小桃花动著枝浓 [收藏此作者]  【http://317850.jjwxc.net】
黑猫白袜子
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专栏主人 黑猫白袜子 的自白: 我还是个读者哟


小桃花动著枝浓。
移得伴衰翁。
多谢天公怜我,一时染就轻红。
春光犹在,花枝未老,莫放尊空。
休倚半岩烟树,能消几度东风。


主人告示


  关于当年已自杀id“如此无聊如此夜”和‘橘子矩阵’的申明  写在前面:其实写《来说说“引用”》这个长微博的时候就真心想过要不要把多年前最无法直视的黑历史“橘子矩阵”这个id做的事情说出来。  不过大概还是因为心有怯懦,又加上担心这件事情会把本来就已经带偏的洗地言论再次搅起浑水,所以迟疑了。  该来的终于要来,这么多年的第二只靴子终于掉下来了。  十年前的我,在闲情的论坛上开了一个id叫做“如此无聊如此夜”——混过xq的老人大概还能记得这个id,我开了最开始的非种马起点文推文楼,还有端茶远目灵异楼。多多少少,有了一点小名气。  大概也就是被那点小名气吹捧到虚荣心无限膨胀,想着说哎呀要不我也去写写文吧,然后开了一个笔名叫做“橘子矩阵”。  但是,所有人都知道写文根本不是那么容易的事情,第一次写文的我,总觉已经混出来点名堂(当然现在想想觉得特别好笑)肯定会有很多人慕名而来看我的文的,但是初次写文,写出来的文字就是不好看啊,不漂亮,不华丽,怎么办呢?  “不如摘一点好词好句吧!”  然后当时便理所当然地,打开了自己收藏的一些好文,将其中的好段落好句子拉出来直接啪叽一下贴在自己的文里头。  自觉挺好,甚至都没觉得这有什么问题。  之前我说有人就是“鬼迷心窍”,当时的我,就是这样。  说个心路历程就是——在我粘贴复制的时候,我是真的没觉得这是“抄袭”。我觉得我就是单纯的写不出来,我把别人用的好句子好段落放在自己文里怎么了?然后被骂得体无完肤之后,才忽然反应过来,哦,这就是大家一致在鄙视,甚至我自己也鄙视过的抄袭。  还是那句话,蠢,鬼迷心窍,虚荣心膨胀。  理所当然的,被揭发出来,被骂成狗,灰溜溜地夹着尾巴,注销id,自杀走人。  这其中包括原本网名“如此无聊如此夜”  也包括第一个笔名“橘子矩阵”。  当时有一些混的□□群其实也是帮亲不帮理,愿意收留我这个抄袭狗,可是表面上不说,实际上我还是觉得非常难堪和羞耻,最后也慢慢退群。  如此无聊如此夜在网络上算是死了。  但是其实,我还是很喜欢画画,还是很想写文。  过了一年左右,我开始重新开id,一个叫尸油小炒肉,一个叫虚无蜘蛛。  最后,是黑猫白袜子。  然后来说说道歉原话。  很多人觉得道歉不诚恳,我想说其实是诚恳的。  如果真的没有认识到自己的错误,我不可能id自杀得那么利落——说真的,当年混老圈的名马甲,还是有点价值的。  但是真的说不出更漂亮,更花团锦簇的道歉。  因为连自己都无法直视那样的自己。  因为真的很肮脏很恶心很下三滥。  至于ljj公告里头的“终于心寒”,跟公告里说的一样,是个“某人”。牵涉到某个具体的人物,这个算是私人恩怨,就不多说了。  说起ljj的修文填坑,更是如此……说真的,抄袭的东西就是把别人吃掉的东西抠出来再吃一遍。  这种玩意连我自己都恶心,真的做不到所谓的修改填坑。  我没那个脸。  对于那个抄袭事件,我唯一能做的就是id自杀。  当年其实被骂,我自己羞愧的同时,心中不是没有暗暗的怨恨——为什么你们要把我骂的这么凶?为什么要扒我?为什么不能留点面子。  可是,这么多年过去了,我反而是真的感谢那些把我最开始的抄袭八出来的人。  【十年来,当我写作的时候,我始终有感觉自己的背后有一双严厉的眼睛,那双眼睛死死地盯着我,让我永远不敢再有一丝抄袭的念头。  所以我可以堂堂正正地说,黑猫白袜子这个id写的文,是干净的。  哪怕是坑,哪怕经常只有一个开头,哪怕一篇文写十年。  我的文是干净的。  我感激那些当年骂我抄袭的人。】  不然的话,看着那么多抄袭成名,抄袭得利,还有各种粉丝洗地的“表率”,再配合后面这些年越来越“宽松”的写作环境,说不定我就按捺不住自己的手,小小的,巧妙地“借鉴”一下。  复制粘贴的事情,我可以做的很好,甚至不留痕迹。  可是我不会。  那双眼睛,之前,现在,将来,会一直一直盯着我。  毕竟,我写文什么老是坑,就是因为我没法写出让自己满意的句子。  我不是一个一开始就道德高尚的人,事实上,我是一个改过自新的人。  而且,在最开始抄袭的时候,我并没有真正的,干净地写过自己的文。  所以当我剽窃的时候,我才那么理所当然,那么坦然,甚至那么混沌无知。  因为刀子不砍在自己身上是不知道痛的——不知道写作多痛苦,不知道一个句子一个句子,一个词一个词的推敲有多艰难,自然也不会知道,这些被自己辛苦写出来的词句被人偷走,轻巧地组合成一篇花团锦簇的文,对于原作者来说是多么恶心多么膈应的事情。  