这只是属于我自己的节目，没有任何的限制和要求
我可以大谈感情、金钱、性、堕落、沉沦
我放着我喜欢的音乐、喜欢的歌曲不必介意别人是否愿意接受
一生中要有那么一次不为了讨好别人的喜爱而活应该是多么幸福轻松的事情

这只是属于我的海岸白色的房屋和天连在了一起
细腻的沙子缠着我的脚每走一步都如情人般眷恋着
身边有人也好无人也好男人也好女人也好都不重要
关键是放飞自己能从白天玩到傍晚微凉的时候

这只是属于我一个人的阁楼有很古老的壁炉用起来并没有看上去的轻松
但是我依然点亮它并在松软的旧沙发上睡着
做个温暖幸福的美梦醒来的时候还有新鲜的空气可以呼吸
就算光着脚站在咯吱响的地板上仍然有幸福和自由的感觉

这只是属于我一个人的酒杯，在喧闹的音乐或安静的吧台上独自沉思
浓烈的酒精也好清淡的果汁也罢都是为自己品尝的味道
就算它苦而酸涩或烈而辛辣到晕倒都好，身旁的人不要对我伸出手或给我怜悯的眼神
我想在自己的世界中透过这样的酒杯看清楚一些事情拒绝所有的迷惑

这只是我一个人的舞台很多旋律我都可以尽量的弹唱
就算嗓音不再清澈指尖不再灵活它仍然是我自己的音乐
舞台很大也好很小也好，观众也许一人也许很多人更也许只有自己也无所谓
如果想听我的音乐请你安静，如果只是看热闹对我只有一丝的好奇请离开，我就属于自己

其实… …
这只是一些空话
这只是一些不切实际的想法
这只是一些很想尽情放肆的东西
这只是一些一辈子都不可能实现的理想

现实中我没有自己的节目，不能说自己的话、放自己的音乐、不介意别人的看法
现实中我没有自己的海洋，当然也没有连着天的白色的屋子和与脚缠绵在一起的沙子
现实中我没有自己的木屋，没有温暖的暖炉和舒适的旧沙发包括咯吱响的木地板
现实中我没有自己的酒杯，也没有透过缤纷并浓烈的酒精看到周围的机会（迷茫……）
现实中我没有自己的舞台，没有弹唱给他听的机会因为这辈子我永远的失去了唯一的听众

现实中的我只有满身的伤痕，在别人面前永远只有笑脸但当黑夜来临满身伤痛叫我尽情放纵
现实中的我有永远不能完成的梦想，放弃爱他的权利并强迫自己远离他的身边
现实中的我忘记了眼泪的味道，为永远消失的泪水我浪费着青春等待一个有一个的绝望
现实中的我有永远抽不完的烟，女人要有心事才会抽烟的话我想知道自己什么时候才不会有心事
现实中的我什么也没有，有的只是永无边际的痛苦

我很茫然……怕迷失自我后的痛苦
我很失落……怕我爱的人不在爱我
我不知道自己怎么做才能成功？难道只有放弃灵魂神才会眷恋我吗？
才能够不让家人为了我这个祸害在愁成一团

我想要拼命的码字努力的赚钱再把这所有赚来的钱用去堕落自我
我不会介意别人看到我的彩妆是否不顺眼
我也不会介意别人看到我抽烟时怀疑我秉性的眼神
我坦诚的放纵自己的安静与疯狂，理智与感性
我可以容纳暧昧的温存可心底却只为了我爱的那个人永远驻足

有很多的不可以与可以……
我变了！变了很久却到现在才发现当年那样勇敢的心早已逝去
我沉默的等待着上天为我安排的命运和爱情
可笑过回头后才发现原来疯狂也是一件很美的事情
可青春却离我远去不带走一丝回忆

我站在海边的悬崖上想要再疯狂释放自我
想要再勇敢的承受所有伤痛
可等我现在回过头看着我走过的路时……
却只有一个残缺不全面无表情流着泪的人偶……

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主人告示

普通又平凡的一个混物... ...

简单的看待生活，幻想着文章的情节发生在自己的生活中。

傻傻的... ...

简单的我每日都重复这一样的生活, 只有在写作时才能感觉人生是为自己活的.

人海中有多少和我一样的人? 很多... ... 很多... ....

文章就是生活万花筒... ...简单、憧憬、幻想、伤痛中慢慢的... ...慢慢的

充实在自己描写每一个人物的精神世界里... ...

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