【罗门生 崩】 半夜突然又惊醒了。 我想了很久，都不知道该写些什么。 原来言语有时真的苍白无力。 您描述的饶束的每一刻状态，都像针扎一样，疼痛且令人窒息。 耳机里放着歌，里面的女孩在哭着，我看着饶束流眼泪，那种绝望和接近死亡的气息让人觉得全身发凉和颤抖。 因为，再坚持一会儿这种话都显得很没用。 因为，她很痛，感到虚无。 知道吗？因为灵魂无法交换，谁也感受不到饶束正在承受的痛苦有多大。 活着的每一秒，都很艰难，所有的交流都令人绝望。 晚上看了那部电影，开头加缪的话我反复看了几遍，我只是想起饶束喜欢他的文学作品。 “And never have I felt so deeply at one and the same time so detached from myself and so present in the world.” 我缓了很久，因为电影具有致命的杀伤力。 童年的阴影，父母的不作为，荒谬的现实。 它真是毫不留情且不留余地的将人生的残酷和真相摊在人们的面前。 明明结尾亨利拥抱了艾瑞卡，如此温馨又充满希望，可是亨利最后还是坐在讲台处，念着厄舍府，念着“With the utter depression souls，there was an iceness，a sinking，a sicking of the heart.”而周围都是凌乱颓唐的景象。 “童年阴影就像癌细胞，你抓不到它，它却可以在你体内肆意蔓延。” 回忆真是恶魔。 饶束想起暴雨中那道惊雷，还有孤身一人的无助；饶束想起语文老师失望的眼神，最终还是被放弃；饶束想起被家人在高考前夕锁在房间里。 走了那么久，饶束艰难地走了那么久，背负着沉重痛苦的回忆砥砺前行。 有限的生命要对抗荒谬的现实，不知哪一天就要被打趴下，可是饶束是倒下却还会站起来的人。 可是，这个过程太痛苦了。 她走的每一步都淌着血，淌着眼泪，总是孤身一人，却还是希望有个例外出现，理解她的处境。 饶璐曾经是她以为的那一个例外。 可是那句“干脆别再联系了”，直接打破了最后一点回忆里的温暖。 回忆从此只剩下黑暗。 我很难过，因为，竟是姐姐，亲人，来把“毫无例外”坐实。 如果这个世界上，你曾以为的亲人都可以伤害你…… 那又该如何？ 有时候，总是迷茫该怎么把生活过下去。 饶束成为那么多人的救赎，却忘记像她这么强大的人，一旦遭遇反噬，我们只有束手无策。 她又该怎么活下去？ 好像只能等着她，一步步跨出来。 老实说，这真的让我很难过无力，又觉得残酷。 但事实证明，以往的每一次跌倒，都是她自己站起来的。 于是我只能一一次次地期盼，她能更强。 饶束失踪了… 我…… 我只是想，找她，等她。 PS:大佬，日常问好。 …没想到这么晚了，不知道你有没有入睡？ 我惊醒了，好像做了个梦，很模糊。 爱您，想你。 【双手举过头顶比心】
那种比较小个，全是青色，又比较硬的李子很酸的
嗯……以前啊我看《绝对计划》，第一次知道了柠檬的存在，因为里面的凌灵特别喜欢吃柠檬，她每次吃柠檬的样子都深深刻在沈教授的记忆里
有时我也会想，你吃青柠的样子是什么样，嗯嗯应该说你吃酸的东西时表情是怎样
现在我挺喜欢柠檬切片泡着喝，或是买柠檬片，或是买柠檬味儿的东西，哈哈曾经在淘宝搜好久都没搜到青柠味儿的东西…除了常买的薯片
也许人生在世，做的很多事情都是没有意义的，但我觉得意义是于自己而言的，是由自己定义它是怎样的
遇见你之后，所有的事都让我觉得赋予了不一样的意义，包括往后人生的规划，就，你知道吗，只要是与你相联系的事都让我充满期待
也包括你说过的地方，食物，书籍，电影，音乐……尤其啊，广州那个城市，嗯小时候就莫名对那个地方有一种归属感，那个城市回忆起来是暖的，每次离开的时候都舍不得，每次都错觉也许自己走过你走过的某段路
跑偏了……
其实，很开心你身边有吴文大哥这么一个很好的朋友，很喜欢看你欺压他时，你的毒舌傲娇啥的，尤其是你发自内心的笑
或者说，很开心你身边的朋友都挺宠你，嗯就希望能有人宠着你
在你又一次谈到平行时空的读者时，猛的一激灵，很难过，我知道网络的距离是无法消除的
我总是逃避去想这个问题，因为那会让我发现，我离你真的好远好远，我与你的联系太薄弱了，轻轻一切便断
保持距离，划清界限，你一开始便强调过
只不过是我自己不听劝，控制不住，所以我一直觉得你不是一个坏人，该说的你也说了，该做的你都做了
是我们一直亏欠你，你最需要的是能够很好理解你的人
就关于那段时间的记录，我觉得好痛啊
同时也好难过，爱一个人，却什么都不能为他做，我真的有资格说爱他吗
每一次，你发生事情的时候，我都一无所知，我根本没法在现实里帮到你，言语是苍白无力的
你的每一次绝地反击，过程都无比艰难
那些痛苦，那些绝望，多想为你分担一些，让你不那么累
我很抱歉，这么久了，我还没能很好理解你传达的东西
所以啊，有时你很累吧，对着一群这么笨的人
以前她在的时候，替你省了不少心，她总能替你说出你想说的，包括聊天时她也常给我们解释你想表达的意思
我很喜欢很喜欢她，她让你感受到了真正的爱，她对每一个真诚喜欢的人都那么好
我好想她再给我发连着的【嫌弃】的表情
但说再多都毫无意义了
你带给我好多好多东西啊，每每想起就忍不住傻笑，只是你不在，我不想笑了
还是想说很多遍很多遍
不要走
我很想你
你相信缘分吗，是相信的吧，我也相信，能遇到你就是一种天大的缘分，不管你在哪，要去哪，我还是要找到你，还是要追着你跑
我喜欢你身上的所有，依旧是努力去做我还没做到的事
只要你想说话，我就会一直听，我也喜欢听你说话
铭刻在生命里，我最爱的你啊，一定一定要平安喜乐啊
不知道哪一位神灵比较灵验，要是听到了，就帮我保佑他吧
我很害怕，很害怕，所以你一定要好好的，好吗
然后啊，我希望只要是你在的地方，天气好一点再好一点，能少下雨就下雨，因为下雨你会疼
过几天，我决定，在一个地方买个三色冰淇淋，我会控制住自己的
今天也打错好多字，不过我都一个一个改了
想哭，想做很多事，又什么事都不想做，心很空
（也许你不再登录这个平台了，所以这些话你是看不见的，但那啥，托梦给你吧）
嗜酸的饮食
不断的噩梦
这些都在接入到你的生活轨迹里，熟悉又真切。
时空的另一条线上
‘真希望人们懂得网络带来的距离有多大’
‘人们就必须用自己的价值观去判断所谓的好坏’
‘大坏人’
‘世俗的观念’
这些话，我想你说的很清楚明白了。
对于网络，对于你的读者，你的态度一直都是如此清楚明了。
如果不是你一开始就说你是个坏人，我想我也会被很多事情弄得对你的看法有很多改变，因为呀，人类就是这个样。
所以，我明白在很多不经意之处我也曾说错过话，做错过事。
也正因为你把很多真实的话事先埋藏在文字里，我才更珍惜你给我们的一切。
我们不听劝，便是我们活该。
