就是废话怎么地

有一天，我看到一位90后的小朋友写了一篇“意识流”评论，感觉很不错，所以我也想写一篇。“意识流”追求形散神更散，最好能让别人看不懂，我觉得这样挺好的，所谓“说自己的话，让别人听不懂去吧”，我也想追求这么个效果。我不是非主流，我也不鄙视比俺小了那么几岁的孩子，但是作为新一代有志向，有理想，有抱负的文盲，我有必要学习他们身上值得我学习的地方。孔老爷爷说过，“学而不思则罔，思而不学则殆”，可是我活了也有二十年了，这个脑子也没怎么用过，俺还是好好活着的，难道你不知道那个“殆”字是死的意思么？哦，你不知道啊，反正我是这么认为的。
我觉得我还是挺善良的一个人，因为我遇到路边的流浪猫，会很同情的蹲下身，给它口我刚从小店买来的烤肠吃。我看到四川地震的消息，很是悲伤，虽然我是在组织的逼迫下才捐出了我的钱。可是，我不喜欢那种被逼迫的感觉，真的不喜欢。对于这个社会黑暗的东西，我长了这么大了，自然见的也不少了，可以说有点麻木了，可是奇怪的是我还是很愤世嫉俗的。作为一个无知识没文化的人，我厌恶这个世界的丑恶，另一方面我却默默得去接受，因为我清楚这个世界不会因为我而改变，我只能无适应。我觉得我还是挺招人讨厌的那种人，到哪里都不受欢迎。上幼儿园的时候，老师不待见我，别的孩子都放学了，我被留在学校打扫卫生。知道为什么么？因为我长得没有一般的孩子好看，貌似还有点傻。他妈的我现在还记得那个势利的老师，她在我幼小纯真的心灵里撒下了黑暗的种子。我想我一辈子都不会忘记她那丑恶的嘴脸。
我感觉我写文章还不错，我总是这样认为。虽然我高中作文一般只在及格线上徘徊，但要知道在中国约束式的教育下能写出啥样的好文章？在我眼里，那些零分作文的作者写得很好，他们敢于面对中国的现实问题，针砭时弊，尖锐得表达了自己的看法。可惜的是，我自己还没有那种勇气。他妈的，我真没用，我想。我只能在内心默默得为他们鼓掌。当然，小十的文字自是不用我讲，我还记得我看过十青的文，那个里面有个叫叶小夭的文是你写的不？我懒得去查了，我感觉还是挺烂的。当然你可以把这句话反着看，反正本来我就想颠三倒四来着。情节一般，语言小白，挺难看的。所以，十大大进步了。人都是会进步的，只是有人进的是负数，而有人进的大一些。在这篇文里，我看到了真挚的感情描写。我挺喜欢凤御煊这个人的，当然一般看小说我对男人不会太抵制。冷酷有没有？睿智有没有？温柔有没有？当然那个权利在身，又长得英俊潇洒，想不喜欢也难。我还怪庸俗的，有智慧但长得不好看的，我还真不怎么待见，虽然我自己长得还怪对不起人类的。十是个大美女，没就美了吧，哈不叫人讲，对于十说我无聊、造谣之类的说法，其实我还真的挺不爽的。我觉得我就是那种招人厌恶的人吧，你不叫我讲，我就偏偏想讲，反正习惯了别人讨厌，脸皮子娆厚了起来，我不在乎了，怎样。
我还挺口是心非的，我对女主也没有那么排斥，可是看那么多看客说了心疼她的话，我就挺叛逆得说这女主挺讨厌的，好像她确实还挺招人厌的，不是么？女人啊，长得好看就已经是很大的优势了，凭什么她还这么有智慧？我挺狭隘的吧，我承认。当然你也可以理解为我为凑字数乱说的。我好像本来就在乱说哈。然后我就想十大概也是这类人，长得好看，心眼儿还那么多。十挺尖锐的，对很多东西都看得很透，女主是出家的好苗子。做人总是太多无奈，就好像今天下午我本来该去参加一个研讨会去听那无聊的报告而我逃了辅导员找到宿舍然后我躲到阳台成功得做了只躲过猫的老鼠但心里还是挺忐忑然后有点后悔我为何没去却在这里胡扯八道一样，无奈就是无奈。
既然是这个文的评，好像说太多废话又不太好，反正我也没怎么看懂，可是我心里不承认自己很笨虽然我口头说自己没脑子的。我想来想去，最好你看不懂，那我的目的就达到了，如果你看懂了，那我真的失败，那就说明我这评写得还挺有条理的。
我该去吃饭了，发在最喜欢的数字66这章吧。当然如果你觉得太不成体统，删了我也不介意。。。
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靠，居然没发上去，上完课回来的某人虽然抽打jj此受！