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挺烦的吧，我住在上海，不是本地人，外地过来的，我妈说是为了我们以后高考。我爸在外地出差，不经常回来，我爷爷奶奶还有我妈和我弟我们住一块。我在整个小学阶段都挺快乐的，和谁都能聊起来，挺开朗外向吧。现在就不这样，哪怕是遇见很熟，但是很久不联系的朋友，我都不怎么敢说话。在我看来，我觉得我家对我最好的应该是我爸爸，也不能说有多理解我吧，最起码他做事讲道理，认真解释事情起因他会听，对别人发火也不会往我身上撒气，都会尽量保证心平气和的。虽然他会打人，但我觉得他在我们家里，可能是对我最好的人了。我觉得我妈从来没有理解过我，我不管干了什么她都会说我，哪怕错不在我。她经常说“如果你没做错ta为什么会***”‘你弟弟还小你要让着他’类似的这种话。我每次听到都会很烦，她也每次看到我烦就阴阳怪气“你还说我不理解你，你看你天天发火，一天到晚在生什么气也不知道，我们也没人惹你吧”。我每次都想跟她解释，也每次都在努力跟她解释，可她就是不听。永远都知道了，永远都不会记得不这么干。冷暴力啊言语攻击啊多了去了，我也是暴脾气，也怪我，每次哪怕是这种小事都会烦，都会生气，都会发火都会难过。我甚至想，如果我装作每天都很开心的样子，我没心没肺，是不是就不会这么烦了。但事实证明并不是这样的。我心里一直压着，一直压着，经常隔一段时间爆发一次，趁着晚上睡觉或洗澡歇斯底里的哭一次。
我弟弟从小就是被宠着长大的，我全家人都很仔细，他幼儿园的时候甚至要什么给什么。但是我觉得他这样下去迟早有一天会不对，我在换衣服，他会开门进来，是在我跟他说过我在换衣服的前提下的。有一天我在我的屋里呆着，我弟也在，我要换个衣服，让他出去，他是从外面玩完回来的，我屋里开没开空调我具体也记不清了，我就给他扔了张湿巾，让他自己先擦擦。让他出去之后他不愿意，他说自己绝对不会再转身了（之前也出现过两次他说不会偷看但还是看了），没错这次我又很可悲的相信了他，我换着换着，他突然转过来，说要扔垃圾。挺无语的吧，当时跟我妈讲，她说你要换衣服你去厕所里换啊。我搞不懂，为什么我换衣服不能待在自己的房间里，而是要去厕所。我跟她掰扯了好久，他也没说我弟一句，只是语气很平淡的让他下次不要这样了。我妈总是说，你弟这个样子我是对他没指望了，所以你一定要好好学习，我把所有希望都寄托在你身上了，你不能让我失望。我很讨厌别人用期望束缚我，我很讨厌。
我爷爷对我一般般，会给我们买吃的，送我们去上课，对我们就像正常的慈祥的爷爷一样。但是他挺讲究公平的，我放学去小卖部买零食，一定要给弟弟带，而且必须带一样的，如果有一天我弟弟看见我带了零食没有分给他，他会马上叫爷爷，我爷爷一过来，就强制性要求我给他，甚至他能为了我弟直接上手跟我抢零食。但我之前看到过好几次，我弟去打球，有卖饮料的，他给我弟买了，一瓶。他当时回家的时候来我面前特意转了一圈，带着饮料，喝了好几口。
我奶奶就是很典型的重男轻女，每次都说对我们都是一样的，但实际完全不同，也很固执，我来大姨妈肚子有点疼，她就说是我上个月吃凉的吃的，甚至直接说“肯定是的”，当时我想反驳，但也笑了，笑她的无知。
我一家都挺奇葩的吧，也挺庆幸，遇到了好老师，让我没有长歪。我很要面子，甚至有时候为了面子不惜编造一点不存在的东西。挺可悲的，我知道这是不对的，也很努力想改，但好像就是不行，我可能也就这样了。
我说实话，挺矛盾的，每次和他们发完火生完气，都想着，我不会再理他们了，但往往总是记不住，总会和他们说话，真的觉得自己好垃圾。
他们一直没有理解过我，我也很难理解他们。我想过很多次紫砂，甚至撞过墙，锤过头，在手腕上划过伤口，在窗边坐着。我幻想过很多次我s了会是什么样子，我想，我的s应该除了同学没有人会难过伤心，但是我不敢s，我买了好多好多实体书啊，我怕我s了，我妈就把他们全扔啦。最起码，在我s前，给他们找好下家，让他们安安心心的待在世界上。
就这样吧，晚上睡不着，晚安