再评FOG

漫漫：
见信好。
距离上一次给你留评论居然已经过去三年的时间了。
知道你新写了灵师，但我还没看。我昨天重刷了一遍FOG，到第二天上午八点才睡下。
很甜，真的。
……今天醒来之后，脑海里一直想着要给你留评论的事情，在缓慢地打着腹稿，以至于出门做核酸的时候居然忘带钥匙，不得不多跑了一趟，去拿备用钥匙。
我平时不会犯这种错误的，尽管我总是准备备用的，但真没想到我还能有用上的一天。
……腹稿打得神思不属，真到写的时候却大脑空空了。
漫漫，看你的小说，除了“好甜”之外嚎不出别的什么东西，我矜持到就算喊“啊”都比别人少几十个字。
然而看完之后，总是有许多感慨。
我不是逐字逐句去分析剧情的逻辑大师，看小说只是图清闲，不废脑子，我未必看得详尽，更多的是去阅读一种“感觉”。
而漫漫的小说角色——尤其是攻——总是发自内心地对旁人流露不自知的温柔。
最绝的是，这温柔并不外显，它藏在每一句插科打诨里，藏在每一个重大决定的背后，余邃谁都想捞一把，谁也不会被他放弃。
在这个受控遍地的世界，我是数量相对少的攻控。我总是偏爱攻，因为我总是代入攻。
比起被爱，我更愿意爱人。
我三年前说我喜欢你的角色，三年后我还是要这样说。
我留评论，一方面是想诉说，一方面是想当你的镜子。
人只有照一照镜子，才知道“哦，原来我挺不错的”。
漫漫，你非常、非常了不起。
我不是说你的任何成就，我只称赞你难能可贵的品格。
我喜欢你笔下攻的那张嘴，喜欢他们的肆意，喜欢他们的温柔，喜欢他们臭不要脸。
按照一般套路，我该开始讲：他们给了我生活的勇气，谢谢漫漫的写作。
不过，事实上，没有。
他们很好，跟我是个普普通通小废物之间，没有任何冲突。他们再好，再让我喜欢，也不会对我产生什么影响。
这几年来我时常觉得活着这件事情索然无味，并深陷某种痛苦不可自拔，反复徘徊、彷徨，最后换了城市，背井离乡。
背井离乡。这四个字仿佛总是带着悲剧色彩，好像心不甘情不愿，迫不得已离开故土，重新去适应陌生的环境，听起来分外艰难。
对我来说却不然。
独自一人让我心灵宁静，我喜欢自己解决问题，甚至有些厌恶来自他人的关心。我不得不承认可能就是有人适合独处。
扯远了。
余邃身上温柔的品格，既让我觉得舒适，又构成了我内心悲伤的一环。
因为我深知，少有人天生体贴，温柔的花朵只盛开在用伤痕做土壤。
至于时洛，我虽然也喜欢，但因为我代攻，所以尤不满足。
不满足他太懂事，圈地盘都如此审慎，不满足他太点到为止，占有欲都在克制。
再凶一点啊，再多在意一点啊，是时洛的话，余邃又不会讨厌。
哎，但是我又很喜欢他乖乖的样子，真难平衡啊。
谁当余邃能忍着不去宠我们洛崽呢！
说到这里，像三年前一样，我不得不再提一嘴，那十杯柠檬茶真是太绝了，甜到掉牙。
谁这么给我来一手，我可能……算了，我不可能心动，我是木头，我只会想“woc牛//逼”。
谢邀，在下跟宸火似乎是同一个物种。
酸啊，余神，洛崽，给我倒杯热水啊！
咳。
漫漫，人非草木，而你有一颗金子一样的心。
三年前，我说话谨慎，字斟句酌，竭力避开自己；三年后，我略微成长了一点，我为言语增加装饰，分享生活。
我眼中众生皆苦，因而我时常悲伤。
罗翔老师鼓励我们走出狭窄的洞穴，但我走出洞穴之后，见识到的并不仅仅是更广阔的天地，还有更宿命、更无可逃脱的痛苦。
又扯远了。
漫漫，余邃会思考洞穴之外的事情吗？他的答案又是什么呢？
或许是“爱具体的人”吧。
他爱时洛，爱他的队友，也爱他的家人，并尽可能地保护了所有人，这也许是他的答案。
而我又何去何从呢？
时至今日，我依然为此迷惘。
ps.漫漫，你会看评论吗？如果没看到，我是真的会有点遗憾的。