评《我是校霸他亲妈》

我妈也有些控制欲，但她的控制欲也不是要求你学习要怎样必须跟什么样的人玩，大概她也知道我是个什么东西学了也没用。反正我上面有个哥哥下边有个弟弟，女儿不值钱的。
她想让我学习好但看到我写作业又觉得我很装很碍眼，觉得我是在故意不干活做样子。穿表姐剩下来的好看点的旧衣服说我摆骚，想留长发扎好看的马尾总是二话不说带我去剪了，我慢慢变得不爱干净她又觉得恶心。
14年之前，几乎在家的时间不是被打就是被骂，从我有记忆的时候她好像就一直在打我骂我了，竹鞭藤条木棍皮带衣架巴掌什么的我都知道是什么滋味，身上也总是旧伤没好就添新伤。
也想过跑啊，8岁时用火钳烫我把我痛得实在受不了，找了个没人的档口就离家出走了，然而不识路的我就一直躲在村子河边的草丛里。入秋的季节，那天风凉得很出来时还是个短袖，我就蹲那一直盯着两只手上坑坑洼洼的伤口，看着它从流脓到结了一层痂，蹲到快傍晚饿得实在不行了又傻里傻气地回去了。现在还很清楚的记得那晚我吃的是海带排骨汤，他们看我手上有伤想要喂我，我不敢，自己低头喝了三大碗。我以为从那以后他们大概会对我好点了，现在想来小孩就是小孩，太天真了。
其实这件事也不算是最严重但却是印象最深的，深到过了这么多年伤口都快看不见了心还没愈合。
那时候也是不懂啊，总觉得是自己真的是个废物才得不到喜欢，每年过年偷偷许愿时，我都把能得到我妈的喜欢放在第一个许，要不把对我弟关心分我一点也成。没用，老天爷不搭理我，我还是每天上学干活然后被骂，晚上吃饭时一个人端着碗坐在柴房烧水（那个时候最喜欢夏天，因为我和我弟去河里洗澡，不用烧太多水(*?︶`*)），偶尔在客厅吃也不敢上桌，拿个小板凳就坐在桌子下边，有次我也忘了是啥原因，烧水时把我叫出来直接给了我一巴掌，打得那叫一个狠，当场我就流鼻血了，也没管我进屋关上门就走了，我能咋办继续回柴房去烧水顺便止一下流不停的鼻血呗，我爸喊我吃饭的时候马上弄得干干净净的，全程一直低着头不敢说话，就怕我爸看到还没消肿的脸跟我妈念叨两句，我妈一恼火我指不定死的更惨，夹完菜立马端着小碗跑我的柴房去。
后来也是想过要继续反抗的，直到我看到了那次他们对我弟做的事。我弟说好听点是活泼爱玩不好听那就是玩物丧志社会败类，那次他偷了家里的钱少出去上网，被我妈用绳子捆着双手吊在房檐上，脚踮起勉强踩着地，我妈就在下面那小竹条抽他，还让我在一边看着。我当时就觉得我弟干点事都打成这样，这要搞事的是我还不得弄死之后麻袋一装直接丢河里？怕死的我表示不敢说话观看了全过程并且当天晚上做了一堆噩梦。其实就算我想偷钱也不知道他们把钱放在哪，他们三个睡的地方我一般是不能去的。
太多了……这种事你让我说上三天三夜我都能给你不带停地讲，嗯以前可能还会说着说着哭起来，现在到感觉没啥了。刚出来实习那会，因为这些经历抑郁症厉害得很，又没钱看医生硬生生靠着怕死的胆子熬了过来。这些经历没一点好，一直在我脑海里存在，养了一堆坏习惯，我朋友说我不正常有病自私可怕阴郁得很，一开始她也在努力的救我，我不行啊我不成器，然后她也走了。这个世界没有真正的感受身受啊她不懂吗。
走远点也挺好，反正我这人这辈子就这样了，社交差的要命跟人肢体接触还犯恶心自控能力差又敏感的很。
都怪我妈吗？也不能全怪，我自己问题也是挺大，的确自私自利不知悔改，所以我现在想好好改，毕竟自从14年那次之后，最起码她都没对我再动过手，而且近两年也一直对我像个正常母亲那样了，好吧也许是因为我现在能赚钱有价值。咋改呢，我不恨她了。我之前真的爱过她恶心她恨不得她去死亲手杀了她，但现在没什么了，她是把我生下来的人，无论如何我都得报答她的生养之恩，我可以没出息但我不能不做人。
就是当我决定放下一切的时候身边的人为我高兴夸我终于想通时，我觉得特别对不起那些年的自己，我过得没负担了，你却再也没人在乎没人关心了，唯一说过要和你站在一起为你报仇的我还叛变了。
有点感慨，不知不觉写了这么多，很丧
曾经的我非常嫉妒憎恶家庭美满的孩子，但是现在的我，很诚心地祝愿所有孩子都生活在一个有爱的家庭。
我这样的人，这个世界不能再多了，不好。
最后的最后，想说一句，那天的海带排骨汤真的很好喝，特别好喝。