spring

　　他走了，走的十分干脆。
　　雨丝细密，灰蒙蒙地罩着整个世界。
　　葬礼上安静得只剩下雨滴触及泥土和树叶的沙沙声，像天地间一场持续不断的低语。
　　人很少，稀稀拉拉地站着，统共不过十来个，大多是些日常来往邻居和周禹生前的朋友，各自撑着黑色的伞，像几朵飘零的、沉重的蘑菇。
　　我清楚的记得他喜欢明媚，但那小小的盒子显得过于朴素了，黯淡的木色，没有任何雕饰。
　　它在我的怀中，等待着最终的沉落。周禹眠在里面。我知道他眠在里面。
　　三天前，他还在厨房里，踮着脚去够柜顶的绿豆，说要煮粥，抱怨我又瘦了。
　　现在，他成了那个懒惰的人，一日又一日的睡着。
　　我没有哭。
　　眼眶是干的，甚至有点发涩。我只是看着那小小的土坑，看着边缘被雨水润成深褐色的泥土。
　　一种巨大的不真实感攫住了我，仿佛这一切只是一场编排拙劣的戏，而我是一个忘了台词、只能呆立台上的演员。大山声音在潮湿的空气里传播，带着一种被雨水浸泡过的、模糊的庄重，它在念一段格式标准的悼词。
　　提及周禹的“善良”、“勤劳”、“聪明”。轻飘飘的，像残花一样，落在泥土上就被濡湿，没了声响。
　　我听见身后有压抑的吸鼻子的声音，是隔壁单元的刘阿姨，周禹常帮她捉猫。
　　她的悲伤是具体的，有着人间烟火的温度。
　　而我的胸腔里，只有一片茫然的空。我试图从这片空里打捞起一点应有的悲恸，却连指尖都是麻木的。
　　雨下得稍微急了些，敲打在黑伞上，像一种倒计时。
　　我想起昨天夜里，整理周禹遗物时，在他枕头底下摸到的一个硬壳小本子。
　　很旧了，边角磨损得厉害，露出里面灰白的纸芯。
　　我从未见过这个本子。翻开，里面是周禹的字迹，从青涩到熟练，断断续续地记录着一些片段。
　　我没有细细的看，意识被抓着，没有其他精力想别的。
　　“九月初三，晴。今天胃不舒服，他冒雨给我带了粥………”应该是诸如此类。
　　……
　　“不甘心”。
　　这三个字像三根细针，猝不及防地扎进我麻木的心口。
　　我一直以为，我是满足的，它没来由的钻进我的胸腔。
　　我的心脏藏着一丝属于自己的、未曾言说的“不甘心”。
　　我是否从未真正试着去读懂他，是否害怕冒犯了他。
　　我是否只是习惯性地接受他的爱，像呼吸空气一样自然，从未想过这空气也会有消失的一天。
　　我是否忘了，他除了是“爱人”，还是他自己。
　　该下葬了。
　　盒子缓缓地、沉重地，落入那个湿冷的土坑。
　　工人们搬起石板，石板落在地上，发出闷而实的响声。
　　咚。
　　那一声，像一把沉重的钥匙，猛地撞开了我心中某扇紧闭的门。
　　不是嚎啕大哭，不是歇斯底里。
　　只是一种无声的崩裂。
　　从心脏最深处开始，裂纹蛛网般蔓延，瞬间爬满整个胸腔。
　　冰冷的、迟来的痛楚，海啸般灭顶而来。视野猛地模糊，不是雨水，是滚烫的液体终于冲破了堤坝，汹涌而出，混着冰凉的雨，肆无忌惮地滚落。
　　我张着嘴，却发不出任何声音。
　　只有肩膀无法抑制地剧烈颤抖。
　　原来悲伤不是一种情绪，它是一种物理存在的剧痛，它攥紧你的心脏，撕裂你的肺腑，抽空你所有的力气。
　　周禹走了。
　　那个会把我冰凉的手捂在他怀里呵气的人，那个受伤后总在电话里说“没事，都好，你忙你的”的人，那个藏在“爱人”身份背后，有着自己理想与追求的他走了。
　　泥土一铲一铲地落下，逐渐覆盖了那个朴素的盒子，堵住那个长方形的黑洞。
　　最后在岁月里，被时光磨平痕迹。
　　雨还在下，细细密密，无声地浇湿着新翻的泥土，浇湿着墓碑，浇湿着这个世界，以及世界里无声“恸哭”的我。
　　人群开始默默散去，脚步声在泥水里显得滞重而匆忙。
　　没有人来打扰我。
　　我独自站在越来越大的雨里，看着那堆渐渐成型的湿泥，第一次清晰地意识到：
　　我没有他，我失去了世界。
　　这世上的风雨，从此只剩我一个人淋了。

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