熟悉之后他讲给我的。那个时候，我第一次意识到，原来我对别人的好，也是会被注意到的。
　　很多时候，每次和闺蜜们一起出来吃饭的时候，更多的时候都会是我提前到，然后我都会按照人数去收拾座位的摆放，餐具的布局，甚至饮料倒好，等着她们的到来。又或者，跟其他网友见面时，我都会给他们提前准备一个礼物，不分认识的长短。纵使当时还未准备，中途也会备上送他。又或者，更多时候，在我眼里那微不足道的小事，住酒店顺手收拾好的床铺，从不乱丢的垃圾等等。
　　可是，好像没有谁觉得我那些事本可以不那么做的。
　　当然，有的。他们会笑话我为什么在餐厅吃完饭之后，还要顺手收拾。嘲笑我，酒店的卫生本就有阿姨打扫，我又不是阿姨。更甚至，瓜子皮乱丢，还理直气壮的说这本就不能让那些环卫工人白拿那些工资。
　　其实有的时候我蛮不能理解他们的心态。但是，听不听随我。我不那么做就好。
　　那真的是第一次有人开始，认认真真的将我的一些小事，看在眼里，并且记住。并告诉我，这不是理所应当。
　　我在上海开了一间我认为特别漂亮的房间。
　　还记得当时我说迪士尼的公主房吗？是的，那个人跑路了。但是我在自己第二次去上海的时候，我给自己开了这么一间房。甚至，我买了一件漂亮的公主裙睡衣，想要给自己拍照。更甚至于，当时我都想买一束花……但是，最后的结果就是我没有给自己买花。公主裙是带了，但是我不想穿了。
　　虽然那个时候看到那个房间真的很喜欢，但是其实进了之后我就会发现，我真正需要的不是表面上这些浮夸。而是，我真的在为我自己去做这件事，我真的觉得自己值得。所以当我开了这间公主房的时候，我的内心难道不是已经在逐渐认可我自己了吗？
　　鲜花，公主裙，怎么比得上我觉得我自己值得这件事呢？
　　那个晚上，我让丁木子一起进了屋。因为那时候我觉得，他是一个很好的小孩子。所以他会很尊重我。
　　果不其然，一切都很好。他忙他的工作，我做我的事。
　　之前因为工作刚刚结束，我就直奔南浔，又去了海盐，再来了上海，身体难免有些疲惫。见面前他说他要给我按摩。所以在忙完所有之后，我第一次和一个男人开房后，却真的在享受他给我按摩这件事。
　　当我趴在床上，他给我按摩肩膀的时候，我睡着了。
　　是的，我真的睡着了。
　　第一次对一个刚见面的人如此放心。
　　也许是因为真的累了。
　　也许是因为被他按摩的真的很舒服。
　　后来听他讲，他看到我睡着后，又不忍心打扰我。所以将我身底下的被子小心翼翼的，一点一点给拽出来盖上。然后躺在床的另一边，安然入睡。
　　半夜醒来，就好像做梦一样，我发现我枕在他的胳膊上。
　　他见我醒了，小声的说，“能不能先抬一下，我的胳膊有点酸……”
　　我迷迷糊糊的抬起头，他拿出胳膊，甩了几下之后又重新躺下。
　　我很自然的又躺了过去，然后嘟囔道，“就亲一下啊……”
　　我亲了他脸颊一下。下一秒，就又睡着了。
　　是的，在讲起这些的时候，我都不能理解那个时候的我究竟是在做梦还是醒着。但是，这些我是有印象的。后来他对我讲，那个时候我是自己直接躺过来的，后来他胳膊麻木，他也只是狠狠地掐着自己的手让自己不那么麻木。因为他不忍心叫我醒来。
　　一切的一切，听起来是那么美好，那样的温暖。
　　是啊，他本就是那么温柔的一个人。所以，这么温柔的一个人，他带给我的快乐和温柔，我又怎么能沉溺于过去的悲伤世界，无法自拔呢？
　　当我在记述这些事情的时候，我向他埋怨，告诉他，因为他，我现在都找不回我当时步入深渊的疼痛。因为现在的我只会因为他的到来而倍感快乐。哪怕我和他认识的时候并不长，但是带给我的笑容是真的，我的心有一点点火花是真的，我的喜欢也是真的。
　　可是，我的本意就是想记录我的曾经。所以，在写下丁木子之后，我还是会重新投入过往，让过去的不幸重新在脑中回放，在一个个文字中记录，再彻底的从心底拿出。
　　我不想再活在过去了。
　　如果没有丁木子，我在为自己而活。但只是一个没有灵魂的躯壳。
　　可是他在，我就想有情感的，重新再为自己好好活一遍。我觉得，我可以的。
　　因为我想要的，是未来。

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