我虽在人间，也非在人间

　　安安静静的。我想在这个世界上安安静静的生活。
　　我想有朋友，想有自己的爱好，想有自己的生活，想有爱与被爱的情感。我想被这个世界给融洽和接受。我不想再经历这些伤痛。我不想再逃离生活。我想平静的活下去。我不想再那么累了。真的不想了。

　　2012年，我又一次换了一份工作。我和我的嫂子在同一家文具店工作，所以这一次，我的养母终于不用再心累了。
　　每天的规律就是和她一起上下班。那家文具店除了文具之外，还有各种玩具礼物，运动器材，所以每次售卖都是大批进货，生意很是不错。
　　那个时候我和她一样，都只是里面的一个小小店员，有人来了只管帮他们找货就好。我记得那个时候里面有个送货的女人也叫做木木，不过后来她有事情辞职了，所以送货的事情就交给了我。
　　其实像那种清闲的工作，我拿了工资也会觉得心里不安。反而这些付出体力支出的，会让我觉得自己还是有用的。但是工资，再一次变成了八百块。不过这个对我来说，意义不大。毕竟三福的销售和另外的固定，完全是看个人的。所以我就很享受送货的那种轻微苦力加享受自由风的味道。
　　那家店铺真的蛮厉害，有的时候我会给部队送过去，有的时候也会给法院送过去。记得有一次，我的脚受伤，只能穿拖鞋。然后到政府门口时，保安拦住我，告诉我拖鞋是不能入内的。但是当看到是因为脚受伤时，他就说了下不为例。如果不是他，我又怎么会知道政府连鞋子都要管呢？后来去派出所送货，也是跟那里的警察聊的不亦乐乎。
　　我的贴吧仍旧在玩。但是只当朋友，不再想其他。
　　所以，后来贴吧里经常有人找我，只是单纯的见个面，一起吃个鸡腿就各回各家。又或者有的想让我帮忙找工作，我就四处帮忙问，然后他们合适后再对我说声谢谢。还有一个人直接带我去一间后来我最喜欢的店铺，小零厨房。那里的零食和生活居家用品，应有尽有，国外进口也有。即使小贵，但是真的很喜欢。以至于后来，我时常去那里消费。很是方便。
　　那个时候的日子，真的挺充实的。
　　直至后来，我去见了一个贴吧里的一个男孩，只是碰了一面，然后就走了。
　　隔了一个月还是多久。有一天，一个夜晚，雨天。他告诉我，他的身份证正在补办，没有地方住，能不能让我收留他。
　　那时候的我其实无心再谈对象。但是对于朋友的帮忙，我还是尽其所能。只是那个时候我还在养母家。
　　我告诉他，可以的。但是我家里人都在，不能让他们发现你，你可以悄悄地进来。但是，我们之间不能发生关系，第二天你再早点走就好。
　　他说可以。
　　继薛金保之后，几年了，再一次让一个男人偷偷摸摸来到了养母家。
　　我本以为真的会各睡各的。毕竟被子当时我都给他准备了一条。
　　但是，人心真的看不透。也或者，这世上真的善恶难辨。
　　如果反抗，就被他们发现。所以我选择了默不作声。
　　第二天天还没亮，他就走了。
　　“如果你喜欢一个人，你就要跟他睡觉。”脑中再次浮现出这句话。
　　可是，我不喜欢他。但是，发生了，是不是就代表两个人就一定要在一起呢？是不是要负责呢？也许相处合适，是不是就可以结婚永远在一起了呢？
　　后来，我忘了什么原因，我不再在那家店里工作了。
　　那个时候，云清因为她对象在外面，所以她准备去找他。而她租的房子还有一年时间，空着也是浪费。而我，从未在外面住过，所以我想去试试。
　　当时，我又找了一家甜品店做学徒，每天早上五点半就要上班，下午两三点下班。因为养母家离得实在是太远，所以就跟养母说了很久，然后就搬到了云清这里。
　　巧的是，那个男孩的公司离云清这里走路也不过十几分钟。我提了在一起，然后他就也住了进来。
