恶意

　　可是以后的犹豫与矛盾，否决不了我这一瞬间的心动。
　　他是不是觉得我好老实好可爱，我都不好意思打破他的这种幻想。
　　他觉得我像一个乖乖女一样。
　　他在向后退，在躲避，在质疑我们之间的距离
　　因为世俗，因为目光…只会重蹈覆辙吗
　　对不起…
　　重蹈覆辙只是时间写下来的事实，没有办法改变。
　　有时候越不想这样，可能事情的发展方向就越会靠近这样吧。

　　被需要感，不是一种很舒服的感觉吗
　　我也没有它那般虚假的热情，应付的笑容

　　你为什么在患得患失，为什么在反复质疑我的情感
　　眼里刺入了怀疑，眼底打上了隔阂
　　所以，你在害怕什么，万一...我喜欢上你，又于你有什么关系...
　　你是否有一点点地依赖我的存在了呢…
　　好难受好憋屈，但是还不能，还不能吓到他…..
　　任何一点锐端都会使他警惕

　　“我难过的点不在于你是否伤害我，而是你根本就不能理解这件事
　　我给予你感情，希望的是你惊喜，发现有人能去爱你，而不是你惊恐的后退，发现你完全不能接受任何一点靠近
　　理解被需要和需要以及尊重，这些不应该是情感的基础吗？
　　任谁细心描绘的画卷被践踏，心里都不会好受的吧。
　　希望你真正理解的时候，不是自己无法追悔莫及的时候。”

　　当他将那带有温度的注视投放在我身上是带来的不是欣喜，而是一种惶恐
　　我抖擞着牙龈，拔起掌心的指尖
　　方向不对，每一步好像都做的对的，但往往永远都达不到我想要的那步
　　但是我又做不到紧逼。虚弱无力敲碎了我的骨髓
　　那种无力感又淹没上来了，但是…但是我做不到，做到了或许会往我更难过的方向发展

　　害怕，恐惧，惊觉，濒死感涌上心头
　　狼狈的向前奔跑，似乎掉了什么，是尊严吗？
　　是我曾拥有过的，是一种对于自我过去的满足感吗？
　　怎么办怎么办怎么办
　　他似乎依赖性很强，但是我做不到与其他人分区开来
　　他似乎很喜欢这个方向，但是我又做不到了

　　我似乎永远都达不到那个阈值，却又在水平线上挣扎
　　放弃又舍不得，那是我花了多少多少时间才寻到了一枚宝藏…
　　怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办
　　他身边有一个优秀的猎食者。
　　何其优秀。
　　他会嫉妒会羡慕，但不可否认的是，对于依赖性很强的人来说，确实是一个很好的很好的注视对象

　　它何其优秀

　　像领袖一样，有着统领心和政治手段。

　　昂起的头颅里充斥着不甘的野心和自信。
　　别人挣扎在它看来是否是一种笑话
　　就是很轻易就能解决的，换了种方式，换了个角度

　　他怎么能！？

　　怎么能这么轻易？

　　怎么可以…

　　曲调间，他似乎能轻易的在琴弦上弹奏出那抹色彩
　　比起夕阳的尾巴能真正掌握住那个流星的核心
　　它在乎吗？
　　它很在乎他，要不在乎的话，注视不会飘到他的身上
　　但是又不是那么在乎。它不会像我一样去全身心的思考，用一种温柔笼罩的方式，强势又尖锐
　　但是它就是优秀，就是比不上，就是会被现实一棒一棒的敲击到碎裂又体无完肤

　　还好他厌烦了过去的那种累赘感，他会喜欢新鲜感的对吗？
　　晚霞时站在他身后注视，是一种色彩的跃动

　　这是云辉的闪亮，很精彩很漂亮

　　他似乎对每个人都是那个样子，一种对外的快乐的向日葵

　　真奇怪，好像只有我对这种心动了呢

　　当我知道了他们之间的共同点的时候，那种命运的感觉又重新回到了我身上
　　所有所有吸引我的怎么都是这种啊…但是千万别抓不住啊，希望…

　　交流，真的能让他明白我吗？

　　新鲜感，呵，我早该想到的

　　真正让我兴奋的只有我自己
　　我骗了我自己每一处，自我感动最怕的就是清醒，自卑极了，自己都厌恶的灵魂，凭什么就认为他能喜欢
　　每一分怀疑，都是我痛苦的来源，生活和他两难顾
　　纸包不住火，拿谎言包装自己，只会得到谎言
　　我从不否认我知识的匮乏，但是谎言包装带来的虚荣感确实不是轻易挣脱的
　　时光的确能抹平所有，我的情感在一天天的淡泊
　　流走的不仅仅是时光，有什么东西在悄然变化，我也顾不上了，追不上，跟不上...

　　喜欢他的思考，喜欢他的阳光，不那么尖锐又圆滑…
　　踩在平衡木的中间，看着自己滑向深渊

　　不经意地打量，一种权衡商品价值的目光

　　言语中反复进退的空间究竟是他的失误还是他的欺骗…

　　他的伪装他的皮囊，越接触越感觉心忌

　　嗅到肉味的捕食者迈着贪婪的步子逐渐靠近，撒下热情的网，密不透风又心惊胆战

　　早该想到的，一个捕食者的身边，怎么可能会伴着一种弱小的生物？
　　但是因与果纠缠的代价，可不仅仅是放弃这么简单。
　　有什么东西发生了改变...有些事情也回不到正轨上了
　　在这场比赛中占据主动权的人，好像一直都不是我
　　恍然惊醒，一切都像局一般，环环相扣，步步紧逼…
　　时隔多日，向日葵又在我眼前晃来晃去地灿烂起来了
　　他所喜爱的事物都是我所不擅长的，我向下阴暗的潮湿的生存环境也不被他所接纳，我所渴求的为难住了他

　　我所展现所炫耀的一面却得不到应有的视线

　　并不是说花开就好也不是花应不开，只是他不单单为我而开的样子如此的刺眼
　　还以为寻到了一位世间难有的珍宝，却不曾想他竟与大众并无两样
　　过度的期盼提高的心理阈值有时候难以降低，甚至有一种触底反弹，责怪他，憎恨他，埋怨他
　　到头来，终究是自怨自艾罢了。还是像那时候说的，世间没有任何二物是相同的
　　也没有任何一件事不需努力与改变即可完成的，你所认为的顺利，不过是前因后果所铺垫出来的而已
　　“所以说到最后，你渴求的终究还是你自己
　　所有的事情，最终的指向性不过是在这里面寻求一种认同感，寻求着一种你们之间所能引起的共鸣感，你对任何一种，与你观感、认可感并不相同的事物的时候，你就非常抵触，甚至不同意，不允许出现这样的事情发生，但是按照他的理论来说，我们无论哪一种方向发展都是有迹可循的，也无论是在这种环境中成长为那种人，都是可以预见的，我们即为万物中的一员，也是万物生的一种，只是万物表达方式的一种，你无论接不接受，最终成长为的这个样子，无人可改”

　　最后的最后，要在离别的终端，他闪亮的星星眨巴着冲着我说：“我突然想到我对以前的某些事做过的比较后悔，能原谅我吗~”

　　我对着自怨自艾坦然的一笑
　　“就是因为对以前的东西不够在乎所以我不对这些在发表任何评论了..你不论是什么样的言语，或者什么样的思考，都是为了在乎而存在的我不会再为以前我感觉到后悔，只能说，就是那一瞬间人性爆发出来的光辉，自始至终都比我要灿烂的多”
　　很久很久之后…打开这本日记的时候再次
　　被情绪与回忆掩埋…

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