叹金莲

写下这个不是评论的评论，是半年前第一次看《君生》之后，不是为了表达什么，只是想跟作者分享一种心情。有时候，人生真的不如故事完满，看到这样的结局，会有一种错觉，也许曾经自己也这样幸福过。里面用了些作者的原话，因为那些文字真正触动我的内心，挥之不去。
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爱上一个比自己年纪小的男生会如何呢？不是所有人都有这种体验，很多人把姐弟恋想的太简单了，就好像王菲和谢霆锋，吴达子和姜泰峰，看似简单甜蜜，实际确是充满波折，惨淡收场……
当年那样爱上一个人了，义无反顾。说不上是什么时候，说不上是什么原因。也许是日积月累，只是仅仅几个月的功夫，便已深入骨髓，触目惊心。
他在电话里提出了要交往的意愿，我心里说不愿是不可能的，就像是海啸一般刮过我整个人、整个心，但是我定神之后还是淡淡的拒绝了，明知没有结果，明知他不是真心，何必让它开始？
只是我怎样也想不到，他竟说出再也不要联系的话，他说，你即便打电话我也不会接了，慢慢就会好的。让我突然从云端坠入地狱。极力挽回发现只是徒劳无功时，四肢百骸俱已冰凉，再没有什么能让我提起一丝精神。瑛子可能怎么也想不到，她打手机给我让我把她的水壶带去自习教室而我却没带，正是因为这件事。彼时我虽知道她嘱托我的事，但我却连拿水杯的力气也没有了。一个人游魂似的走到自习教室，却连一个字也看不下去。
我想至今没有一个人让我如此爱过，因为再没有什么能让我像这次一样痛到辗转反侧，夜夜难以入睡，也再没有什么能痛到让我写出“帘风起，班驳树影，魂也恨悠悠”和“东篱人去，韶光逝也，满地憔悴”之类刻骨铭心的词句了。
几天后，他又在□上留言告诉我他后悔了。
他不知道，我因为他一直都不敢去上网，怕忍不住去点开他的头像。
我们依然保持了联系，只是每次他问我是否喜欢他时，我都大笑着否认。
我从头到尾都是个闷骚的人，尽管我看起来很奔放。
一年之后，再也想不到的峰回路转。一天他突然发消息来说他发现他一直很爱我，身体不好躺在病床上的时候满脑子都是我……我想我一直以来喜欢的都是斯文儒雅的男生，缘何对霸道如斯的他却迷恋至此？
于是这段缘分在藕断丝连之后，又突然毫无征兆令人跌破眼镜的接上了。
我想那段时间我一定是幸福的，我连吃面的嘴角都是微扬的。
只是好景不长……
我想也许自己真的是一厢情愿了。当初两个人为什么会那么坚持要在一起？
我一直以为只要自己更努力点，再努力点，迟早可以走到我们所期望的幸福结局。那些日子我常常在想，他胃不好，一定要逼他按时吃饭；他身边没人照顾，我可以容忍一两个对他有遐想的小妹妹去医院照顾他；他不好好学习我硬逼着他上进；他脾气暴躁，霸道无理，我可以软语哄他……
姐弟恋没有想象中那么简单。隔岸观景时总是把对岸的景色想象得很美好，差异那么大的两个人可以彼此吸引，好奇之后的无奈，让两人都身心俱疲，这无处安放的爱情令两人筋疲力尽却又舍不得放手，那是断骨连心的疼，怎么忍心放开？只是年少时的感情必然是刚烈的，很多我们自以为容不下的小事，就这么硬生生的放弃了解决的办法，也许我本身对这段感情，就根本没有期望过结局……既然这么累，那何必还要继续走下去？
于是分手。
但还是联系。
该是有多爱，才会这样欲断无力。
但为何要分手呢？也许是不够爱吧。
我工作之后，他去上大学了。他开始频繁的打电话给我，话里明示暗示他还爱我，只是那时我的爱，早已蹉跎。我淡淡应付，久了他也能听出来，总是愤愤地掐掉电话，但是第二天又继续打来，说着想听听我的声音。
我知道他是真的爱了。因为我也曾这么傻傻的打过一个人的电话，省吃俭用，付着高额的话费，只为听一听那人的声音，可惜他当时却没有一丝珍惜。
终有一天，他发来一条短信，不要再联系了。
于是删除了电话、□，一个人仿佛就这样消失了。
只是在半年后的南方雪灾时，他在我的留言板上这样说道：“本来不想来的，看到南方受灾！望君平安！新年快乐！”
再无音信……
　　我从未料到我们之前会以这样惨烈而无声的方式收场。
　　我有时会想起他，不同阶段的他。
　　我想看着他一步一步，从一个霸道嚣张的孩子慢慢开始成熟。我曾经爱过这个少年，遗憾的是，我看不到他为了另一个女子成熟的时候了。
　　真可惜。
　　18岁的我觉得爱情就是一生一世，23岁的我发现，一生一世的并不一定就是爱情。
于我而言，与他这短短5年，就已经我的是一生一世了。
忽然想起许多年前的自己，也曾这样痛不欲生，在电话卡的最后一分钟默然无声。
那时候的自己忍痛斩断了两人的牵绊，原以为就这么结束了，却是如何也想不到数年后，自己又再度将故事写下续集。
和当时不同的是，那时候的我虽是主动拒绝，但却是被动离开，今天的我，看似被动拒绝，却是不堪重负主动求去。
　　夜很宁静。
　　在这夜深人静的时候，我又想起他，想起当初说的那些撕心裂肺的情话。
　　想起那场不顾一切的勇敢。
　　我被熟悉的软弱侵袭，却也知道不能再放任自己这样沉湎下去……是时候整理心情。
　　当初是为什么分离，我并没有忘记，对于我而言，我宁愿分隔两处各自缅怀，也不愿眼睁睁的看着曾经美好的爱情在生活和时间的摧折中一点点死去……
　　什么也没有留下。
　　这滋味实在太痛了。
　　就算彼此愿意忍耐、妥协，勉强又在一起了，问题并不会随着时间消失，当最初的爱意和耐心都挥霍完后，我们还剩下什么？
　　于我而言，这是最大的悲哀。
　　人这一生中，总会遇到很多流星与恒星。
　　那些流星刹那璀璨，固然美丽得令人难以放手，但也正因为刹那，才永恒。
　　因此就算此刻的我再疼，我也不会伸出手。
　　若是敌不过心中执念，死死抓住不放，最后这瞬间的美丽终会酿成苦酒，鸩杀自己罢了。
……生活还是要继续。因为他，我认识了小白，因为小白我认识了宝宝、烟鬼……这也许就是命运的轮回。
《叹金莲》说：“过了多少年……想起最单纯的那些年，空荡荡的那个小喜悦……”
　　时光太匆匆啊，这七八年的光景只是他的一个侧身，我的无奈回首。
就算美人如花，到底也敌不过，这似水流年。