给童子的表白信

想了很久，该不该写，为什么写，能不能写，尽管有那么多被误解的风险，还是写了，只因为想说。
先铺垫一下。
写小说这事儿，很不容易，看似无足轻重的文字，那真是举重若轻地写出来的。有点像跟自我搏斗，想把那个坚强的、确定的、渴望理解的自我写出来，又怕把那个脆弱的，不确定的，渴望被理解的自我写出来，因为怕被误解，怕被伤害。没什么，比伤心更疼。
尽管如此，你还是写了，不止写了一篇，还写了很多，一遍一遍，一次又一次，袒露着，隐藏着，搏斗着，很难说清楚我对此是多么钦佩和渴慕，因为我写不出来这么沸腾的感情，这么□□又严实的自我，我写不出来，你写出来了，我没有嫉妒，反而感激，喜爱，舍不得，因为不是每个人都能写出来的，只有童子，只有你，让我懂了一颗□□的心有多么大的力量和多么强的能量，又让我在字里行间看到的那颗心被理解、被需要、被保护的渴望。因为太真了，所以想写出来，告诉你：有一个人可能懂了，懂了你字里藏着的那颗心。
童子，拥有一颗赤子之心的童子，用孩子的眼光打量着成人世界的童子，用孩童版的天真与坦诚书写谎言的童子，我希望你能理解另一个孩子的坦诚，我不想伤你的心，也不想被你的误解伤心，所以才写了这么长的铺垫。
接下来要说我单方面认为的大实话了。
童子的小说里，经常出现混血攻的配角和家族、家庭被入侵的情节，我认为这体现了童子的不安全感，觉得心房有被入侵的风险，家庭有破裂的危险，还有更大的家会面临风雨飘摇的处境。她怕这些，同时又渴望这些，因为心房被入侵，可能是被伤心，也可能是被掳掠芳心；家庭被闯入，可能是破裂的前兆，也可能是新生活的开始；我们没有人能说得准，活着是不是一件好事，因为生活本来就时好时坏。我们都渴望守护快乐的生活，远离痛苦与纷争，永远住在胡萝卜屋子里，可惜不行，不能，不让。我们必须走出屋子，直面风雨，等待雨后的彩虹。
可是，好难等啊…
这风越刮越邪乎，这雨越下越猛烈，屋子开始漏水，心房开始摇曳，我们免不了会怀疑，为什么要坚持？为什么要等？这个风雨还能过去吗？我们还能好起来吗？
我也在怀疑，我每时每刻都在怀疑，所以我写不出百分百确定的文字，我怕我写的东西被风一吹就没了，但是童子写出来了，我满以为她会一直写下去，可是她的房子也漏水了……
同为漏水受害者，我要壮着胆子写下来，抓住最后一次机会告诉你，只要你说出来，还有许许多多的人愿意为你遮风挡雨，哪怕我们自己的屋子也在风雨飘摇，但是哪怕能一起守住最后一间坚固的屋子，看着它伫立在那儿，也是好的。心定。
我看到，大家是多么伤心，多么迷惑，又不忍心逼你写下去。我看到，有一个黑子，更多的人把自己的伤心和愤怒还给ta，因为我们不理解怎么会有人这样肆无忌惮地伤害一颗□□的心，一个素未谋面的人。我们不理解，我们渴望他们理解，我们渴望你理解，但是不知道有没有用。我们不知道，童子的房子究竟为何漏水？是看得见的原因，还是看不见的？我们不知道怎么才能帮助您，我们不知道怎么才能挽留你，我们需要你说出来。写出来。
我能看得到的地方是，你需要理解，需要一个坚持的理由，需要一次成功的掳掠计划，所以我试了，我想告诉你，我喜欢你的文字，也喜欢写下这些文字的那个灵魂，尽管它不属于圣人、完人，我也喜欢，并且因此而更喜欢。
你能不能告诉我，怎么才能帮到你？怎么才能留下你在我世界里的痕迹？哪怕我可能什么也做不了，但是我知道，把积水排出去，把脏水泼出去，房子才有机会修好，否则只是漫长的腐坏和煎熬。哪怕是把脏水泼出来，我也愿意在外边用盆儿接着，如果你愿意，我还可以跟你一块儿排水。读者这么多，会搞排水工程建筑工程的说不定也有几个，大家齐心协力，说不定能修好这房子呢？
说出来吧，我站在风雨里拿着盆儿等着。