这个道理我也是万分赞同的。
还记得你跟我说的一句话吗？
最好早点死心。
说实话，我不懂如何才叫死心，我也不打算死心，心这个东西就要为了有意义的事情跳动着，记忆着，如此才好。
哪怕我什么都抓不住，哪怕我只剩你编织的回忆，那都没关心。
我喜欢，就够了。
【我需要那个人出现在我的世界里。】
如若不是真实经历过，又如何能懂失去的痛苦？
在我们不曾出现的时光里一直是她陪着你，我们出现也无法代替她，她永远都是最好的那个。
我在前一秒遇见她，在后一秒熟识你。
对于失去，我也是那么难过。
可我依旧明白，你才是最难过的那个。
看着你说放风筝遇到她
与她在早餐店讨论各种话题
与她争辩饮食问题
到最后只剩下你一个人
那些具体的日子，我总是会想很多。
【我对世人没有任何信任感】
是的，世人确实不可信，尤其是对你来说。
因为被太多人伤害，失望太多次以后，信任谈何容易。
于是，那就这样吧，不愿相信就不相信吧。
今天在微博看到了这样一句话，好不容易调整好的状态瞬间又开始奔溃。
请不要出现在我梦里，我已承受不起醒来的落空。
昨晚腹痛了一晚上，睡的断断续续的，可我醒来心情是有点愉悦的，因为我梦到了你。
梦到你说不能留下一群人，梦到我去参加考试只考了19.8分悲伤至极之时看到你回来的消息，梦到我跟你说了很多话，不同寻常的你也回我了，不再只是一个句号。
你说，为什么到此刻我都没有得到过我想要的回答呢？哪怕是在梦里，你都会避开我的问题。
我想，如此也好。
所谓最是得不到，最是最想要。
执念至深或许亦能创造奇迹。
本来下午哭着打了好多字，后来都删了，没有必要了。
与你相识的这些日子是愉快的，难忘的，尤其是最后的这40多天，我求过结局，你给过回应，于我而言，这是最大的幸运。
我曾告诉自己，哪怕我知道的所有事情都变的不可信，那只要你好，我就满足了。
不知道这条评论你还会不会看，但我希望你能看到。
然后，笑着对自己说，看，我真帅，又迷倒了一个傻帽。
你曾说最喜欢被感悟，于是我尽自己最大努力来感知你了。
我一直以为写长评是一件值得骄傲和被表扬的事情，因为我看到了别人这样做被表扬了，于是，我怀着这样的想法开始，对你的喜欢坚持到结尾。虽然还是没能得到你的表扬，但我知道，这样的话你不会说，那我就去梦里问你要吧。
时至今日，我写了多少条评论，我也记不得了，但是，付出总还是有回报的。
我谢谢你告诉我的点点滴滴，我谢谢你跟我开的玩笑，我谢谢你给我带来的所有快乐。
感谢你赠我一场空欢喜，感谢你送我一枕黄粱梦。
无论以后如何，你依然是我很爱很爱的那个大佬。
愿你一切安好。
忘了说一件事，我其实以为昨天是个好日子，我甚至还在请人帮忙，因为七夕就要到了，我打算送你星空。如今，依旧盼着能同你再过一个属于我们的节日。
为什么对张偏爱，像奇迹男孩里奶奶对姐姐说的一样，大家都爱弟弟，他已经有很多爱了，我当然也爱他，可我最爱你；张，我只爱你，可是爱是什么，怎么爱你，什么是无私不求回报的爱，我也不知道，只是脑海里会出现这样的画面，给一棵向日葵浇水，它能接受会很开心，如果它用叶子抽我，我就知道它现在不需要浇水，那就停下来，就给它松土、施肥、捉虫吧，再给它搭一座躲避暴风雨的棚子吧；更多的是，想到猫、小孩子、长者，这些都是开心的，没有伤害的，或许也有，可是心扉能始终打开，能柔软的接受不同，这些爱是从内心自动满溢出来的，人就复杂了，或许复杂的是自己，谁知道呢，或许，一切都抵不过当下每一刻的切实陪伴。
你的自言自语，我很想听，就算没有意义又有什么关系，若对你的理解没有表达出来，又怎么知道是属于百分之八十还是二十？你每次的直白诉求或是提问，饶束是另一个你，看她的回答，或者没有回答，我好想说，别这样回答，给他想要的回应吧，隔着文字都感到那种失望难受，更何况你呢，可饶束本身已经承受够多的痛苦，除了对她的心疼，真的无法再要求更多，只是觉得，你们真的需要彼此，为什么要一方消失，为什么？伴侣就是伴侣，是否虚幻又有什么关系，人活在这个世上，谁不想有一个精神寄托？实在找不到，自己创造一个出来，只要能让自己好过，能继续活下去，又有什么关系？这么广阔的宇宙，生命形式何其多，我们了解到的能有多少？精神的世界又是如此奇妙，张啊，真理只在少数的一方，真理之柱你知道吗？生活需要这样大的智慧，心灵捕手里的教授，这样的人如果多一些，是不是世界就会温暖很多？
“不要这么鲜活，我会再一次当真”，平生第一次哭得如此撕心裂肺；看到这里，难受要如何表述才能比较准确，多想当时就在你的身边，把你抱在怀里，让你尽情的痛快大哭一场，一个人为何会如此集中的承受这么多的痛苦，我也想不明白，是太坚强了吗？可是没有依靠的人，只能坚强不是吗？张，好想照顾你啊，想让你别那么坚强，学会求助会不会人生比较容易一些？
跟你说，黑布李很酸涩，你要不要试试；你的生命非常重要，不要轻易放弃，饶束说会为了你，愿意活到99岁，真的很开心，多么希望路痴小孩跟光脚小孩一直走下去，不要分开，不要当你的田螺姑娘，当你的华生比较好，牵着彼此的手，在这个世界一起闯荡，还有，饶束在看电影时，张修赖在你的身上时，真的不要推开他，抱住他啊，高傲的少年如此信赖你，被人全心的信任，这是荣幸，我会很开心。
那个英文对话，是谁跟谁在说话，那个Her又是谁？许愿她怎么会是平行时空的人？她不是你的饶束吗？My demons又是指谁？为什么一直强调自己很坏？时间到了，是指什么？是指那件已经发生的事吗？还是什么？还有好多不能理解的，是不是以后再也没有机会理解了？
那些曾真真实发生过的伤害，伤害到宁愿忘却，甚至把自己撕碎，分别去承担，那些所谓家人，所谓声称爱你的人，都伤害你，是不是这其中也包括我在内？距离，分寸，是不是我们越界了？我以为我已经站在够远的位置了，自以为是，冲动，无脑，鲁莽，虽说希望你不要原谅我，可是，如果你要离去了，真的希望你能原谅我啊，我很抱歉！
看你作的噩梦，原来这么可怕，你不喜欢睡觉，甚至害怕睡眠，终于能理解了，张，梦中发生的一切，都是假的，都是反的，知道吗？想把你像猫一样，裹在外套里，抱在怀里哄你、守着你睡觉，会不会能安心的入睡了，不会再作噩梦了？
那些具体的日期，那些当下真实的心绪，我现在脑子也是乱的，我尽量想把想法的全都说完，我甚至不知道，你是否还会再登录这个平台，我不想去最后一章留言，不想去结束，这么神奇的一年，陪你走不到9月了，有想会有这么一天，真的来临时，面对不了，张要好好的活着，也许再过几年，心境就会完全变了，人是会成长的，环境也是会变的，千万别放弃，为什么要把这个世界拱手相让，既然死亡一定会来，在那之前，就一切慢慢来，慢慢的走着，好吗？余生还有么长，或许希望就在不远处，要永远心怀着这个信念，恶意并不会少，可善意还是存在，虽然很少，还是有的，不是吗？你的玫瑰依然盛开着，它们很美，你说过的，少数代表着质量上的赢，少即多。