　　那个时候算是第一次同居吗？
　　也许是，也许不是。
　　因为每天早上我四五点就已经起床，然后上班。而当我下班的时候，他却还在上班。有的时候他会工作很晚，回来后，我就已经睡了。又或者，他回来的早了，也是没说几句话就各睡各的了。是在一张床上。但是，我并没有感情。
　　后来，我养了一只可爱的小狗，粉色的，非常可爱。
　　这是我和他唯一的交流。
　　每天摸一摸小狗，或者因为小狗不小心被自己关进卫生间，然后嗷嗷叫。又或者，给狗狗洗澡，给它吹风擦干。
　　他做的唯一一件让我感动的事情是什么呢？
　　就如我说，魏博只是提醒我骑车时左右方向灯要记得打开，所以我感动。
　　郭秋成给我买了一身保暖衣，我感动。
　　而他，是因为那天狂风暴雨，我那洗好的工装在外呼呼的吹着，我去拿，风太大够不到，而他却帮我拿了，我就感动了。
　　真的，人真的不应该太容易感动。
　　何况回头想想，我那些还都是屁都不算的小事。
　　人在过度缺爱的时候真的很容易丧失理智。
　　现在的我，时常会对我那有两个女儿的妹妹讲道，“如果你的女儿穷养，她会因为没有吃过小笼包，被男人给骗走。如果你富养，她会因为没有吃过小笼包，也被男人骗走。无论怎样，最后的结局都是被骗走。”
　　我说的话有问题吗？事实难道不是吗？
　　总归因为没有吃过，所以就被骗走，这也是正常的。
　　和他生活在一起的那一段时间，吃喝用的归我买，而他只管他自己就好。我不需要。就如我一开始所说，“给他钱，给他睡，谁会舍得离开我呢？”
　　直到有一天，有一次和木木逛街，木木给我买了一身很贵的衣服。一身下来，差不多将近五百块。而那个时候的工资，最多也就是一千多而已。
　　“穿的那么贵，你觉得你配吗？”他瞅了一眼，很平静的嘲讽道。
　　我没有说话。
　　后来，我发现他心情不好的时候，都会掐我的脖子，每次快要我窒息的时候，再放开。次数不多，但是有过。而每次，我从不反抗。
　　那个时候我都会在想，掐死我吧，死了，也就不必再这个世上活着了。我真的累了。
　　后来，他带我回他的家，看到他生病的妹妹，年老的母亲，好像他的父亲也是腿脚不好。时间太久了，我就回了一次。但是，他的妈妈拿钱给我。那是第一次。然后他接过去，让他妈妈收好，并告诉她，“不用。”
　　其实我也忘了第一次去薛金保家里，他妈妈有没有给我钱过。因为我们这里带女朋友上门都是要给红包的。也许她给过我一百块。也许没有。时间太长，我忘了。但是这次，他替我拒收了。虽然我并不需要，但是他说，“不用。”
　　我也忘了时间过了多久。我明明记得，我好像和他也是相处一年的。但是，时间好像也没有那么长。
　　我记得后来云清回来了。
　　然后那个晚上，我找她在外面喝酒。我的酒量不好，那时候只有两瓶，就已经晕的不像话了。那一天，我记得我哭了很久很久，我觉得世界对我不公平。我将我出生到遇见他的所有事情都讲给了云清。我告诉她，我真的很想被爱，可是为什么每个人都不爱我呢？从出生到现在，我真的不值得吗？
　　她抱了抱我，然后发现我真的晕的不像话。然后说让他过来接我。
　　我记得很清楚，我说我不要。我不想跟一个根本不爱我的人再在一起了。
　　但是，他后来来了。
　　记得更清楚的是，他接到我之后，带我去附近开了个房间。我刚进大厅，就吐了他们一地。上楼之后，我昏昏入睡，而他，进行了他自己的发泄。我在他们的眼里，其实都是一个道具罢了。
　　第二天，他走之后，我发现床上的血。我知道是大姨妈来了。
　　所以，他在我那么难受的情况下，在我大姨妈还来的情况下……这是人吗？这真的是一个人能做出的事情吗？
