评《篡位将军的白月光(重生)》

纷纷扰扰的白月光评论区待了一个月，颇多感慨
这是一本有自己明显硬伤的重生言情小说，但也是一本个人风格强烈并且毫不妥协的作品，由此引发了很多读友的反感，攻击甚至举报。当论战开始，作品本身变得不再重要，观点的碰撞在评论区逐渐沦为互相攻击的骂战，每个人都想让异见者“消音”。
但我还是想谈谈白月光本身，这个故事的敏感情节并没有让我联想到人性权力等宏大命题，但故事里的迷惘、困惑，改变，勇气以及渴望被理解的孤独，就像一个精准的能量场，让我瞬间与作品本身共鸣。
与读友们素昧平生，我随便说说，你们随便听听
欧文?亚隆说过，人生的困扰大抵来自四个方面，不可避免的死亡，内心深处的孤独感，我们追求的自由以及生活并无显而易见的意义可言。在文章的最后，看到李固那句“太瘦了，多吃点。”玉璋答道：“好。”突然想到，为什么越长大，越难有发自内心的快乐呢？
大概因为长大以后，就要开始面对生、老、病、死、怨憎会、爱别离、五阴炽盛、求不得。见识的越多，了解的越多，越来越成熟，最后告别自己认识的所有人和事，归于虚无。
有一天你会羡慕那些去网吧通宵打游戏吃夜宵的人，可过了某个年龄，你不再对游戏有兴趣，网吧老板给你钱你都不玩，夜宵也变成肠胃的负担 。
有一天你会羡慕那个失恋后痛哭，吃不下饭，去挽回被羞辱、践踏、痛不欲生的自己，有那功夫不如回家躺沙发上看两部电影，再来点啤酒和炸鸡。
有一天你会羡慕那些买不起你买的起得东西的人，觉得那种一缕阳光一个晴天就能兴奋不已的日子离你越来越远。
其实，执念是美好的。不成熟是美好的。那些为自己喜欢的东西付出努力的日子是美好的。
因为他们终将不再……
再写下去感觉又滑向虚无主义的小道，近来我常与无意义本身在缠斗，又试图在生活里找出点意义。我没有开挂的人生，没当过别人家的小孩，不过是芸芸众生中面目模糊的平庸之众，试图在庸碌的日常中给自己寻找一个锚点，目前找到了一两个，与读友们分享。
我不再取悦他人。我不再把选择情绪的权利让渡他人，我的快乐由自我给予。
我满意自己任何细微的改变。买一本漂亮的新本子，做一道有卖相的菜，完成一次健身课程，不设立成为写手，成为大厨，拥有完美身材等任何看似宏大的目标或语境。
最后，我学着无视同龄人带来的压力，我自己的同龄人，我孩子的同龄人，似乎都在一路飞奔，即使我的理智告诉我并非如此，但焦虑的情绪如影随形。所以，我正在试图让自己“封闭”一点，合成自己钝钝的圆。
人在爱欲中，独来独往，独生独死，苦乐自当，无有代者。我们终其一生，唯一能够做的一件事，可能就是塑造出一个对宇宙而言转瞬即逝的自我。在评论区，我遇见了很多自我的表达，那些或温暖或犀利的长评后面，都坐着一个有趣的灵魂，山水一程，有幸相遇，非常感谢。
最后的最后，一点小小的期望，也不知道能否实现，拜托不要在这个评论下吵架。