关于善恶，老人家说过的一些话，还是有些道理的，立场不同可以理解，可是，刻意为恶，太过，是会有后果的，就像能量守恒定律一样，且等着看吧。
最后，张，这个框架里的故事，诉说、表达，这些文字很美，用词讲究，排句理性，句子精简，述诉清晰，表达准确，像是艺术品，你是天生的艺术家，创造会超脱一切，阅读，是在用心感受，是在与作者的灵魂对话，这是我的荣幸，我是这么认为的，我爱这颗灵魂，不管它是什么模样，很爱很爱…
所以呢，有缘的人，会再见，我还是想去相信，想说的话，是说不完的，对有些人是这样的，你无论何时都会有我，我想对每一次回来的你说，欢迎回来，希望我还有机会说…||你问我爱你有多深，地雷代表我的心
我不用在费尽心思从每一个字后面去扣去思考你当下的状态好不好，那些直白的真实状态的记录，好心疼，那就是躁郁的状态，交替轮回，我突然发现我说不出话了，张口只想大口呼吸。我什么也做不了，自认为是你的玫瑰却从未称职过。这样靠网络维系的见面，一消失就可能是永远，这是一个删了微信就了无联系的时代。5.19你才看清了阿束的模样，5.18是要命开始的时间，你说你打开电脑开始敲键盘都没看清她的模样，可是第二天，，无人知晓你经历了怎样的死亡绝望。6.17你又失去了一个深爱着你的人。阿张，阿束她是陪着你的，只是，只是她累了，她只能默默的陪着你。
忘却伴侣，不需要伴侣，与孤独共舞，不再被幻觉支配。强大到不需要任何具象或是虚无的人事物来支撑你，只靠自己，这样强大的我张一定会变得越来越好的。
看到完结的时候刚刚醒来以为这是一场梦。就像某天我在等车，然后帽子被顽劣的风吹掉，一个故人帮我捡起了帽子，我赶忙接过抱在怀里，突然后知后觉发现是他回来了啊，我紧张的抬头找遍了周围，什么都没有，就像白天做了一场梦。但我知道阿张你不是梦。所以我等，我寻，用余生。不知道阿张你还记不记得你说过的一句话，人总是对那个解救自己的强者怀有终生不渝的情感。突然翻到这句话。我才明白为什么我会不在乎真相为什么能如此坚定，因为是你把我从梦境解救。我不知道能不能等到你，没有微信没有活在你的三次元，不知道晋江能不能等到你，我好像无处可等，那我就站在二次元的原地和在三次元奔向你。你在的时候我一直在想该站到一个怎样的距离爱你，什么样的爱没有伤害，好像只有那样不求回报的爱不会带来伤害了，可怎么才算是不求回报。这个问题我不知道要思考多久才能想通。我相信爱相信大部分人的光明。
我记住了，绝不妥协，永不盲从。我会带着我张教会我的然后勇敢大胆的去找你。我相信我们一定可以相逢。
阿张，我会记得所有的你。爱每一个你。
我的信仰，请尽量好好照顾自己，那就无爱无恨没牵挂没欲望没弱点的拽帅拽帅的走下去，一直走下去，越过那些高山把它们甩在后头，永远。
在我这里你可以回头，虽然你不会回头，但我还是要说。
我会等你，一直找你。我的超级英雄，最勇敢的勇士。
好像怎么说也说不完了……只会说爱你，等你，找你。
从不求任回报，如果说回报的话，只是希望你能够允许我们的陪伴，不，应该说我，我仅代表我自己。
嗯，真的说不完了。
当时我心里就想，会不会就在77章完结？
于是真的看到的时候，我不知道该怎么形容自己的感觉。
大概是憋了很久，终于哭出来那种。
荒凉言那一篇描述的真实状态和记录形式，每个字，每一句，每一段，都像针扎一样让人难受。
《要命》太特别了，特别到我不知道怎么形容它，我总是从里面写的蛛丝马迹去推测今年这段时间您的真实状态，继而陷入一种死循环中。
我总觉得自己做了一场梦。
《要命》对于我来说，就像最后一块拼图，而且是最中心的那块，最终安上去的时候，才得以瞧见全部的模样。
之前的作品零零散散地在各个角落，但实质上，都在这幅拼图画面里。
以往每次的自由表达完结，我总能感觉到，您的内心越发强大，但每次的强大，似乎都伴随着失去一些东西。
就像在《要命》里，您慢慢的梳理所有的线索，填补空隙，慢慢的抓住所有不对劲，最后决绝地给予最后一击——
饶束被杀死了。
那么爱你的一个人，最终还是失去了。
由此造成的结果，会让我认为，“爱”对于您来说，在某种程度上，会不会已经被否决了呢？
因为在试过别人爱你，到自己爱自己，都使您受伤害后，我竟也不太相信这世上有全然幸福而毫无伤害的爱。
我常常会因为这样想而感到难过，继而又觉得，对于您来说，所有的爱与被爱，无论是哪一方，如果注定会受伤，就从未接受，脱离开来才是对你好的。
如此有效但让人悲伤至极的做法。
您说——
【没有爱，没有恨，没有牵挂，没有欲望，没有弱点】
【忘却伴侣，也不需要伴侣】
【孤独共舞，却不再被幻觉支配】
个人的心灵强大到无需他人支撑，仅凭自己就足以前行，这条路上，或许您已经摒弃和消灭了很多东西。
我心里知道，即使只有你一个人面对所有困境，你依然是最帅的那个，或者说，我知道只有您才可以做到。
我只是觉得很心疼，很心疼，是那种窒息的心疼，无法喘气。
我也不知道自己在说些什么，想到哪，说到哪吧。
到中期的时候，我曾经无数次地希望饶束不是你的一部分，我老是想，这么鲜活的一个人，她有着自己的灵魂，思想，背景，我老是觉得，她真实存在。
那时，我只是希望存在那么一个人，值得你爱，值得你去感受。
这是个竭尽全力微笑的女孩，但微笑背后全是伤疤，如此让人心疼的倔强。
我还记得的——
她是个有婴儿肥的女孩，眼角有颗小小的泪痣，鼻尖有块小小的浅淡的疤痕，不化妆，很白很白，一双很漂亮的眼睛，因为喜欢穿短裤，而露出白皙的腿，右腿膝盖下方有个刀疤。
她最喜欢的菜是竹笋炒肉丝，喜欢LP的摇滚乐，喜欢吃龟苓膏，喜欢加缪的文学作品，最喜欢超短裤搭长袖卫衣的装束。
还有，最爱的人是张修。
她以前有个很爱的弟弟叫么么，爸爸和妈妈老是伤害她，香蕉和姐姐们也伤害她。
她虽然患有躁郁症，但一直一直在努力活着。在我心里，这是个很好很好很好的女孩，她才华横溢，聪明又倔强。
外号叫竹笋，就像竹笋一样，有着拼命生长的蓬勃生命力。
她救过很多人，是很多人仰仗的存在。
如此一个出色又让人心疼至极的女孩。
有时候我都很想问她，饶束啊，你怎么那么厉害？那么那么好？
看，就是因为这样，我可以毫不犹豫地列举出很多她的痕迹，以至于我常常会忘记她是属于你的。
当希冀越大，到结局的时候，就很疼很疼，于是我再加以放大千万倍，我知道，您肯定更疼。
杀死自己的一部分，最疼的一定是您。
饶束的出现，一直分担着您很多的痛苦，即使痛到极致，想过死，想过放弃，但她都竭尽全力地活了下来，保护着那个如影随形的爱人。
其实她也很强大，不是么？
想到这的时候，我才突然发觉，在《要命》里，我最偏爱的，竟然是饶束。
也许是因为，恍惚间，由于大多数真实的脚本出现，我曾经把饶束当做主干，把她所有的感受和经历都安在了您的身上。
