评《娱乐圈是我的[重生]》

曾经我也在抑郁的边缘，父母各自组建了自己的家庭，我就像一个浮萍无处可依，敏感易怒，继父的性骚扰，亲生母亲的和稀泥，继母的各种手段来激怒我远离亲生父亲，哥哥怨恨我得到爸爸的爱比他多，父母离婚后他把自己受过的所有苦难都怪在了我身上，从小到大，父亲没打过我一次，但是后来的我变成了亲哥和亲生母亲的发泄工具，那个时候我太小了，反抗不得，满心的怨恨无力，除了奶奶，我感受不到别人的亲情，后来奶奶去世了，我就再也不想回到那个所谓的“家”，我被丢到了“外婆”那里，距离我的“家乡”隔了几千公里，陌生的学校，陌生的“亲人”，学校里小孩子的恶意总是来的莫名其妙，一个外来者被欺辱了只能默默忍受，“外婆”的噩梦远比那些小孩子可怕，她砸在我身上的话也比小孩子们骂的脏，藤一遍遍抽在身上，我在地上翻滚着想减轻疼痛，我真的太怕疼了，那一年我一定要积极的干活才能获得少见的好脸色。无数次偷偷给“母亲”打电话，求她带我回去，无一例外的敷衍，后来有一天不知道哪来的勇气，或许是那个一样被家庭折磨的女孩带来的勇气吧，我们俩买了两包老鼠药，在一个废旧大楼里约定一起自杀，大楼里有半瓶不知道是谁没喝完的可乐，很大的瓶子，我们把老鼠药都倒了进去喝掉后，躺在地上，肚子的灼烧感持续了好久，以为的能尽快死去变成了笑话，太阳落山，该“回家”了。原来老鼠药喝不死人或者是哪里出了问题，剩下的日子活的像个死人，我已经不会伤心了，我习惯了苦难。一年后我的母亲突然想把我接回去了，我以为回到了人间，哪想到不过是到了另一个地狱，初中的我穿着干净的校服，擦干净鞋子，在五楼的窗户上一次次的想要跳下去，想象着摔下去的一瞬间是不是就能失去所有感知永远沉睡于黑暗，那是个寒冷的冬天，但是北方的大雪真的好好看，站在窗户上的我留恋的只有这一片片晶莹的雪花，可能因为我出生在大雪天，所以大雪天是我最喜欢的，我一次次的从窗户上下来了。那一次是我彻底崩溃的一次，母亲抓着我的头发，发狠的一遍遍撞在墙上，手里的菜刀用刀背嗑在我的身上，真的好疼，我被打的没有力气站起来，一遍遍的哭喊求饶好像让“母亲”更加的疯狂，当时做错了什么事我不记得了，无论是什么她都能找到发泄的理由，后来我连挣扎都没了，14岁的我已经明白心如死灰是什么感受，我等他们都不在“家”的时候，在抉择究竟谁死，后来我选择了自己死，本来我就不该存在，多余，那把有点钝的刀没有割破我的大动脉，只割破了皮肉，好疼，后来过了许多年，手腕上只留下了一到横切的疤痕。我也不知道自己如何熬过了那些年，时间太久了，久的我已经忘记了大部分当时的痛苦，我现在离他们很远很远，偶尔他们的电话打过来，那一声声咒骂才会唤醒我的疯狂，我会忍不住厌恶的和他们嘶吼，谩骂，我不在惧怕他们了。