评《我只喜欢你的人设[娱乐圈]》

我小的时候一直是一个很迟钝的人，对情绪和别人的话语都反应很慢，因为这个大家也觉得我笨，我爸也因为这个现在还对别人说我是个很老实的人，可是人真的变化的很快，每一件小事的累计都会慢慢的升高性格的另一面，久而久之性格就会被另一面取代。莫言说善良的人都是晚熟的，恶人的言语会催促他们成长。
从小，大家总说我是一个很恶心的人，他们觉得我长得很丑，还和我说要是长成你这样我就自杀了。亲戚也说我块头大，一直取笑我，觉得我闷闷的。当时每天晚上都睡不着，因为这些事情哭到半夜，因为害怕被发现所以小心翼翼地抽两张餐巾纸，擦眼泪擦到纸头也包不住，有时候会想我也不是故意长成这样的，真的对不起长这样，我也想和他们一样好看又自信，但很可惜，社交就是这样，他们需要一个人一件事情来凝聚友情，我就是那个人。
我和我爸说大家总说我长得很丑，我爸和我说“你想当明星啊”，后来我成绩变得很差，本来我小升初的时候是年纪16名，后来只是五十几，我爸就说“读书嘛读不出，长得倒像个猪头”。人是会因为周围环境而改变的，性格和环境的互相影响就像先有鸡还是先有鸡蛋一样。我变得非常自卑，包括现在有时候我也想着变成一个正常人，就算知道每种性格和每个人都是正常，我也会这么想，毕竟人类的生存法则就是这样，如果你不像大众那样做事，那样做人，你就会被排斥，被孤立。我也一直认为一个人没什么不好的，小时候我爸说“一个人就一个人咯”，后来和他说我没朋友，他就说“没朋友因为谁啊？”其实因为这几件事情就想让他去死，可能并不好，但还有好多好多，他生气的时候会一直叹气一直叹气，然后说烦死了，皱着眉头瞪我。有几次他还会打我，几个巴掌我就流血了，脸上都是血，身上也是青一块紫一块的，但是事情过后他又变了，问我疼不疼。我一直诅咒他，希望他快点去死。我妈是外地人，我上幼儿园的时候，我奶奶有一次被她打，后来我爸把我妈从三楼踢下去，滚到楼下，我妈总说离婚，现在也说，当时她报了警，可是警察不会管的，他们很忙。我爸说“离婚你小孩不要了？”其实我觉得没什么，比起父母完整的被嘲笑对象，缺了个妈妈，更让人同情，我极度的渴望别人能够可怜我。但是初中的时候，食堂是大家一块坐着的，有一个女生对我说：“你真可怜。”我就不喜欢被人同情了。
其实像我这样总是在回忆里打转的人是很惹人讨厌的，我尽量的不去诉说这些，没有人能受得了。
前段时间我爸妈说让我以后生二胎，我现在刚刚高考完，我妈还对我说你现在脸上没痘痘了再减肥一下差不多了，真受不了他们，我不想结婚，我讨厌他们，我妈在我小时候也不管我，我是我奶奶带大的，可是她像看戏的一样和我说我以后小孩给她带，我妈真的没管过我，生我就不管了，上次他对我说讨厌死我了，我问他讨厌我为什么把我生出来，他说那没办法咯养成这样还能怎么办。她是很自私的，也很无知，他说我阿姨都不是自己生小孩，但是我说破腹产也是生小孩，她就说我不懂，他就和我爸笑，我害怕，我怕我以后该怎么办。我感冒的时候我爸边送我去医院边说我烦死了，说我事情真多，我回家吃药，我妈就瞪我说是药三分毒，你吃来干什么。
我没见过谁的婚姻值得我羡慕，也没看见谁结了婚就过得好，前段时间我奶奶说以后让我妈滚出去，我爸说没钱给我读书，我爸老是找我要钱，我说没钱，他就开始在车里骂我爷爷。
人们都说往事是不可以追究的，还说自己人说说没什么，还说管别人怎么说。
我家一个叔叔读书读的很好，是一个211，可是他三十几也没找女朋友，我爸和我妈老是笑话别人，我说别说别人了，我爸就吼我"你以为别人不说你啊”，说他找不到老婆，说他们家要断子绝孙了，在那边笑。他说他以前找不到老婆也被别人笑，后来才有的我。
我觉得我们总是生活在别人的嘴里 ，只是我爸妈他们根本理解不了，我前段时间写了一篇文章叫作“樊笼里”，题目是“这个社会的评价实在是太多了，你对这些评价都是什么看法”我用了卢梭的那句“人生而自由却无望不在枷锁之中。”来充当我的立意，我无法让我爸妈知道，无法让他们承认是外界的迫使，所以他们才会在一起，才会有我。可是我就是我自己，我想活出怎么样的人生和他们根本没关系。
这个世界的规则太顽固了，我想打破它。
可我才18，没有那个能力。
希望我未来也能找到一个与我契合的灵魂，如果没有，我希望我能一个人过。
没什么大不了的。