饶束从来都不是无缘无故的出现，我知道，也许是痛到极致了，才需要分担。
明不明白呢？一直以来很强大的人如果需要有人分担，他所承受的一切定不是普通人能受得起的，也许我穷极一生，都体会不到万分之一。
但您始终是强大的张。
【踩碎过往，杀死自己，破土而出，浴火重生】
潜伏摸索，跨越界限，记忆融合，杀死自己。
您需要的是一个完整的自己。
我想，就算再痛，饶束还是会被您杀死，因为空白是如此让人恐惧，缺失一部分的自我无法使你前行。
翻的山这么高，也需要更强大的自己。
如此强大决绝的姿态，如此残忍，是对自己残忍的做法。
我总是觉得，您属于把希望捏碎，自己赋予自己生存意义的那种人，没有人能干涉你前进的脚步，也没有人可以阻挡你。
您一直都是最帅的，并且是一天比一天帅。
一直以来，我感受到的，都是那个站在社会体制框架之外，游离在边缘，但强大无比的张。
也正因为如此，我一直相信我追随的信仰只会更好。
我的信仰理智而疯狂，也只有他一人令我如此敬仰。
……
然后，我想了很久平行时空这个话题。
我之前逃避了挺久，连提起来的勇气都没有，每天就告诉自己，好好看更新，好好感受，像是把完结这个日子按在角落里，故意忽视它的到来。
好像提起平行时空，我就一定会想到她。
或者说，我一直没有放下她，却胆小地从不敢主动提起。
因为一提起来，我就会记起那天，隔着屏幕感受到她消失的感觉。
就像一把沙子，慢慢地从指缝流逝，我抓不住。
我记得您说过，你用了很久，才去相信通过文字写作这方面，有人会因为你的存在而改变人生。
我也想说，其实究其根源，我似乎是因为她才相信这回事的，因为实质上来说，那时候我离她更近一些，张饮修给我的是精神上的支持，但始终很远，而她出现在我的视线里时，我难受地以为自己爬不起来，但我看见有那么一个女孩，因为一个叫张饮修的人，变得非常优秀，那种给予的力量，会让我相信，这世上是存在这么一回事的。
于是我留言说，谢谢她。
事情发生的时候，我在意的从来都不是真真假假，我一直坚信的东西是，文字给予我的东西才是我真实感受到的，而她的存在对于我来说，从来不是虚假的，我可以感受到她是一个很好的女孩，而我很喜欢她，因为她曾经给人最重要的东西，是一种信念，一种可以因为文字写作，因为一个信仰的人而变好的信念。
对于我来说，那才是最重要的东西，因为我近距离的体会过她那份心情，所以我才觉得弥足珍贵。
……突然不知道为什么我会歪到这里，但如果我不说，我怕我没机会了。
一直很想说谢谢她，也想说，对不起，没有保护好她。
我还记得，有个夜晚聊天的时候，提到我自己的身体状况，她说，你要少戴耳机。
那是个，聊天的时候，会去百度搜索我说的东西，然后认真嘱咐的女孩。
我那时突然觉得，我在平行时空收获的东西，除了您，有她，还有一帮很好很好的人。
也许我这一生里，都不会再碰到这样的事情，我很庆幸，在人与人之间的偶然交错中，我能抓住这里。
这是我最值得骄傲的事情。
于是接触到您后，我一直很珍惜平行时空，我心里很清楚地知道，所有我与她们的交汇都只是因为一个人，我甚至没有想过有一天您选择消失而导致的结果，但就这么现实的，这个问题摆在了我面前。
我说过，我曾经思考过和您之间的距离，我有一段时间曾经不知道怎么看文而感到混乱不堪，觉得触摸到的很多，好像更近了一步，但我清楚地明白那会越界，而且有可能是错觉。
只要您不想，我们也许永远不会交错。
所以您一直说自己是个坏人，要我们早点死心。
我清楚地知道，距离消失对于您而言，是不可预知的伤害，要相信一个人本来就很难，所以恪守那条线显得尤为重要。
于是我想了很久很久很久，退回到安全距离之外。
我不知道，我还能不能找回您。
我不知道，我还能不能等到您。
我不知道，我还能不能看到您的自由表达。
我昨天还搞笑地摘了一朵花，一瓣一瓣的数，要，还是不要我们。
然后突然觉得，那都不重要了，最初最初的想法，只是希望你好而已，只是希望你能好好的，所以才想跟着您，想着能得到一点消息。
于是，我选择等待，您回头就可以看见我们，我只是在想，你现在好不好，我还能不能看到您的自由表达。
只要你好好的，比很多事情都重要。
我会一直一直等您，也会一直一直找您。
愿你好，希望我可以找回您。
……
突然发觉很晚了，外面下了小雨。
回头看了下也不知道自己胡言乱语了什么。
如果有些不合适的，大佬，要不删了我的留言也可以的…
我就胆大那么一次…
然后，大佬晚安，再说，快早安了。
我很想您，很想很想，憋着，不能再哭了。
【双手举过头顶比心】
娃娃音......患者。為什麼用這個詞呢，難道覺得娃娃音也是一種病......嗎？
那麼......張飲修的離開，是哪一種呢？是不允許他活在別人的世界還是單純想毀滅......？
耳鳴聲。熟悉的場景呢。
恐怖的空白，是無聲殺人的武器。
當世界陷入空白，人也空白了。
所以說，或許，我也不需要再這麼執著於我的記憶嗎......拼不完整就拼不完整了。
不可理喻，怪異，不可思議。
那又如何呢，反正這世界這麼無趣，我們自己活得有趣點有什麼關係。
在看似井井有條、秩序為王的人類社會裡，不按常理地活下去才是至高無上的驕傲。
反社會又如何，反正有些人生來就如此，我們就該不按牌理出牌（笑）
不自知地瘋，清醒地瘋。
試問這世界難道有人不瘋嗎？所以剛好而已。清醒地瘋，剛好而已。
這世上所有事往深了挖掘都是好笑的。
似懂非懂。表達能力不怎麼好，理解能力也不怎麼好，所以沒有辦法完全理解你這句話，也沒辦法完全表達我理解到哪裡，但好像，有種嘲諷，又有種悲哀的感覺。這裡的好笑，大約是可笑的意思。
Mr. Sandman
希望睡魔先生給你一個好夢。如果你想，我可以陪你聊一整夜，對你說你不再孤獨，但究竟能不能讓你不再感到孤獨，我也不確定我是不是那個可以終結孤單的人。
D.T.M.
Dead To Me
一次次殺死自己，一次次讓他們成為過去式，一次次抹滅那些痕跡，感覺太痛了......
這兩首風格迥異的歌曲卻一起循環播放著，乍看之下似乎矛盾，但又存在著一種和諧。
饒璐真可笑，這副嘴臉是想做給誰看。
這樣的收養，意義究竟在哪裡，我不懂，如果沒有想要好好對待一個孩子，當初到底，為什麼要給予他希望，甚至讓他誤以為可以被愛，這種人比拋棄孩子的人還該死。就是捨身取慾沒錯，那些骯髒的人類。
需要錢的時候幹嘛讓她找你，她自己想辦法去，你不欠她們什麼，任何一個人都不欠！
黑暗心理醫生。
這個詞莫名的貼切又真實。
張修和饒束看似是兩個極端，但本質上是相同的，就像一條數線，或許一個在極右，另一個在極左，但都是從原點延伸出去的。
愛人啊，好難。
光頭造型......我服了，不，我跪了。
作惡幾乎是一個信奉人性本惡和萬物皆虛的人最容易走上的一條道路。他得把自己的癲狂與純粹的破壞慾在一定程度上剝離開來。如此才不至於永墮深淵，與惡為伍。
