评《我只喜欢你的人设[娱乐圈]》

我的父母小时候从来没有打过我，他们都很爱我，我小时候也还算幸福，我会坐在我父亲的肩膀上面，在他打牌的时候偷吃别人的面，会在菜市场的地上爬来爬去，招摇过市（我父母在我小时候是卖菜的），可是家里的小孩太多了，亲戚的流言蜚语太多，上学没人教，母亲大字不识一个，对于那些开口能吃人的亲戚也懦弱，母亲和父亲是通过相亲认识的，母亲是二婚，之前有一个姐姐送人了，父亲有一个前妻，有三个小孩，两个姐姐，一个哥哥，父亲的前妻过马路的时候出了车祸，相亲没多久两个人就结婚了。我不理解，明明都是二婚，可是为什么姑姑婶婶爷爷奶奶都看不起二婚的母亲？我奶奶当时就说，嫁过来只能生一个小孩，不管男女。后来有了我，听我妈说的，奶奶一直嫌弃我是个女生，我们老家的习俗要给小孩包被子我没有，是我姥姥找人包的，那时候奶奶总是说生个女孩有什么用。我不知道我是幸运的还是悲哀的，我三个月大从穷乡僻壤的村庄去到了大城市上学，其他哥哥姐姐都是我奶奶带大的，而我是放在父母身边的。大概是五六岁，父亲决定不再卖菜要拉货车，家里就我和我母亲两个人，再后来大概七岁吧，我躲在姑姑的门外旁，听着我妈六神无主的说她怀了。我听到之后就去跟别人说， （就这件事情，还被说了一顿，说我天天啥都往外说哈哈）但是这个孩子嗯姑姑他们都劝我妈打掉，我爸也不想要，他们为此吵了一架，甚至连家也不回，我妈那段时间还问我跟谁？我不明白，我那个时候太小了，但是我看得出来，妈妈很难过。我说跟你。我那个时候不懂，我不明白他为什么一定要坚持的生这个小孩，坐月子的时候自己洗衣服，自己忙前忙后，我自己一个人呆在家里，受着那些亲戚一边说我母亲坏话一边的照顾。小孩儿丑了吧唧的，是个男孩，我那个时候不懂，但也大概感觉到了什么，大概是老旧的观点吧！我妈在菜市场卖起了冻海鲜，我照顾着我弟给他换尿不湿，给他熬粥，不太会拉上我表妹一起，我弟也算是我半个手带大的。前两年跟我妈走在马路上，我问他，你为什么一定要坚持的生弟弟？妈妈说怕我以后受欺负没人保护，我知道她这句话是真的，可是想要个男孩来证明什么也是真的。从小到大，因为不够聪明，因为长得胖，总是比不过表妹，也比不过堂哥，因为他们一个成绩好，一个是男生，她们总是不缺钱，而我缺。他们不经意间的开口，造就了我从小的自卑，所以干了一些傻逼的事情，被围起来骂，教育还有父母眼中的失望。记忆很深的一件事情，小的时候过年回家，因为是北方人早上喝的是稠的面疙瘩，堂哥说想喝稀饭（他也是在南方长大的，我们一大家子都在南方，所以他喝不习惯老家的面疙瘩）我奶奶就屁颠屁颠的去煮，我那个时候就觉得她偏心。我讨厌他，讨厌所有的亲戚，讨厌他们，因为我跟堂妹玩就和我说成绩好，不要耽误他 或者和表妹说说成绩差，不要找我玩，讨厌因为我堂姐不学无术，所以在他们眼中就是无比坏的存在，不准我跟她玩。甚至我跟堂姐出去玩，给我买双鞋都只能说是我自己买的，不学无术怎么了？抽烟喝酒怎么了？难道这些就是评判一个人的标准吗？我表妹成绩好，性子傲娇，但是从小到大，他都待我特别好。我堂姐虽然不学无术，但是总是带着我胡吃海喝，总是给我很多东西。就因为他们上一辈的人关系不好，所以就觉得这一辈的人就不应该关系好。觉得所有感情都是充满算计的，凭什么？我讨厌亲戚朋友们的尖酸刻薄，讨厌顶嘴之后，换来的是谩骂，从小到大，我每一次反抗，留下的印象都只是顶嘴，脾气不好，暴躁 。六年级之后回老家上的学，陌生的城市，听不懂老师讲什么，奶奶嘴里的神神叨叨，我不明白为什么只有我回到了这里，明明之前答应过我，哪怕不能在大城市上学，也会把我送到县城里，而我初中就读的是一个村里的中学，学校小学连同的初中连我上的小学大都没有，我是崩溃的，一直到了初二，我才能听懂老师说什么，因为从小说普通话，甚至刚开始，身边朋友跟我说话会有带嘲笑或者刻意用普通话跟我说，索性初中生活还不错，身边朋友还挺多。我讨厌我的奶奶，特别特别讨厌，甚至有时候恨他，他总是对我妈妈尖酸刻薄，好像只要我妈妈稍微休息一下就是错，好像我的妈妈陪着我父亲拉车，就是没有工作，就是没用，讨厌她对我的朋友尖酸刻薄，说这个不好，说那个不好，觉得我带朋友回家就是浪费他种的东西。