　　吐的垫子赔了五十块。交了房费，我离开，然后跟他提了分手。
　　我真的不想再被这样玩弄下去了。
　　小时候的皮球，我做的够久了。
　　我不想再做一个球了。
　　和他分手只是短信，他没有再回复。但是后来，他没有再回来过。
　　那时候我还是很享受甜品店的学徒，店里的食物一周内规定要全部卖掉，如果没有，会在最后的两天让员工们当早餐吃。所以每天早上都可以吃到很多很多原本卖的很贵的食物。这也是为什么后来我就不怎么爱吃甜品的原因。因为吃腻了。然后那个时候我学习的也不错，店里的三明治已经交给我来做。我都开始学习和面的那一步骤了。
　　按理说，日子这样继续下去挺好的。
　　但是上天怎么会舍得让我好过呢？
　　有一天，店里要求加班，然后所有人都在努力工作，我也一样。可是，就在那一刻，我的肚子突然就好像被很多人用高跟鞋去踩一样，疼的直冒冷汗。一开始我是想忍得，但是后来越发的厉害。所以我向师傅请假，他拒绝了。我疼的眼泪自己开始打转，疼的连站的力气都没有。没有任何预料的突然的疼。我以为也许是因为我不爱吃早饭，引起的肠绞痛什么的。但是当我真的疼的直接坐地上的那一刻。我不再说其他，捂着肚子，默默地离开。
　　那个时候的店员没有一个阻拦我。但是，第二天我就被辞职了。
　　而那一天，回去之后，我躺在床上，狠狠地按压着肚子，哭了很久。
　　后来，我发现，我又一次怀孕了。
　　我真的不知道为什么每次要分开的时候，都会给我整这么一出。我无奈，又觉得甚是搞笑。老天也许觉得这样子对我来说，很好玩吧？连他都想试试这样玩弄我，是一种怎样的优越感吗？
　　我给他发了消息。
　　他居然回复我，“要不，我们结婚吧。”
　　那一刻，第一次有人跟我提结婚这件事。但是那一刻，我不再想这件事了。
　　那一刻，我就觉得，为什么我要因为一个孩子，去和一个不爱我的人过一生？为什么，我要因为一个孩子，去照顾他生病的妹妹和他那年迈的父母？为什么，我要因为一个孩子，而要面对一次次，他心情不好就要掐死我的真相呢？
　　我不想因为一个孩子，毁了我余生。
　　“不用了。”我回复道，“我自己会解决掉的。”
　　再一次，一个人去了医院，和第一次一样的场景，没有要麻药，只想陪他一起疼。然后结束后，一碗炒面养了精神。这次，休息了几天呢？我忘了。
　　但是，在此之前，那只可爱的小狗已经被我送人了。
　　那个时候我偶尔会带它去山底下玩，那里有家肉夹馍的老板特别喜欢它，时常给它肉肉吃。他问我要了几次，终于我还是决定把狗狗送给他。毕竟对于一个跟着我连饭都不能好好吃的主人来说，那个喜欢它的老板更适合。
　　所以那个时候，我一个人躺在出租屋。
　　大概是这个样子吧。
　　相同的是，依旧没有人知道。
　　后来，我又一次去了那个圆融寺，请了牌子，找到了原来的那个牌子，将两个放在了一起。
　　不要再来找我了。对不起。我真的不适合做一个妈妈。你们要擦亮眼睛，找一个更好的妈妈。她会永远爱你们的。

　　你们猜，我那个时候有没有哭呢？

　　多年之后，云清告诉我，李阳的微信我还留着。我看他朋友圈发他已经结婚了，还蛮幸福的呢。
　　是啊，找到自己爱的人，找到自己想照顾一生的人，能和自己想要的人永远在一起，那当然是件幸福的事情了。只不过我说过，他们会爱人的，只是不爱我而已。
　　是的，这个男孩叫做李阳。
　　但是，他并不是我的太阳。

　　我记得中间有次，我学着穿高跟鞋。然后从五楼滚到了三楼。但是后来的疼，依旧是自己忍着的。
　　他那时候的在与不在，重要吗？
　　毕竟，他从不是我的太阳。
　　哪怕他叫做，李阳。

该作者现在暂无推文