為了不永墮深淵的作惡是惡嗎？我覺得不是。
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昨天又不知道在什麼時候昏睡過去，最後有印象的時間是凌晨快四點的時候，本來敲著評論的，再睜開眼的時候手機還在手上，打開頁面看是還沒敲完的評論。
我对鱼有一种偏爱，可同样的也很矛盾。
小时候看的一部电视剧，关于鲤鱼精的，一直记得那条鲤鱼被挂在厨房里流着眼泪，每到这个时候我都拒绝一切与鱼有关的食品，因为我怕我吃的这条鱼也会流泪。
在都市鱼的眼泪第一次出现的时候我们便在猜测这到底是什么，不是帖子，不是私信，也许是赞，也许是粉丝这样的存在，可无论是哪一种，这都是让人难受的东西。
眼泪这个呀，永远都是很神奇的东西，它可以是很多东西的药引，它也可以让人或哭或笑。
鱼的世界本应该是江海湖泊，又怎会是这拥挤嘈杂的都市呢？
被束缚，无自由。
‘一切归零，烟消云散。’
也许这一切便是当下。
收拢人心的家伙
伪语言学家
神秘主义者
娃娃音
远古传说
每一个都是你，无比贴切的你。
‘没什么缘由，不需要告别。’
‘不允许她继续活在别人的世界里。’
有一段时间，我在意一件事情，也许不是因为有些事情，也许这个故事的结局又是另一番景色。可是，过去不可回，往事无法改，这一切就这样到了这里。
【不公平】
【毁灭一些东西】
这些字眼总是会让我想起那个做事毫不顾忌所有的小丑，他做的一切也因为不公平，也因为纯粹就是想毁灭。
于是，我被教会，也许我一生都不会这样做，但我可以理解。
于是，我被教会，也许我们之间大概就这样，但我可以理解。
无论最后是什么，我都将永远对此感激。
那个最美好的饶束永远是我很喜欢的一个远古传说。
【射击场】
当她消失，事实竟是如此让人忧心，观赏水池，差点溺水，一个那么害怕溺水的人呀，独自一人又承受了一次伤痛。
一次又一次想补全那些属于她的记忆，一次又一次难过到窒息。
这一段真是让人担心又放心。
我知你难过，却无法渡你过那苦河。
我在那苦河畔望着你，盼着你，最终见你顺利到达彼岸。
往后的日子里，他会清醒地疯，如此，那便这般吧。
有句话，突然想起。
这个世界把你吐了出来，因为你与众不同。
【这世上所有事情往深了挖掘都是好笑的】
【笑倒，别太严肃。】
【you are dead to me】
我也曾想，为何不能两者共存，为何要独留一个。
这些话呀，那些文案呀，永远挖掘不到底的事情呀。
这些文字看着有多娟狂，这文字背后便有多悲凉。
不在我身边，我还有什么可告诉你的？
多伤呀。
【短信】
我想我也永不能理解为什么这个世上会有这么厚脸皮的人。
发短信就是为了要钱，全然不顾那些你给别人的伤痛。
将人养大了就可以作为你要钱的理由？
我有太多气愤的情绪，可我无法诉说一句。
张修可不可以狠心一点呀，断了来往，金钱也一并断了吧。
那个试了多次也不对的密码，那些人也好意思再提。
哎，有钱也真心不想给这些人，建所小学都感觉比这个好。
哎，不解，无奈。
【自己爱自己，也是不可取的。】
【失去对方时，会疼入肺腑的。】
【这般罪孽，如何能赎？】
我好想告诉你，没有罪，可我该怎么说才好呢？
我好希望这一切都是梦，一觉醒来就好了。
我好想说一句，一切都会好的。
可是，我没有办法。
我希望你依然可以爱，但我更希望你不要受到伤害。
这个世上还有这样的人能让你感受到吗？
这个世上还有人可以让你另眼相待吗？
这个世上还有人可以永远都不会伤害你吗？
我真的希望有。
她不会失去，不会让你绝望，不会抛弃你，不会把你看成一个怪物，任何时候都不会反过来伤害你，她可以接受帮助，她可以接受任性和毒舌，她可以接受完完全全最本真的你。
【愚人节】
头发丝，俗称青丝，又名情丝。
这个光头造型，这个日子，这也算告别吗？
告别过去的一切。
那就这样用全新的面貌去翻越高山吧。
我知，你一定会成功的。
这么多年都不曾打败你，于是，这一次，我坚信，依然不会。
可以跟我击个掌吗？
加油！
愿你一切安好。
嗯，封面，那句
我……这一刻，不得不相信，她是真的不在了
歌词里，也在反复唱这一句
但我觉得这句英文表达的意义也许更多…
一看到开头哇，我脑海里蹦出来的是Ke$ha那首歌……
随后看到第二句时，剔除了那首歌，给我的感觉像是都市鱼游动的节奏
病得最重，却又最像没有生病的那个
每次即便是有异常，她也能以超乎想象的速度恢复成平常的样子，不让旁人觉察出一点不对劲
对着人，她也总是开朗乐观的模样，明明心底的灰暗快要把她淹没了，很累很累的时候，也从不依赖任何人，也不想麻烦任何人
没有人比她更了解它本身，甚至超过了专业水平，我会想到那个词“知己知彼”，因为要与它无穷无尽的抗争，不能被它轻易打败啊
【她善于伪装, 身世成谜，做事利落，口才与记忆绝佳，拥有强大的同理心，看似亲切却与人疏离, 言行举止常常自带神经质一般的怪异，偏偏让人觉得理应如此。】
淡淡然掠过，神秘又美丽，诱人一探再探，我真的觉得饶束就像之前说的那样，魅力无穷
我还想起你给我们分享的那首歌，那条留言
某张带走所有她存在过的痕迹，也许久而久之有些人脑海里她的印象会逐渐淡去，但她救过的人呢，会铭记一生吗
与刘之旭的第一次见面，
那一天某张的着装是：黑色休闲衬衫，黑色修身长裤
饶束的着装是：连帽卫衣，牛仔短裤
某张问这个问题是想要确认那一天刘之旭看到的是谁的着装吗
我其实，每一次看见服装店橱窗里模特的装扮，我都会想起她，因为模特的装扮跟她太像了
嗯……某张说到愚人节去做造型时，画面感还是挺强的
然后那啥，现在你的头发，应该挺长了吧
有点难受……饶璐发的那几条短信，也许是我解读错了，但说好不谈钱……后面几条为何还是绕回了钱
然后……当她看完了饶束的都市鱼日记，又会是怎样呢
最后的最后，还是有被帅到
拥有作恶的资本，却不会放任自己走向那条永远无法回头的捷径
一次又一次从深渊中爬出来，将自己修炼得无比强大，与命运抗争与世界对抗
还想说，你不是不可理喻，不是怪异，不是不可思议
你在我心中，是最独特的存在，你散发的光芒，嗯，能闪瞎那些所有没有眼光的人的眼，能曝光人性所有的阴暗面
如果做不到理解，就不要抱有偏见去看待无法理解的人和事，更不能去讥讽批判。
在地铁站附近，路过一杯答案茶店，本来匆匆走过，后来我又倒回去了，想要迷信一回，我连问题都想好了，
【他什么时候回来】，期待它会占卜出我想要的答案，结果全程神游……忘了问店员具体操作的事，于是乎拿着一杯奶茶就走了，本想说回去让她给我整一下，想想还是算了，万一给了我一个不想要的答案或者答非所问，我想这杯奶茶会作废…
四天了……浑浑噩噩地飘过
我只愿，你要一直一直平安喜乐。
如果今晚你能入眠，我再去跟周公打个招呼
Love you.
