评《不要在垃圾桶里捡男朋友[快穿]》

我父亲就是这样自私自利的……人。
五岁的时候不知道哪里看来的，说哈佛是世界上最好的学校之一，于是兴致勃勃和外婆妈妈说自己以后想上哈佛，去国外读书。好学向上当然是好事，理所当然被夸奖了:“那囡囡以后要好好读书呀。”过于高兴的我在他打电话来的时候忍不住说了，隔着电话挨了一个小时的骂，说起来都是为我好。小孩子不一定能听懂一句话背后的意思，但真正的情绪是能体会到的。我生来是个沉默、甚至自闭的人，那个年纪做过最出格的事是悄悄搬了把椅子去看放在碗橱上面的白砂糖，悄悄拿舀酸奶的小勺子挖了一勺。家里为了鼓励我多说话、多表达，想尽了办法，偶尔高兴到控制不住情绪、偶尔淘气一下都完全被纵容，挨一个小时的骂这种事从未经历过，更何况是因为读书这种事。事情最后的解决是妈妈暴怒地回拨电话，回复是电话里一句“是爸爸不好，但你真的没必要”。
六岁多我妈妈告诉我一个道理:“他说什么好吃好玩要带你去，你听听就可以了，他是不可能会带你去的。”我记得那时候不服气:“万一呢。”这个万一直至如今我二十多岁在实习了，也从来没实现过。妈妈说的是对的，无论他怎么详细描述一起去吃去玩是怎么样的场景，都是说说而已，还不如最开始就没当真，至少不会伤心难过。
十岁的时候电话里他和我说了什么事，我已经不记得了，只记得特别难过伤心，默默生闷气。电话最后他在我妈的提醒下问我有没有什么想要的，说是念着我的，是对我好的，可以寄给我，又特意说明了只给寄一两样东西，想好了写邮件给他。我在生气，于是邮件里只写了想要的一样东西，其他什么话也没说。妈妈宽慰我好歹还给我寄东西呢，没什么好生气的。没多久就收到邮件回复，指责我没教养，没家教，自此以后四年多，和我们这里断绝联系。我长大了，终于学会了生气可以骂人、不爽可以刻薄、可以适当耍无赖，却至今都没明白我当年究竟做错了什么，不过这不重要，也没什么意义。
我学的钢琴小提琴、画画写作，统统都是“没有意义、不让孩子玩”，即使是我想了几个月后和外婆妈妈小声提起自己要学的。我上了市里最好的私立初中之一，是“应该退学，什么学校不是学校，为什么要给孩子压力”，纵使那是我心心念念准备了一年多，好不容易通过面试的。
难得真的买了我喜欢的巧克力，最后也没给我，说是“你吃我吃都一样，有什么关系”。头一回给我买了三件衬衫是“对你多好啊”。带我去见他朋友，一起吃饭时是“虽然不在你身边，但多么关心你”。
越长大越觉得荒谬可笑，越觉得当年的不甘与委屈有多没意义。和这样的人有什么好计较的呢？反正我也不需要了。只是终究还是人，回想起来还是会难过。
表达很重要，但很多时候对方说了什么也没那么重要。他做了什么吗？你感到高兴吗？谁都会犯错误，没有多少错误是所有的责任在于自己的。
你看他多好多清白，多念着你，虽然你很难过，似乎所有的过错都是你。
他不过是骗你而已。