我虽在人间，也非在人间

　　我在三福上班真的是一件非常快乐的事情。
　　当我现在32岁，去回忆我18岁的时候，我都会在想，为什么那个时候我的工资那么高，而且收入也全部归我自己的时候，为什么我就不能把钱存起来，然后全都留给自己花呢？又或者，那个时候的我，为什么从未想过自己存钱买一个房子，然后就有一个属于自己的家了呢？很多时候我都会想，如果那个时候，我没有给那些男人花钱，我是不是早就拥有自己的房子，里面有我自己喜欢的所有，是不是那个时候，就不会有任何人让我滚出去了呢？因为那个，是我自己的房子。
　　但是，这自然是32岁的想法。
　　18岁的想法依旧是想着，通过钱和身体，留住每一个人，然后让他们带我回家，拥有一个共同的家。房子是一部分，但，我也想要被爱啊。哪怕，他们也许并没有过。
　　我也时常会想，如果这个世界上有后悔药，又或者真的存在时光机，那给我回去的机会，我会有新的选择吗？答案自然是不会。人生这条路，无论你怎么走，过去的事情都已经无法再回头。而且，就算那个时候我真的做了其他选择，难道我就不会遇到其他不好的事情了吗？我经历的，不过是一个又一个的情感问题。而排除这些之后，我就不会再受到其他的伤害了吗？
　　我的亲情，一塌糊涂。
　　我的爱情，也是一团糟。
　　从来只在网上交朋友的我，第一次，在三福交到了自己的朋友。那是第一次，也是现在依旧保持很好关系的闺蜜。到如今，已经整整14年。
　　云清，和我同一年，但是比我大了半年。第一次见到她的时候，只觉得她长得真的很美。那个时候她的男友对她很好，时常送她花，开车来接送她。我想要刻意地去接触她，因为那个时候的我，连汽车都没怎么接触过。所以就在想，如果跟她认识，我是不是就可以也坐上汽车，甚至能跟她一起吃上一顿从未吃过的饭菜呢？
　　是啊，我连做朋友都抱有目的。我这个人，也许真的不大好。虽然多年以后，我将这件事跟云清讲过，但是那个时候，任何钱与男人对我们都没有丝毫的影响。因为我们拥有的，只有当下的友情。
　　因为销售做得很好，上面的领导比较看好我，想要我升为组长，甚至想培训我，让我去外地做店长。我没有去过，也对钱没有太大的想法，所以我拒绝了。但是那个时候，我真的特别热爱那份工作。
　　我喜欢给每个来买衣服的人来介绍，并且根据他们的风格来进行穿搭。我也依旧玩贴吧，但是会在三福吧里，告诉每一个有疑问的人，退换货怎么处理，衣服质量怎么处理，任何细节上的小问题，我有空都会一一解答。甚至于后来，因为我这个城市，三福那个时候的物美价廉，让许多年轻人爱不释手，总是人员爆满。所以我就开始推荐在其他县城进行推广和开展。滑稽的是，几年后当我在那个县城的时候，三福真的在那里开了一家。只不过那时候的我，已经完全与他们脱轨。
　　云清在三福做收银的工作。记得很清楚，那一天，她大姨妈来了。第一天，肚子很疼，浑身冒汗。我见她不适，就急忙去办公室，让她们谁有时间过来代替她一下。那个时候店长和两个组长在里面并不忙碌，她们只回了知道，但并没有出来。
　　后来，我见她疼的实在难受。再一次冲进办公室，然后直接说她们三个如此冷漠，公司没有人性等。之后，带着她离开。
　　现在想想，依旧觉得那个时候的自己帅炸了。
　　后来，我自然和她做成了最好的朋友。不管她那里如何，最起码在我这里，她是。
　　之后，跟着她，我果然见了很多世面。比如，第一次发现以往认为二三十的打底裤，在她那里居然也会卖一二百。以往认为五块钱一条的内裤，在她那里也有几十块的。第一次吃牛排，也是跟她一起。很多很多时候的第一次，都是她带给我的。所以和她的认识，无论是否刻意，但总是值得的。
　　那个时候还有个叫做张濛的女孩，她只是一个安安静静，很是佛系的女孩子。那个时候她和她的朋友闫萌在一起工作，都在三福做销售。一开始我和闫萌比较熟悉，但是因为那时候借给她一件衣服，后来她各种推迟没有还我，就不告而终。后来就莫名的和张濛做起了朋友，然后三个人有空一起吃饭，一起逛街，一起爬山，很是愉快。
　　三个人，不同的性格，但是，很合得来。我最好的两个闺蜜，也是我现实中唯一的两个朋友。直至现在，我依然珍惜。
　　在我带着云清一起离开三福没多久后，张濛也离开了那个我们曾经一起待过的地方。她说没有我们两个，觉得很没有意思。又或者是因为，她也发现了那些人的冷漠？无论怎样，后来的我们三个，全部失业。
　　而在我辞职的前两个月，我和郭秋成选择了分手。
　　养母的哭泣应该是在我和他在一起半年之后，但是无效，后来的我依旧选择和他在一起，并等着他和我永远在一起。
　　后来，他带我回他的家里见了他的父母。毕竟他的年龄本身就大，也许他父母准备要他时也是比较晚，所以他们两个很沧桑，六七十岁的样子。那时候的我在想，如果生活在一起的话，要照顾他，照顾他的女儿，照顾他的父母。我应该可以。
　　他告诉我，“我提前告诉你，如果有一天你跟我妈妈吵架的话，我有可能会打你。”
　　“没关系的。”我信誓旦旦的说道，“我不会跟阿姨吵架的。”