“但我确定她会是个好孩子，至少比我好”
我最近总是想起这句，很难过很难过
抹掉了阿束在外界存在过的一切痕迹。阿束好像真的消失了。除了阿束自己谁也找不回她了。阿张，或许终有一天阿束会醒来牵你的手。不是回去，因为无路可退也因为回去死路一条。而是阿束会走出来，走出来陪你。纯粹的想毁灭一些东西，于是便毁掉自己……你这个三商皆高的家伙最傻了呜呜呜，但我爱这个傻子，非常爱，想要保护他想努力让他感受到爱和温暖。涅槃重生这个过程得有多痛不欲生啊，我张这么善良，不忍伤害他人，只能一次又一次杀死自己，张挽微，张修，张饮修，张微，这些过程要杀死自己几次……要杀几个自己……
记忆不需要完整，记住那么那么多东西会很累的，阿张你已经很累很累了累到不断坠落，该停止了。多维人生不是不可理喻，只是大部分人性中对于陌生的恐惧选择了……伤害……，是他们的错不是你，你只要肆意的多活一天又一天直到你打败你想打败的然后开心健康的走下去就好。也不用每天活在一维空间里，做自己在自己的世界活着就好，只要你，活着。衍生出多个自己并不怪异，只是，嗯……某些人的文明程度还不够他们理解不了，所以有问题的不是你。一次次杀死自己也不是不可思议，你只是一个勇士而已，为自己而战的勇士，谁也比不上你，有些人连为自己而战的勇气都没有。我爱的人没有不可理喻，没有怪异，没有不可思议，我张可是这世界上拥有闪闪发光般的金子心的最最最好的人。最最最好的人，你知道吗?你肯定不知道，你老说自己坏，你是个糊涂蛋，明明很好的吖，无与伦比的好。
从前是不自知的疯，现在是清醒的疯。好呀。我喜欢疯子。如果你非说自己是疯子的话。阿张你傻不傻怎么能用那些愚蠢之人的定义，你怎么会是疯子，没人能定义你，除了你。看到清醒的疯这几个字有点放心的感觉，就感觉躁郁症的一些痛苦来自于渴望正常却还是一次次陷入所谓的不正常的绝望，感觉你不会被所谓的不正常再挟持了，你离开了病态的社会和那个虚幻的家肆意的活着做真实的自己。可你是一个人。我多想理解你不让你感到孤独，可我好像太笨了总是让孤独陪伴你，我真的是太笨了……
两首歌是截然不同的态度，一个推开，一个挽留，这样的撕扯痛苦。D. T. M完全就是对阿束说的话，却又希望精灵赐予的梦境中有她。这样的孤独，又痛苦。阿束没有抛弃你没有骗你的，她只是被那些人伤的太重不想出来了。阿束是真的真的爱你的。阿束真的特别好特别好呜呜呜呜……别联系却让他们需要钱的时候找你，这扭曲的恩情如何才能还完，如何才能两清……
“我以为她会是一个陪你最久的女孩。”所以还有其他阿束这样的女孩……“这是我能从她口中套出来的所有资料”阿张你是不是早已料到会如此，曾想要拼凑记忆，可以不拼凑的，那样太累了，反正不管怎样我只希望你开心自由就好。
阿张，你和阿束从没有谁杀掉谁，那个何医生这么说老让我想哭……你没有杀掉阿束，阿束只是把自己弄丢了。相信人性的光明和爱过阿束，爱过自己有什么罪，有什么罪啊……阿张，放过自己好不好……
更多棱面的耳钉。一如我张这样绝不妥协的勇士。生命就一定要有意义才可以吗，不可以不期待不绝望的走下去吗。。
剥离癫狂与破坏欲。可以的。我张你一定一定可以的。我看到了感受到了我张的心是善良的，比金子还要闪亮还要纯粹的善良温暖的心。这大概就是阿张你现在在做的吧。请你不要丢掉我们，让我们陪你一起好不好。
希望你有睡意。好眠无梦。尽量照顾好自己的胃吖。
衷愿，常乐安康。
我也想说，她是真实存在过的，你的饶束并未犯错，她病着仍在想着帮助他人，她的心灵很美，可能唯一的错误是，为了虚幻的温暖，一味的妥协，不懂得保护自己，真的爱是存在过的吧，只是，没有边界的爱，最终伤害他人也伤害自己，始终认为，若每个人都是自己世界的中心，能对自己负责，也就明白了所有对外的言行是自己内心世界的映射，没什么好讲的，人心本来就简单，也很广阔，像宇宙。
张修记忆也出现空白，原来当时在水池边真的掉下去了，可那时感受一切的是谁？发生这种意外的事情还有多少次？记忆断片的感受是很后怕的，这世上仅有自己的身体是完全属于自己，对它失去控制权，这感觉太可怕了。
看张修跟何医生的对话，她好像知道所有的张，那我知道的仅是森林的里的一个张，对自己又作了疯狂的事情，是指什么呢？那现在面对的这个张，还是熟悉的森林里的那个张吗？还是那个三岁小孩吗？如果不是，他去哪了？他还好吗？还能有机会再见到吗？会不会不见到才是好的？不管如何，在哪个时空，三岁小孩张，一定优先保护自己，没有比这更重要的事情了，然后也一定要记着，这个世界有人爱你，是真诚的，希望你好，是真的，所以，一定一定要照顾自己，这个世界还是有好人的，我相信，因为，我所在的真实的世界，周围的人，他们很好，路边小草，树枝，天空的云朵，流动的风，还有小猫，毛毛虫，所以这些他们都柔软可爱，我也不知道活着的意义是什么，可是，我觉得，我感受的这一切，我见过，打招呼后给我的回应，这些都是生命的意义，我觉得是这样的。
关于你说的疯、癫狂，这些我都不知道，我没有见过，可是，我想，一定是因为太难受了，找不到出路，像被在燃烧着沸腾的热水壶，所有的气孔都被密封堵死，不爆炸才怪，想到饶束一下一下锤自己的胸口，把一个人逼到这种境地，杀人也不过头点地，这太残忍了，没有比这更残忍的了；如果疯、癫狂是你的出口，就这么做吧，但记得要醒来，受伤了记得要爱惜自己，要保护好自己，最重要的是，不要让自己的再面临这种困境，别让任何人有机会再伤害你到此境地，世人不值得。
关于你说的纯粹的破坏欲，之前有实验研究，小孩子的需求一直被无视，不被满足，就有很强破坏力，等得到玩具之类的，会损坏的很严重，你会不会也是这种情况，如果一直被重视，被满足会不会自然就不会有这种感觉了；你说要把癫狂跟破坏欲剥离开来，你一定可以做到，能意识到这点是不是意味着问题已经解决了一半，话不都是这么说的吗？
张，不要为了作恶而作恶，你就做你应该做的事情就好了，不要觉得自己必须是好人，也不刻意去作恶人，就不好坏的做个混蛋吧；我还是希望张，是个被宠爱的、可以任性的三岁小孩，因为，小孩子比较好玩，跟他们说话可有意思了，^ ^
||通缉对象：作者大大。通缉理由：没有变身打字机。通缉悬赏：地雷。别傻乐了，赶紧变身吧。
看完梧桐花的一生以后，我觉得，这就是爱，对一个人的爱。
在我们心里对一个人的感情从种子发芽到最后开花结果，很多时候这朵花未必就能结果，它凋零，它不得圆满。
我查了一下梧桐花的花语，情窦初开，真贴切。
梧桐花让我想起了那句话“可惜总是伴随着大雨盛开”。
我还未想明白梧桐花于你是何意义。
【超级英雄】
前面刚说到被踩进泥土的梧桐花不会变得如当初一般，此刻便是超级英雄的更换。
我们时常会说物是人非，我们总是感叹与一些人走着走着就走散了。
我们相信的永恒却给了我们狠狠的一巴掌。
那种落寞、伤心又如何能言明？
我以为你还是最喜欢着我，却原来你早已忘记说过最喜欢的是我。
多可悲呀。
多让人心酸呀。
可在意又有何用，别人是全然不知的。
看到那个转钱后大笑的画面，真的让人疼的不行。
【大旗】
我想起了《森林》里W与S出去的画面，想起S曾说会爱他。
那个让他相信他会被爱的错误。
也想起了《不夜城》里那个可曾爱过我的问句。
此刻，客厅里的那三个人可会懂？
名义上的养父母，伟大的称呼，可实际对她哪有一丝疼爱？
以为会被爱，真相却是让她被伤的体无完肤。
她来到这个家庭是怀着多大的期盼呀，以为终会被爱，可依然还是失败了。
【重新开始】
那个家庭，就这样真的不够让人感觉解气呀。
要搁武侠世界里，至少得挑断手脚筋才算报仇吧。
只是一道伤疤，或者失去原有的一切，哪怕是相互猜忌，这结果，算了，我反正觉得不够。
哎，可谁让你不是那么爱报仇的人呢。
也许这样的结果便足够他们承受的了。
‘我们只能接受这些因为我们自己的所作所为而造成的局面。事已至此，就，让它至此。’
