评《我只喜欢你的人设[娱乐圈]》

看哭了。
小时候真的什么都不懂，就只会哭。
怕因为排骨太柴咽不下去最后吐出来被关进没有窗户的黑屋子，费力去够门把手，却怎么都打不开，没用的哭，说对不起我错了。
怕某天父母突然互相大打出手，脸上都是指甲抓出来的伤，特别难过。
怕歇斯底里的喊叫，怕因为发泄情绪而被撕碎的植物叶片和书。
我只能把植物的碎叶子摆成一个心型的样子，什么也做不了。
我记得有一个木艺的零食篓子，出去玩买的，很有意思，那一天出现在垃圾袋里，之后再也看不到了。我从垃圾袋里翻出来成对的拼接心型钥匙扣，自己收了起来。
我怕我妈妈哭，怕她喝酒，怕她皱眉的表情，怕她说她再闪一次腰会不会死的话，怕她说我恨你奶奶，怕她问我是不是很喜欢奶奶，如果不是，为什么奶奶来了我那么开心。
好小的时候跟父母睡一张床，睡中间，我不敢侧着睡，很可笑的觉得这样会让谁受伤。
有的时候睡着睡着突然就哭了，被我妈发现后哭也不再哭了。
后来四年级，我姥姥姥爷离婚，我妈沉迷喝酒，干红，小姨一来喝的更多，喝到最后两人一起哭，所以我有一段时间都非常非常非常讨厌我小姨
初一，我妈妈养了只兔子，我爸不喜欢小动物，所以家里面又是鸡飞狗跳，我爸其实是很温和懦弱的一类人，所以这样的人坐在沙发上浑身低气压让人特别难过。但是明明没有人犯错。
初中是一个转折点，
小学成绩不好，没有朋友，沉默寡言，怕我妈逼着我交朋友问我学校的事儿。
初中的同学真的非常好，班主任是那种有点油非常开明的那一种。
可能是因为我们这一届是一锅端直升，所以真的是最差的一届，所以我奇迹般的成绩从中下游变成了中上游，后来开窍变成上游。我努力开朗，一段时间家庭氛围特别好，我天天被我妈妈夸。
所以那时候真的很努力，那时候觉得努力是很开心的事，什么都会好起来。
高中人缘很好，有一个朋友一句话刺到我了，她说我显得很好欺负。这当然是关心，是为我好，却让我一瞬间不知所措起来，我真的没有觉得被欺负，但我真的不想让人觉得我好欺负。
那句话就像潘多拉的盒子，让我怀疑自己，确实，我不大会拒绝，所以初中很长有一段极为失败的友谊，真心捧出来让人踩。
于是我变得不知道怎么与别人相处，我不喜欢朋友说我善良，我也不喜欢深交，不喜欢关系密切，我觉得自己很假，特别假，尤其是高二团员竞选投票遥遥领先的时候。
我觉得没人讨厌我，但是我偶尔讨厌自己。
高二偶然看到我妈搜索记录，搜离婚协议怎么写，我没有问，什么都没说，就是不睡午觉了，疯了一样学习，怕有一丝丝走神的机会。
后来当然是虚惊一场，老夫老妻小打小闹的情趣。
但是我觉得特别没劲，从此再也没有了那种学习的动力，沉迷手机，成绩下降很厉害。
就一直这么囫囵地过，直到现在，我快高三了。
其实很不甘心，谁都不想从很好的成绩跌落下来，谁都不想天天神经病一样想法一堆，显得特别矫情，
特别是，，到了现在，我成了不讲道理的人，我成了引发家庭矛盾的人。我……很抱歉。
但我也不知道要怎么办了。
我高三了，我……其实挺难过的。