评《绿茶男配活不过三天》

我们都不知道什么是真正的深渊。
我不知道太太到底经历了什么，但是或许可以分享一下我的经历。
大概是我三年前开始，我极度抑郁，自我否定。生活学习方面都变得一团糟。我整晚整晚的难以入睡，透过房间里的玻璃窗去看楼下的路灯散发出的一片蒙蒙的光，泪水止不住的流淌。我不分场合，不分地点，无法控制的发呆，甚至好几次差点被车撞到。我开始怀疑自己是否活着，因为当我用手触摸我的胸膛的时候，我没有办法感受到我的心跳。有时候身体就是没来由的疼啊，没有伤口，就像是幻觉——我不知道我“活着”这件事是否也只是我的幻觉。于是我开始自残。
我把头埋到装满水的盆里，用是在系住自己的脖子，然后用力勒，对着镜子，看到自己的嘴巴脸颊开始发紫。我到现在还记得2018年的秋天，我哆哆嗦嗦在我右手食指上划下三刀才出现的口子。
我的身体本来就不太好——大毛病没有，小毛病一堆。从低血压低血糖低心率贫血到后来直接送进抢救室，今年我还跟亲友说，照这个频率下去我很快就可以达成七进七出终身成就。
要撑不下去的时候，真的很需要一个支柱。身边……总会有人，会一刻也不停下，试图把你拉出来。每当我要撑不下去的时候，我就会想和别人的约定，因为说过不可以要实验，所以无论如何都一定要活到那个时候。今年6月，我差点在学校的卫生间隔间里割腕成功。是我闺蜜发现我不对一直跟着我，最后关头把手伸进门缝里强行把刀给夺了下来。我哭到最后差点晕过去，完全发不出声音，她在外面一直撞门。……那一瞬间，我以为那是心跳声。
我亲友，超级好。她陪了我两年，她说，想考上南方好点的大学——大概是因为我。因为我在淮水之南，她在秦岭之北。
她们给了我想尝试下去的希望。真的，感觉很奇妙，有时候想起有这么一个人，就会想“要不要再坚持一会儿”，甚至会更可怕地想也许我可以活下去。明明自己根本无法接受自己存在的事实。明明自己的存在就是一个彻头彻尾的错误。
其实也不知道该说什么。但是还是请太太相信自己吧。在我眼里，你是很重要的人。你很好——我不知道该具体怎么形容你，所以只能说最后的印象。请相信有很多很多人爱你，请相信呀，总会有人不管过了多久还会记得你的名字。不要觉得自己无关紧要，你也是别人的珍宝。我掐指一算，喵渡完这劫就可以一直幸福下去啦。因为喵积善行德聪明可爱，所以成功率是百分百。
我们都希望你可以得到自己想要的，我们都愿你不被伤害。“世界爱喵。”——大概就是这个样子。会好起来的，所有的一切都会好起来的，我保证。
这个世界会一天比一天更加温柔地善待