有的时候，我还真觉得自己真的太爱多想了，因为这样一句话也让我自己套在自己身上了。
如果有什么结局在等着我，也许我就是应该去接受它，因为，我不曾拥有重新开始这一超能力。
‘他只是需要有人来告诉他—的确有说话声。’
这让我想到电影《超脱》那个一直趴在铁网之上的那个老师，说的那句话，你能看到我？
有的时候，我们需要的只是一种自我肯定。
能救自己的也永远是自己，别人都不一定靠得住，当然也不一定是毫无帮助的。
‘如果你在，就牵我吧。’
我想，会的。
这个比亲吻更有意义的牵手，一定会有人的。
有一首歌是这样唱的，你说我是你的超级英雄。
是的，我说，你是我的超级英雄。
是呀，我的超级英雄与大众的超级英雄都不一样，他或许有很多怪毛病，他或许跟很多人对着干，他或许与规则都格格不入，可是，他会安慰我们，他会鼓励我们，他会在精神上永远支持我们，他给我欢喜，他给我温暖。
于是，我可以大声告诉所有人，我的大佬就是我的超级英雄。
【清醒纪 笑】
以前每见你发这个笑就会开心的列嘴角，感觉，真好，那种由心底里生出的喜悦真好。
早上醒来第一件事便是想对你说我好想你，你，可有一丝想我？
最近我时常感叹遇见你真的是这一年来最美好的事情，你给我太多美好的瞬间，给了我太多美好的回忆，让我在想起你的时候心里就是很暖很暖，我真的无比感谢你，给了我那样一个机会。
以前说过很多次我爱你，我喜欢你，但我还是想再说一次，真的，我喜欢你，我爱你，因为我真的在某一刻感受了不一样的情感，不同于身边的每一个人。
所以，无论结果如何，我呀都希望你一切安好。
‘什么是对，什么又是错。’
这个问题再次出现，此刻只让我想哭。
‘好奇怪的世界，好分明的规则。’
是呀，我这种大多数中的一员也是这样长大的。
从小就被教育要守规则，不能乱闯马路，总有人有着标准让你按部就班的行事。
甚至在过去很长的一段时间里我都不曾思考标准是如何一回事。
我只需要做好一个乖宝宝的角色就够了，在学校听老师的话，按时做作业，不逃课，不触碰学校的一切规章制度；在家听父母的话，说了不准怎样就不准怎样。
这样的生活确实没什么问题，这就是我们这种大多数人应该去走的路。
可是，在这条路上我总能看见一些与我不一样的人，他们特立独行，做着家长、老师和学校都不容许的事情。于是，他们便错了吗？
就好比此刻，违法了就是错了吗？
我不能说她错了。
可是定制规则，遵守规则的人一定会说错了。
今晚我看完了《蝙蝠侠：黑暗骑士》，当我看到小丑说出那句话的时候，我也感到了害怕。
为什么要这么严肃，笑一笑。
这让我想到了你很常用的那个（笑）。
小丑一直以微笑的脸示人，可这笑容的背后又有多少的心酸，无人可知。
他被人伤害，他伤害别人。
他讨厌规则，他打破规则。
看完电影，我有片刻的混乱。
因为，小丑和蝙蝠侠在我的世界里打架，我不知道该怎样去表述。
还未在留完言之前看了下一章的内容，这个电影也贯穿在了下一章里。
说到那些超级英雄，我对蝙蝠侠是了解的最少的，他给我的感觉也是最普通的。
一如下一章的某一句话。
或许，我应该在下一章里再讲讲。
‘第五次磕头，她再也没能抬起头来。’
我现在对这个五算是有种特别的情绪了。
五天之后不要留言
五章
五天失踪
五次磕头
那是一种担忧，不安的情绪。
【要么认命，要么疯，要么死】
【天真愚蠢的愿景】
【爱】
每到这个时候，我就会想起很多，最后只剩下满眼的泪水
看我也知道，眼泪最是无用，至少我的是这样。
这三条路皆寸步难行，我不愿她选择任何一种，她该有不一样的路，不是吗？她那么好。
她的爱，她爱的人，我想一定可以变好的。
‘脆弱绝非一件强大的外套。’
‘而疯狂，总是能让我们活得清醒。’
那些你从过去总结出的经验或者结论，每一条都不简单，因为背后有太多故事。
那首歌，我循环了很多次，说不清想说什么，只想她能出现，因为，只有她，才可以。
【退学】
高学历，是最成功人士的标配吗？
不是吧。
别人有，我却没有的大脑才是。
我觉得，这个过程，我很难用一些话去概述我的想法，于是我选择说，有些地方是注定要提早说再见的。
‘一个人并不一定需要一个家’
我想起之前的文字里讲买套房那段了，故乡。
‘妄想留住我的一点点痕迹，你们这些虚伪的人类。’
我很直白的说，这句话，我也会认为是对我说的。
因为呀，有人说过我虚伪的，也许，我应该是很虚伪的，但是我还挺想反驳的。
不过，在你这里，我不会。
你觉得我是怎样的人就怎样的人吧。
因为，说实话我很多时候都觉得自己做错了。
经过这两天，我又在某个世界里绕了几圈，成功在某一刻把自己绕的很清醒，也很成功的把自己绕的很晕。
连最后，我才发现，诉说是最不可取的。
自己的感受也是自己的，完全没必要告诉别人，还拉着人家一起来感受。
我对大佬文字的感受很多时候也不由自主的跑的很远。
于是，依旧望大佬海涵。
盼你一切安好。
日常数着日子，等你。
【Why so serious？】
我想，我现在才理解这句英文的意义。
有多少人奉行着规则至上，对错至上？
为什么要把规则和世俗标准看的如此重要？以为自己真的是对的吗？
我一直想着跳脱这个体制规则的框架之外去看待一些事情，可是不知不觉，我怀疑自己也是陷进去的一个。
我觉得自己很可悲和可笑，我很想哭。
陷进去的结果是，太容易用世俗的标准和规则去判定一些事情，显得很可笑并且自以为自己是对的。
本身很多界限都是人为界定的，当大多数人拿着这个标准去审判别人的时候，就会因为大多数人的存在以为自己真的是对的。
可是这个世界，是不是规则才是假象？
打破规则之后，只剩下赤裸裸的，可怕的人性了吧？
那些人制定标准，不就是为了控制大多数人吗？就是为了说明，自己才是对的；就是为了坐在最高处，去蔑视底层受着控制
的人。
所以反抗向来会流血。
就像饶束，那些一直认为她做错事的人，那些所谓的亲人，朋友，都拿着世俗的伦理道德来审判她，拿着规则体制去束缚她，一旦她反抗，因为是少数的异类，就怕动摇这个世界蒙蔽在表面的假象，怕她打破这个规则进而威胁到自己，于是就伤害她，就刺伤她，就一遍遍地告诉她，她是错的，让她道歉。
没有多少人敢放弃规则，去直面人性中丑陋的东西。
怕疼是第一反应，反抗太疼了。
所以饶束跪下去的时候，我很想垫下我的手，我想说，别跪啊，别跪啊。
错的不是你，疯的不是你。
都是那些自以为是的人。
谁是对的？谁是疯的？谁有资格去审判？
这个世界，只有自己本身才有资格不是吗？
“所以，不要再假装正义了。”
一直以为自己是对的人，拿着世俗的标准去审判别人，真的别做这种事了。
谁都没有资格去审判别人。
谁都没有。
“而规则，难道不就是用来打破的么？”
我很清醒地意识到一件事情，不是所有人都可以打破那层体制规则的框架，不是所有人都有勇气去挥刀反抗，不是所有人都可以拥有绝对的疯狂。
弱小而无实力的人反抗总会落下一身伤，我看见很多人粉身碎骨，于是震慑了太多人，很少人会无畏无惧。
“但，这其中并不包括我。”
我知道的。
我知道张修可以。
“他就是一切的依据。”
张修总能打破那层可笑的虚假，真正站在顶端，拥有着自己的行事规则，他从来不会被世俗所束缚。
我记得的，您说，你可以定义一切。
所以我看见张修出现，踩散那泡沫时…
我哭的不能自已。
啊，我在想，饶束在面对这个被别人定义的世界，真的好勇敢，即使很疼，她也一直在保护那个“如影随形的爱人，一个看不见摸不着的爱人，一个总在她濒临崩溃时支撑着她的爱人。”
饶束和张修在面对这个世界所谓的公正时，拥有着完全截然不同的态度。
饶束真的很疼，顶不住了“要么认命，要么疯，要么死。”
她在很努力的活着。
爱使人懦弱么？使人恐惧么？
可是，也许吧，也许，当懦弱可以使她活下去，即使很痛苦，当懦弱可以让她保护她的爱人，即使很害怕。
可是懦弱和失去爱人相比，哪个更让人恐惧？