有一次放学出去玩了一圈，大概是晚上六点 电瓶车没有电了，我打电话让他来接我，当时天已经微微有些黑了，他跟我说你怎么不死在外面？我说你不用来接我了，我推着回去的。但他还是来了，来的路上撞到了一个老太太 ，我就这样被全家人又骂了一遍，我恨他，为什么总是偏心于我小叔叔一家，恨他防贼一样防着我们家，明明需要回家的各种事情，都是我爸在弄，但是他好像总是念不到我们家的好。可是我又不知道恨他什么?他替我们家带了那么多小孩，哥哥二姐姐都是她带大的，连我弟和我后面都是她带，哪怕他总是尖酸刻薄的说，带我们没有用，长大以后孝敬不了他。起初我总是跟他吵，总是被父母骂，我那个时候也才12岁，父母不在身边，我要一边上学，一边管着弟弟，我哪都不认识，周围都是陌生的人，谁考虑过我？他们只会说你姐姐以前不也这样。后来我脾气收敛了些，但也总会夹枪带棒的怼她。初三赶上疫情上网课，好不容易起来的成绩又一落千丈，毕业之后就出来工作了，工作没几个月二姐生的小孩没人带，我帮带起了小孩。起初答应我每个月给多少钱，我也客气的说，只要我问他要有就行，不需要那么多。渐渐的要钱总是会得到没有的答案，吵过几次架，得到的只会是父母的，你们姐妹要好好的，你姐也是为你好，你天天不用交房租，不用这不用那。后来我姐干的活太累，想回我姐夫老家惬意生活，问我回不回去？准备搬家那几天，她带着小孩儿，而我那段时间心情不太好，走的前一天我俩大吵了一架，我离家出走，我哥当时就说你不要跟姐去了，可我还是跟着他走了，帮着她带小孩。到了新的城市没多久，我们两个又吵了一架，原因已经记不清了，人生地不熟的，只敢在小区的周围转，大夏天的，花园里都是蚊子，想上厕所都找不到厕所，身上身无分文，想买瓶水的钱都没有。我爸爸打来电话上来就是一顿谩骂，我哭着控诉着委屈，像以前一样。但这次大概是我哭的太凶了他安慰我说，姐姐也不容易，你要多帮帮他，没有钱了问爸爸要。人家父母挂了电话都会转钱过来，我的父亲大概只是说说，我向闺蜜借了两块钱，买了杯水，回到了那个家。后来我姐在家带小孩，我找了个班上，每个月要给他一些钱，第一个月没有多少钱，还是要分他一半，我就和他说，能不能第一个月不给。他说不行？我们俩彻底爆发了，我搬了出去。不注意了的父母的电话又打来了，我当时趁着我姐回老家刚搬完家，身边朋友老板帮了很多，下着大雨，心情也还不错，突然就想吃城市另一边的泡芙，坐着公交就去了。我站在广场上，接到那通电话，数不清的谩骂责备砸向我，我哭着跟他们反驳，路过的行人来来往往，电话里是父母的一句又一句。一个接一个的给我打电话，我知道他们在担心什么，觉得我一个十几岁还没有成年的小孩，自己怎么一个人生活？可是他们不懂 ，我当时真的跟我姐姐呆不下去了，在我的印象里，我的姐姐一直是一个很温柔很漂亮的一个女生，为什么会变成现在这样斤斤计较？我那个时候甚至恨透了我的父母，恨透了我自己的家庭，后来隔了一天，我妈妈偷偷给我打了个电话，他说天气越来越冷了，有没有被子？妈妈知道你受了委屈，不然也不会想搬出去，妈妈就是心疼你，还那么小。我当时就整个忍不住了，一直哭，他前一天的谩骂和指责我记不清了，留下的只有母亲的心头。她这一辈子太苦了，总想着我能好过些，可我总是不听话。我在外自己住了几个月，后来还是回到了我姐这，大概是因为他真的发现我可以离开他好好生活，大概是因为也觉得自己太过强势，我俩慢慢磨合，他慢慢觉得，只要带好他家的宝都无所谓了，我也慢慢想，只要磨过这两年，等再大一些，就算是解脱了。日子一天一天的过着，我不知道我的经历是好是坏，虽然说的有些悲伤，可是那些日常的爱意，的关心，的幸福的瞬间不是没有。我就好像夹在两者之间，明明现在已经过着2.1线的生活，却还是有时候难受的喘不过气来。我总是辗转在不同的地方，却又只在那么一两个城市中辗转，呆了12年，好不容易熟悉，然后回了老家，呆了三年，好不容易熟悉，然后又回了呆了12年的地方，不过半年又到了另一个地方，时间磨平了棱角，我越来越不爱说话 ，身边的朋友也一个一个离去，逛街一个人吃饭，一个人余下的时间是工作和带小孩。好想躺平啊