　　那个时候的我，就是那样自信的认为我可以照顾好他身边的所有人。只要他能带我离开，我做什么都可以。
　　那么，为什么我这么能忍，最后还是分开了呢？
　　因为，我怀孕了。
　　在我们马上在一起一年的时候。虽然说我们在一起的次数并不多，但是当那天我发现自己不对劲的时候，买了试纸，然后发现是因为有了孩子。
　　我告诉他，“我怀孕了。”
　　他说，“哦。”
　　然后，他就消失了。
　　是的，他也消失了。就那么很突然的。
　　无论我给他打电话，还是让他表妹联系他，都没有了影子。
　　我查了资料，知道在一定的时间内，孩子是可以不要的。虽然说我以为有了孩子他会跟我结婚。但是我没有想到的是，他居然是消失。如果这个样子，孩子是不可以存在的。毕竟那个时候的我，刚成年没多久而已。
　　“一周后，我准备把孩子给解决了。”我给他发了消息。没有人回应。
　　后来，我预约了医生，然后一周之后请了假，自己一个人去了医院。那个时候，我问云清借了八百块钱。没有打麻药。因为我觉得，孩子虽然未成形，但是将他撕碎的同时，他一定会疼。我想陪他一起。
　　当一切都结束之后，我拿了药，然后一个人出了医院，去一家饭店吃了一碗炒面。我也不知道为什么，每次身体不舒服或者想要舒服的时候，我都会去吃一碗炒面来补充体力。包括后面真的结婚后去生那两个孩子时，我也一样。
　　然后我打车，去了木木家。
　　那个时候，我忘了用的什么借口，在木木家待了几天。
　　除了云清，没有人知道我发生了什么。我只是那个时候，也许显得很是虚弱，但是，仍旧没有人发现。几天后，我就继续去三福上班。
　　而当我把孩子解决之后的那个晚上，他的电话打来了，他说我真是残忍，自己的孩子居然说不要就不要。
　　那个时候的我只觉得很是好笑。自从说有了，人就失踪了。又等了一周，也不见影子。现在没有了，就冒出来说我残忍。到底，是谁残忍呢？
　　没有那么多想要说的话。所以，电话没多久，我就挂了。然后电话卡拔出，直接丢掉。从此，就当从未相识过。
　　而在这个孩子来临之前，他问过我，是不是真的打算做他女儿的妈妈。因为他怕他女儿对我产生情感之后，我却选择离开，他不想他的女儿受到伤害。
　　我说的是，“我会好好对她的。”
　　于是后来，我抽空就见她女儿，给她买衣服，带她买玩具，给她讲故事，陪她做游戏。明明只是一个未长大的孩子，明明只是一个从小未被好好爱过的孩子，却在学着大人的模样去爱他的孩子。直至，她那天叫我一声，“倩妈妈。”
　　虽然未曾生养过，但是，那句妈妈，真的很暖。
　　可是，当我好好对待他的女儿的时候，我的孩子呢？
　　难道就因为他女儿的存在，我的孩子就不该来到这个世界上吗？为什么连回应和决定他是否来临的答案都没有，一切都要交给我自己做决定呢？
　　难道这个世上，真的是最毒妇人心吗？
　　“我知道我的孩子会疼，所以我想陪他一起疼。”每次讲起这句话的时候，又有多少人会因为这句话而能明白，当时的我有多么无奈，身体又有多么的疼呢？
　　“如果你要证明你喜欢他，你就要跟他睡觉。”薛金保的这句至理名言让我当做，我和任何人在一起的标准。
　　不是问我怎么喜欢你吗？不是想和你在一起吗？不是想让你跟我在一起，然后带我回去吗？不就是因为想要逃离这个寄人篱下，动不动就让我滚的家庭吗？！
　　我有什么错呢？
　　我真的不够好吗？
　　我给你钱，给你睡。我没有任何要求。甚至你要什么，我都可以无条件满足，只要带我离开。
　　可是为什么，我却要被如此对待呢？
　　我后来去三福继续上班的时候，那个时候，身体还是虚弱的。后来，我就不再是销冠了。
　　后来，因为云清的事情，我有了一个新的借口，离开了那个地方。那个是我那几年来，工资最高的地方。
　　但是我从来不是为了钱。
　　钱的多少对我来说，意义并不大。
　　因为无论我有多少，我从不愿花在我自己身上。
　　我只是想用钱和身体，来换取一点点被人在乎的爱罢了。
　　但是没有。
　　无论是薛金保的三年，魏博的半个月，郭秋成的一年，我都没有被爱过。
　　从未。
　　有时候我会想很多，将他们的事情好好回忆一番，然后再劝导自己，其实不能怪他们。他们也许也是有情感，也是会爱人的，只不过，我不是他们爱的那个人而已。
　　在我这个小小的城市里，有一个寺庙，叫做圆融寺。
　　我从不信佛。
　　但是，一个月后，做完手术的那一个月后，我一个人去了寺庙。
　　我求了一个牌子，上面写上那个孩子离开的时候，然后挂在那一排排的许愿牌周围。
　　那是我第一次低头许愿：对不起。我不是故意要让你死去。我希望你可以找一个更好的妈妈，以后快快乐乐的。不要再来找我了。对不起。
　　那个孩子，能听到吗？
　　天上的佛，能听到吗？
　　这世上，真的有菩萨吗？
　　我这个人真的很坏吗？
　　为什么，我明明没有做过什么伤天害理的事，却要如此对待我呢？
　　这个世界，真的公平吗？
　　我不知道。

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