评《我的私人劳家卓》

千言万语不知从何讲起，都习惯接着每一层楼的帖子往下讲了。
甚至记不得09年第一次看第一章时候的光景了。
也不记得是从何日起，习惯在每天一睁开眼睛就拿出手机来刷屏，欣喜地看着文下的留言，习惯在文下和123、尤尤、佳佳、一一、羊毛、丁丁。。。一起讲讲话，讨论讨论剧情，甚至是佳佳说一些烧菜做饭的乐事也是让我兴奋和激动的，等着小乔你偶尔的出现，那就更像打了鸡血一样，就是这样一天无数次地刷屏留言，经历着每天的日出日落。
这篇文陪伴我走过大学后两年的生活，期间交到很多的朋友，有了家卓的群，会共同经历着等更、崔更的日子，会很开心灰有了大胖儿子。。。
时间其实是过得很快的，很多东西都是一点一滴积累来得，到了一定的点就形成了质变，一路走来，这篇文的意义对于我而言，已经超出了这篇文的本身，有太多的感动和回忆。
如今骤然看到小乔你说要仓促结文，我我我都不知如何是好。
虽然知道总有一天会完结，但是这么快我还真的是没有想到，坦白而言没有做好这样的心理准备。
甚至曾经幻想过，可以永远没有完结的那一天，用很恶俗的话来说，可以发白齿摇，至死方休。
就这样，小乔你一直一直的写下去，不一定要很多，就算每次只要一点点就可以，真的，只要你说好停更一个月哪怕两个月，只要有个期限，我们都可以等，但是说句实话真的不想看到仓促的结文。
不然这么好的文真的是太遗憾了，对于我来说，情感上也有点接受不了。
其实，不看这个文，从来不会知道自己有多么的花痴和没有原则。
家卓身上所有的东西对于之前我所能接受的东西而言都是一个极大的挑战，我从不敢想像一个男的要向家卓那样做出婚还没离还要和人同居的事情，真的是要是在现实中是我最讨厌的男的之一，而且还是“吃回头草”，既然当时要离婚，现在又回什么头，结婚离婚是儿戏吗？凭什么人家女孩子跟了你，就这个样子！
就算知道家卓的本质并不是那么的美好，骨子里的矜娇，世家大族的多疑和高高在上，外表的温润只是涵养和就像123所言的到了这个位子上，韬光养晦，谁没有点儒雅风范，但是骨子里偶尔出现的阴险暴戾和自私还是无法抹杀，但是我就是喜欢他，无可救药的喜欢他，沦落地没有理由，什么都可以给他去找理由，
心疼他，喜欢他，时时念着他，甚至喜欢他带着些阴郁的样子，心疼他抱着映映说：这几年来，每天醒来，整个世界都是空的，当时就是潸然泪下。
看到削好的铅笔，也是感动异常，还有我一直提及的家卓不远万里从国外返回，就是为了安慰家中失意的小女孩，想着他在厨房间做着鱿鱼圈，何等的温馨，何等的情深、
当然还有我的恶趣味，看着他发病时的悒郁苦痛，更是心疼，完全的被虐到了。
我都习惯性地看报纸，去游览财经新闻，当看到银行取消34项收费的新闻的时候，作为消费者的我居然不是欢呼，而是伤心，想着家卓是不是也取消了，是不是会。。。
告诉了羊毛，羊毛说，映映都不急，你急什么，人家还有副卡呢？
不得不承认早就喜欢得不可自拔，甚至前几日做梦梦到宽敞的后座，身旁坐着一个笔挺的男人，微咳着，按着胸口，轻轻喘息，眉眼间有着清倦的疲惫。抬手处，晃眼的精致袖口让我沉醉，模糊间，那个人对我笑了，也同我说了话，只记得自己满脸娇羞啊。 醒来的时候，即使全部忘了，连本已看清的五官都成了一个模糊的影子，但是还记得他身上那种甘冽的气息
起来想着他身上那件精致的白衬衫，感觉似曾相识，疑似是D，感觉那个袖口是B的。就因为这样几乎微乎其微的可能性，一个早上翻遍了所有的图册和视频，就算最后一无所获，怅然若失，也觉得是幸福的。
我很乱，不知道说什么好，就是想请求小乔，千万不要仓促结文，我们都陪着你，不急真的，可以慢慢来，慢慢来，有足够的耐性等着。
虽然不知道你的心烦为何事，狂躁为何事，但是还是想说忙帮不上，最少可以做到不催你，不烦你，就是给个日子就成，你慢慢来，我们都等着。。。
最后用一句恶心点的话：
对你还有无可救药的期盼
坐立难安望眼欲穿
会永远守在灯火阑珊的地方