评《余生有涯》

真的很佩服思北。很巧合，我也要离开呆了30年的家了，这个小说给我的帮助也挺多，让我做出了离开家自己生活的决定。我比思北幸运，我没有亲生的哥哥或者弟弟，我也没有遭遇这么糟糕的事情，我有一份我热爱且擅长的工作，即使这样做出离开家，放弃以前拼命想要拥有的东西，也那么痛苦那么纠结。我的父母也是重男轻女的那种老思想，不幸的是他们只有我一个独生女，他们对我的感觉可能是有爱有恨吧。从小总是听到他们说，要你有什么用，一个女孩子……。省略号里总有不同的说法，念书不好，不够文静，不够开朗，拎不动东西，很多很多。他们也从来不和我沟通，小时候动不动就会挨打，如果是爸爸，看见我哭了就会让我去厕所对着墙哭，哭到停了才可以出来。妈妈会不停的打，掉一滴眼泪就打一下，打到我不哭为止。因为总是被打耳光，我的鼻子血管变得很薄，稍微用力一碰血管就会破，必须去医院塞止血棉。6岁的时候，第一次被打出鼻血，真的很害怕，但是没有人安慰我，妈妈说要哭出去哭别弄脏地板，把我推搡到把楼道关上了门，害怕血弄到衣服让妈妈更生气，我低着头让流在地上，边哭边敲门，和妈妈说，我流了很多血，求她开门，血一滴一滴的滴在地上，晕成了一摊大，门始终没有开，最后是隔壁楼的表姐带我回了家给我止血。那一天，我突然就明白了，他们可能是真的讨厌我的。但是初中的时候我因为感冒没有及时治疗得了心肌炎，休克过一次之后，他们又很紧张我，半夜总要起来给我测心跳，经常请假陪我去医院，天天早起给我煮中药，我又觉得他们是爱我的。很努力的去变成他们想要我变成的样子，不喜欢我活泼，不喜欢我交朋友和同学玩，我就一直不和同学玩。但是他们突然有一天又和我说，我太自闭了不大方，丢了他们的脸，要么去住宿要么就滚出家门，然后不顾我的意愿，直接送我去住宿。会花很多钱让我念很好的学校，却不愿意给我买一件衣服，学我喜欢的兴趣班。我刚毕业，就断了我的经济，在上海这个高消费的地方，让我用1000的工资负担自己的衣食行，只让我在家吃晚饭和睡觉，说要培养我独立，即使这样，还说我在家住是在啃老。大我6岁的堂哥没有工作，爸爸却会送钱给他，说他辛苦。这几年，我给家里交家用，和父母关系开始缓和了。爸爸甚至说以后老房子给我，结婚了可以补贴家用，离婚了我想和他们住就住家里，不想住可以住老房子。那时候特别感动，感觉终于得到了认可。但是现实又给了我一巴掌。其实在他们眼里其实我始终是一无是处，哪怕我比堂哥们工资高，比他们优秀，比他们经济独立。从来没有哪一刻，让我感觉自己没有存在的价值，没有活下去的意义。来自父母的否定和贬低让我从工作中给自己建立的自信全部一下子破碎，感觉一下子全都没了，空虚了，茫然了。没有胃痛的我，那天哭得胃痛到趴在地上站不起来，浑身冷的不行，死心的感觉。现在只要看到他们我就会想起他们说的那些话。一个人呆着就会想哭，心一直堵着慌。最后我决定离开，如果没有期待就不会再伤心，我想要一个人继续走以后的路，不再奢求父母的认可。挺感谢作者的，让我在最低谷的时候看到思北在那么险恶的环境下走出自己的道路，给了我踏出这一步的勇气。