评《我只喜欢你的人设[娱乐圈]》

感觉评论区是聚集大会了，我也来说一下吧，我从小父母离异，我爸妈结婚是家族包办婚姻，两人之间没什么感情（但当时我不知道，他们总在我面前装出家庭和睦的样子），我爸出轨了，把我后妈带回家和我说是新的保姆，那个时候我还在上小学，就信了，然后突然有一天爸爸妈妈就要离婚了，我不理解，当时也挺崩溃的吧，什么离家出走，自杀都干过，但最后还是离了，我爸是他们家可以说是赚钱最多的孩子吧，其他孩子甚至都不能经济独立，我爸经常给爷爷奶奶赚钱（他们打牌赌钱，经常就几千几万），他们只来我们家一次，那次爷爷带我们所有孙辈去商场，给除了我之外的所有孙子孙女买了东西（花的我爸的钱），我当时很不理解，为什么只有我没有，他们走之后我睡了他们睡过的床结果得了支气管炎，治了三四年吧，后来五六年级的时候因为我爸要和后妈结婚，我不方便和他们住，就让我妈带我了。我爸带我的时候我偶尔也会去我妈那边玩，我妈和我大舅住一起，我过去之后就是和我表哥一起睡，从我7岁左右开始我和我表哥一起睡的时候他就会动手动脚，我一开始不明白，直到十几岁的时候有一天他把我压在床上用那里顶住我和我说“我们做吧”我才反应过来，那次没让他得逞，当天晚上我妈回来之后我就和我妈说了这件事，她去问了我表哥，我表哥说没有这件事，我妈就和我说我表哥那么乖的人肯定不会做这种事，是我想太多什么的（后来我长大之后我妈给我解释说不想和我舅那边闹掰，我舅挺疼我的，如果知道这件事肯定要把我表哥腿打断。但当时确实给我留下挺大的心理阴影的，到现在即使我知道我妈的意思我也没法缓过来）在那之后我就一直避免和我表哥见面，躲了两三年吧，我当时想着应该没事了，我表哥正巧要来我们家住一周，我就同意了，前几天还好好的，有一天我妈出门办事，我表哥就把我摁在茶几和沙发的缝隙中间扒我衣服，最后我在他得手之前跑了出来，但我也不敢和我妈说了。上初中的时候又遇上了应该是恋童倾向的叔叔（他儿子都快和我一样大了）说要包养我，纠缠了好一段时间，上初二的时候我妈和一个男的结了婚，但我和那个男的接触很少（我住宿）我见到那个男的的第二面我妈就和他领结婚证了，刚开始好好的，他说要养条狗，养好送回老家去陪他爸，结果那只小比熊才两个月大他就要训练他去爬7楼的楼梯，有一次气得很了直接把狗从六楼踹到7楼去了，我当时就觉得不对劲，让我妈和他离婚，我觉得他既然会打狗那肯定会打人，但我妈说不会的什么的，我也不能替她做主，只能忍下来，果然过了不久他就开始家暴，叫了好多次警察，但警察也没法插手这些事，只能把我们护住，每次家暴完那个男的就道歉滑跪（他和他前妻就是因为男的家暴，他前妻把他告上了法庭，最后带着女儿走了）我妈每次都信他，当时那段时间我应该是有点心理疾病，经常会突然掉眼泪，手抖到笔都拿不了，会有窒息感，经常会突然浑身发抖，身体变得很冷，晚上睡觉也睡不着，每天晚上要自己掐脖子掐到有那种窒息感才能睡，而且睡觉的时候枕头下面一定要藏个利器，要用手握着，而且永远是侧卧对着门那边睡，我本来就喜欢微蜷着睡，那段时间我发现我睡觉已经是蜷成一团了，就是把脸埋到膝盖上那样蜷成一团睡，我在家里的时候都尽量不睡觉，因为家暴经常在半夜我睡着的时候进行，很害怕失去我妈，我知道我爸是不要我了，我只剩下我妈了，他们每次吵架都说是因为我，导致我总是在想“是不是我不在了我妈生活就会变好，我果然是我妈的累赘”这种想法，而且有一次我洗完澡穿秋衣出洗手间的时候发现我后爸站在门口不远处，看到我就突然呼吸加重，眼睛瞪大，眼里甚至有红血丝（我不知道那是不是我想的那个意思，但他当时的眼神给我感觉真的很不舒服）我初三的时候有察觉到我的状态不对，跟我妈说我想去看一下心理医生或者心理咨询师，可能是老一辈的观念吧，她觉得去了就是有精神病，不让我去，我没办法，只能自己买一些相关教材，在网上学习相关知识，去想办法缓解我的这些症状，初三的时候应该是因为这个情况，我在经历两次急性肠胃炎之后患上了慢性肠胃炎，吃东西在10分钟之内就会吐出来，药也吃不了，会吐，我妈一开始觉得是小病，说如果药吐出来了就再吃，说实话挺痛苦的，我把一盒药都吐完了都没法正常服用一次，我也不知道怎么的，就越来越严重了，治这个病治了我四五年吧，高三的时候本来要住院的，但是实在是学业紧，就开了一堆止疼药和什么菌回去了。我高中的时候和我们班一个男生谈过恋爱，可能是因为我的经历的原因吧，我不喜欢异性的触碰，（小学的时候甚至是和异性共处一室我会觉得要窒息的那种，初中是被碰到就会吐，高中好很多了），而且我总觉得自己很脏，他们如果知道了我的经历不会喜欢我的，怎么说呢，我和夏习清的性格有点像但又不太像，我会把所有对我有好感的异性全都让他们喜欢上我，但是在他们表白的时候我会觉得有种冲到天灵盖的寒意，恐惧，然后拒绝他们（刚开始的时候他们表白我甚至会吐，会发抖…就是上面我说的症状，以下统称“发病”），我觉得我好像玩弄了他们的感情，我觉得很愧疚，可是我在让他们喜欢上我的这个过程中带来的快感让我上瘾，我的那个男朋友我知道他是个渣男，他追求我也只是为了钱和面子，在发现我的身材不错之后甚至想做一些…不太好的事，我知道的，可是在和他在一起的过程中日益增长的压力和负罪感还是压垮了我，我和他提了分手，他不是很在意但我却感觉很愧疚，我觉得我耽误了他什么的，我不知道怎么形容这样的状态，但确实是和夏习清一样，我不认为有人会喜欢真正的我，他们喜欢的都是我装出来的那副面孔，或者是面子，地位，又或者是“薛定谔的钱”，我沉迷于他们为了我表面的某种东西而追求我的行为，却又害怕/恶心他们喜欢上我表面的样子，很矛盾，我高中的时候去看过学校的心理老师，她在进行过一段时间的疏导之后主动结束了治疗，和我说建议我去找外面的心理医生，说实话我现在犯病挺少的了，但也不是没有，说来也好笑，我从小学毕业开始就不怎么做梦了（主要是睡的时间很少）但是一做梦就一定是噩梦，一开始我是梦到我重视的人在我面前被杀光，却独独放过了我，凶手或许是为了愉悦，故意让我看到他们的残肢什么的，后来我的梦变成了我总是被亲近的人杀死，有时候他们说我是被恶魔附身了，他们现在杀死我的举动就是为了救我，有时候他们就是想杀我，现在我好像已经形成了一套生活方式，我觉得不太对，但是又没法纠正，不知道怎么说反正大概就是这样