只有自己写了东西出来以后,才会真正地痛恨抄袭。  长微博里头质问我,我什么这回跳得这么高,是不是我嫉妒?我又凭什么站道德制高点骂别人抄袭?  好啊,就当我嫉妒吧。  同样是抄袭,我抄了,我id自杀。  她抄了,她是借鉴。  我抄了,我改过自新从此遇三千字写八小时。  她抄了,她还是借鉴,十年以后照样出个人志,照样是前辈,而且之前已经是定论的抄袭忽然就不是抄袭了,是“引用”。  我抄了,我自己都觉得自己是个垃圾。  她抄了,她还是个大大。  凭什么?!!!  我抄过,我肮脏过,我改了,我从此以后再也没有抄过一个字,所以我为什么不可以反抄?  我觉得我真正要道歉的事情是,开了黑猫白袜子这个笔名之后,我确实没有勇气把黑历史告诉大家。  这是我个人的怯懦与私心。  【在这里,我真心地跟每一个喜欢我的读者道歉——对不起,我抄袭过。】  我在十年前,做过那种无耻的事情。  但是我也真的想说,我改了,从那一天之后,我的文真的是干净的。  说句不好听的,装过屎的盘子哪怕洗干净了,绝大多数人都不会再想着用它吃饭了。  我只是还是有奢求,我能够比装过屎的盘子稍微好一点……  也希望后来者拿我引以为戒,只要抄了,无论怎么躲避,它始终是你的污点。  也希望所有人都能够依旧严格的对待抄袭这件事。  我不希望有一天,写作圈的风气变成了——你只要咬死不认,撑过去了你依旧是好大大。而你一旦承认了,你就完蛋了。  这样一来,反抄袭这条路只会越来越难走,越来越绝望。  我其实也一直在逃避,想着之前的id自杀了,这件事情也算是过去了,但事实上真的没有。做贼还是会挨打,做错了事情就应该被骂。  可是这不是完蛋,这是一个新的开始。  到了最后还是想给自己辩解一下……  十年前,整个网络写作还处于起步阶段,我那个时候刚高考完上大学,整个人对写作是真的完全的没有概念。  当时的我还停留在高考前夕老师每个人发了一本名人名言好词好句好段落的小册子,要求人背下来,写作文的时候用就可以拿高分的状态。  我当时的网络id主要身份是当小粉红姑妈,发帖子,画画图,享受一下在网络上站在 聚光灯下的快乐。写作这个事情,真的就是虚荣心,非常强烈的虚荣心,写作的时候,我甚至都没有一个“我是作者’的身份认同,我觉得我就是一个写东西的,希望大家能够夸我,说我多才多艺好厉害,给我留言。  差不多就是小孩子拿了临摹的画跑到贴吧上说看这是我画的那种感觉。  当然,年少傻逼真的不是给自己开脱的借口。  当时写文的id,也是真的不红,毕竟是抄袭的东西……  被八以后,那个道歉我承认真的没写好,就是太羞愧了,类似鬼使神差偷了东西被人发现后的强烈恐惧和慌张。  当时最流行的一句话,就是道歉有用还要警察干嘛。  而且八我抄袭的帖子里,也有一些当时很让人痛苦的言论(毕竟当时在论坛上,我好不容易才用姑妈养出来粉丝和名气)。  所以我把写文id注销掉后,也必须要把姑妈也自杀。  这是我唯一能做的。  为啥之后 换了id之后不说。  这个在最开始几年,真的是因为觉得小时候犯下的错误,我id自杀了也算是弥补了。而到了后面,是真的怂。  写文写到最后,发现自己好像慢慢多了一些粉丝之后,反而更加恐惧了。  我害怕失去自己的形象,害怕粉丝流失。  害怕我辛辛苦苦写出来的干净文被人嫌弃。  所以在这这之前,我看到很多抄袭的事情,都必须保留自己的意见。我要做个安静如鸡的作者,害怕如果我对抄袭多说几句,会有人扒开黑历史给别人看。  可是就跟潜逃犯一样,只要心中有愧,就终日不得安宁。  这一次的事情,我早有预料。  我之前说的没有半句假话,在最开始写长微博的时候,我就在想要不要自我揭发。  然而最后还是怂。  被骂真的理所当然。  写到这里感觉又有卖惨嫌疑……但就是剖析一下心路历程了……  谢谢之前留言给我支持的小伙伴。  我以后会努力写文,争取改掉坑的毛病……洗心革面,重新做人
 
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最近更新作品:《畸骨》  作品状态:连载中  作品字数:383717  最后更新时间: 2017-08-23 23:52:51
 
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 这*******! [锁]
评论 已完成 4034  22,662,276  2010-09-16 10:35:28
 [*******林 [锁]
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 评《清风》
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