爱情里最痛恨的是他的“自以为”

在今天以前，我还没想过我这么大了，看文的时候还会真情实感讨厌一个角色，要这么走心地义愤填膺，真的有点可笑。我先自嘲了，不劳别人费心。说不喜欢别看的可以找晋江封了我的号。
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我曾经也是追着评论区喊“心心妈妈抱抱”的人。可能我不是个称职的“妈”。他做了我痛恨的事，我没法向别的“妈妈”一样仍然爱他。
在我看来，在这一段和小顾的感情里，庄凡心没把小顾当人。
因为但凡人，都有独立的思维。就像我之前说庄凡心做得不对，有读者反驳我一样。大家想法不同，于是肯定会试图交流，试图沟通。
然而从头到尾，庄凡心没有想过，小顾不是一个听指令的机器人，小顾也有自己的想法。
庄凡心进行的是我最不耻最瞧不上的自我奉献式的付出——“我是为了你好，没关系恶人我来做，我自己虐我自己，苦我自己受，罪我自己扛，如果有骂名我背着，你以后幸福我就放心了，我可以咬碎了牙往肚里吞。”
这看似伟大的，咽下了玻璃碴一般的付出，也不过是一种自我感动罢了。
在这段属于两个人的感情里，直到结束，庄凡心没有问过小顾怎么想的。
小顾在机场里等着他的爱情，庄凡心却要给小顾一艘船。
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诚然，我必须要承认，以一个读者的身份来讲，庄凡心选择了一条正确的能够将利益最大化的路。保全了自己的家庭情感和家族的事业，能够陪伴病危的爷爷，也对得起自己一直以来的梦想。甚至因为我上帝视角我还知道，他俩感情也没结束，作者会让他俩破镜重圆。看起来好像最后他什么都没有失去，西瓜芝麻都捡到了。
可是他真的没有失去吗？
不是的，他永远永远的，失去了一颗心，一颗属于小顾的，流淌着温柔爱意和甜蜜梦想的年少的心。他们将来会和好，会不计前嫌，会重新如胶似漆，会谈起成功人士的恋爱，会好像什么都没发生过。
可是那些在狂风过境的机场里等待过的惶惶不可终日，在高烧不退的时候苦苦寻觅挣扎不得解的困惑，在求学时候好似时刻清醒其实浑浑噩噩的咬牙坚持，通通都成了笑话。那是无论过去多少年，午夜梦醒仍然会让小顾一身冷汗的回忆。
这一切一切的痛苦，都是因为你，庄凡心。
你理智，你冷静，你当断则断，你觉得自己选了一条对大家都好的路。你狠心把仍然不放弃努力的小顾扔掉了，像在晴天里扔掉一把废旧的雨伞。
雨伞没有思想，小顾有。可是在庄凡心这里，小顾只是他为了成全自己的付出而扔掉的过去。
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都说凡心年龄小，是高中生，有点懦弱是必然的，而且可能他选择抗争也不会有什么好结果。可是小顾难道就是三十多岁的成年人了吗？在这段感情里，认真筹划，努力生活，和家里人开诚布公地谈判，无论面对学习还是感情，都在井井有条做计划的不正是小顾吗？
庄凡心是个懦夫，他连努力的勇气和念头都没有。但凡他有尝试解释，尝试争取过。哪怕只有一点点，哪怕失败了，哪怕最后还是妥协了，我都能理解并且尊重他。可惜他没有。小顾尚且能豁出一切求一个“别忘了我”。庄凡心只是想:我不行，太难了，算了吧，以后再说。
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有的人总说，正是这样的分别和苦难才有了两个优秀的社会精英的完美爱情，才让他们以后的破镜重圆更加完美，更加有起伏跌宕的戏剧性。但是抛开你的上帝视角，就看当下，庄凡心对感情的处理是对的吗？如果你是小顾，被分手，接到那个电话，你会觉得很轻松，很放得下，然后愉快地开始新的路吗？
我有心，我不能。对于拿不起放不下的我来说，这段经历会是我一辈子的噩梦吧。我会一直记得，我被一个人“扔”掉了，撇下了。
假如两个人一起努力过，最后还是分开了，这是缘分没有到时候。一腔孤勇换来的可能是撞到南墙的头破血流，却不会是留在心底的永远的伤疤。
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弗洛依德把人格分为三个结构。如果说可能会做出和庄凡心一样的选择的我，是“自我”，那么做一个像小顾这样一个“仰不愧于天，俯不怍于人”的我或许应当算是“超我”。假如现实能够照进文学作品，多数人或许都会选择和庄凡心一样的路，于是理解他的不得已，也理解自己。
但是谁来给问心无愧的小顾一个解释呢？谁来告诉他，明明是好好的一段感情，为什么突然就走到了头？为什么所有人都在“自以为”对他好，却一直在伤害他呢？
我想不出答案。
地雷恒久远，一颗永流传！