我每次读到关于饶束的片段，总是觉得窒息。
我每次，都会为她痛哭一场。
还有那个她。
我总是想到，之前张修提到的自我毁灭。
可是，我坚信着的，毁灭之后是重生。
他踩散泡沫后，是代表着毁灭了什么吗？
我不知道。
我总是想着，饶束别消失，我真的不希望她消失。
“笨蛋，当我救了你并杀掉你之后，你还愿意救我吗？
你还能救我这个癫狂主义者吗？”
那首自我之歌，我在想，饶束在某个程度上，在很多痛苦的时刻，顶住了很多伤害，救了张修不是吗？
而饶束快顶不住的时候，强大的张修出现了不是吗？
张修需要饶束，饶束需要张修。
我总是想，他们无法分离，无法孤身一人作战。
所以饶束会在的吧，会在的吧。我这样想，她能的。
那个聪明温柔的女孩，她很好，真的很好很好很好。
她能的。
PS:大佬，日常问好。
我没想到那么快就到今年4月了，快衔接到现在了吧，4月，我那时做了些决定。
我今天模糊间又做梦了，我突然在想昨晚梦里那个摇晃走路的人也许是她吧。
我总是很害怕，掰着手指头一秒一秒地数着。可是，我好像想明白了一些事情。
我只希望你好就可以了。
爱您，想你，真的很想你。
【双手举过头顶比心】
【清醒纪】
试图理解标题，难过得是我总是不能很好的理解
只是看到清醒两个字，我总觉得你要做些什么了，清醒又决绝
今天早上在车上看了一遍更新，耳机里放着音乐，到站时突地站起来，身上的东西掉下来，我觉得自己恍惚了一下，过最后一个红绿灯时，我觉得自己也恍惚了一下
满脑子都是她孤身一人站在车流中，交警强制押着她，像押犯人一样，我还在想那段路是怎样的呢，我每天有路过类似的吗
【跪下去才能让世人消气。她想。】
哽咽到说不出话，我想大叫
饶束……不要跪下，不要道歉
不是他们说什么就是什么的，很多人都是信口胡言的
你没有错啊，是他们的错
是他们带有偏见，事实上不能理解你的痛，不曾跌落在深渊，又有什么资格什么立场去指责你
只是你太善良，所以才会有人总是欺负你
那些世俗的法律条文和道德框架不全是对的啊，很多都是迎合大众，一旦有人打破这些条条框框，就会被指责被排挤
被蒙蔽的都是那些人啊，那些指责你错了的人，那些伤害你的人，是他们愚昧
【她会爱，她在爱，她总是爱着什么。】
【一个如影随形的爱人，一个看不见摸不着的爱人，一个总在她濒临崩溃时支撑着她的爱人。】
【有了爱，人们就无法逃脱恐惧。】
【爱让她懦弱。】
无法逃脱恐惧，会害怕失去，会害怕被抛弃
爱，不是总是美好的
该怎样，才能让你感受到好的一面？
一次一次被摧毁，生命中总是缺失爱，她还愿意相信爱，愿意去爱，愿意拼死守护她最爱的那个人
饶束真的是一个好孩子，就像你说的那样
她不是没有勇气去死，因为一开始她就抱着死亡的念头，如果没有张修，她就消失了啊
跪下去的那一刻我真的心痛，直到某张的声音出现的那一刻，我以为事情会有转机
可是化作泡沫了啊……我觉得世界都静止了
那时候我真的绷不住了
只想问，她还会回来吗？还会吗？
张修来了啊，他来帮她对抗这个世界的恶意，他来狠狠的扇这些人一个耳光了
以前人们总说，规矩是死的人是活的
所以规则也是死的，有时候太不人性化
【而疯狂，总是能让我们活得清醒。】
让我想到以前你放在，签名的一句话，【不疯魔不成活】
所以你比任何人都要清醒，透彻地看待这个世界，总是能在人浑浑噩噩的时候，一语惊醒
揭露荒诞，打破规则，以强者的姿态俯视这个世界
你就是一切的依据，你就是定义本身
这就是我的张啊，能做到这样的，就是我张啊
特定的音乐，特定的时刻，特定的人，特定的意义
听完了《My? Demons》，震颤的旋律
我想，她是愿意救的，因为那是她拼死守护的人
我又想起，呜……我想起以前《不夜城》，你说的那句话
【Save me, love me, and let me kill you】
这一次，你探讨的关于爱，关于救赎
我只觉得，真的要要了我的命，真的痛啊
2017年10月，退学了，这件事饶束还没能做，张修做了
后面的时间线，到今年四月了啊，我记着你说过的那三个月，那段你很艰难的时间
有多艰难呢，我不敢想，很难过我不能深入体会到
那时候《森林》更新时，哭的不能自已，唯一的愿望就是某张一定要存在，一定要安全
现在透过你的文字得以瞥见那段时间发生的些许事，自以为平行时空的陪伴能帮到你一点，但根本没有啊，我什么都做不了，却总是想做什么
人一定需要父母吗？
人一定需要家吗？
我的张，我的微，我答不出来了
在你对这彻底失望后，我答不出来了
然后你说，【一个人并不一定需要一个家】
从小到大，你在那个所谓的家感受不到爱，感受不到温暖，却总是受伤，一直在家以外的地方流浪
最后的最后，那句话让我心惊
心很慌，你还会相信人吗，或者你还会相信我们吗？再或者，你还要我们吗？你真的要走了吗？你会带走我们吗？
下雨了啊，我学会了《Pick me up》，每每唱到“So pick me, up, take me out，turn it on”就想哭
我好想你啊。
以及，第一小节，还会让我想起她，我也会唱那首歌，那首总让我想起她的歌
阿张，你没有错，错的是这个病态的社会，病态的世界，我张什么错都没有，你听见了吗，你没有罪，有罪的是这个病态的世界，不是你，你拥有一颗金子般纯粹善良又温暖的心，是世界的错，是规则的错。
马路上多危险，万一……万一他们刹不住车怎么办……下跪，磕头……他们怎么能，怎么能将我的阿束逼成这样……车子都停着，人们愤怒着，有司机叫骂，警察带走失魂的少女，看似少女的出现造成混乱，与所有的人事物格格不入，可事实却不是如此，这些病态的人类，它们都将灵魂出卖给了这病态的社会，只有少女才是清醒的，我的阿束才是唯一的清醒者。我知道的，我的阿束没有错没有罪，没有伤害过别人，我的阿束心地如此善良，我的阿束只是想要从狰狞的规则之下拯救他们，却被他们伤的体无完肤……阿束吖，不拯救了好不好，不管他们了好不好，不要让他们伤害你了好不好，他们不值得。
张修有帮到阿束的，他总是能支撑着阿束，总是能与阿束一起反抗。爱会让人怎样，我好像回答不了，但我的爱只会让我更勇敢。
张修总是会在阿束崩溃的时候出现，张修敢于反抗这个世界，而阿束从不反抗只想感化……肆意姿态，轻蔑唯我，穿越车流密集的公路，这才是张修，目空一切毫不在乎的疯狂的张修，却让人心疼的不行。
那首歌……Mayday在一般情况下要连着喊三次，这首歌却只喊了两次，所以张修对于希望阿束能领略到歌后的诉求希望阿束回来这件事好像是一种无所谓的态度，无所谓自己生死的态度，张修总是独自强大的让人开口失声。我多希望多希望阿张你有一天无需如此，不用苦苦支撑，不用独自在痛苦中强大。
阿束一定还愿意救张修，能救的。可以的。癫狂主义者?真的是癫狂吗，我却只能看到与痛苦不懈对战的勇士。
退学，删除拉黑导员的电话微信，没有见任何一个人的离寝，深夜回家，把幸存的东西搬走，撕掉全家照，不留一点痕迹给那些没有留住他念想的人，不，是所有人，就好像想要让所有人忘记一样，要抹去自己存在的痕迹一样，要一个人流浪在这世界之外一样，我又想起阿张你改的文案说忘记作者，怎么可能，怎么会忘，你是那么那么重要的人，我想理解你，若是理解不了你那我便陪伴你，哪天你要是真的离开这里了，阿张，真希望你能记得或者相信在你不知道的远方有人一直爱着你.真的，一直爱着你。我是做不好你离开的准备的，对于重要的人怎么也做不好准备，总是会想给他比最好更好的想一直陪着他，对我来说阿张你就是这个人。
望有睡意好眠无梦。
好想你，特别想，呈指数增长的想。
嗯，我张今天一定又帅炸了。我知道的。
不知道说什么了，嗯，那就爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你。
想了很久不知道说什么，好像只会发呆了，嗯，那就按原来的方式继续，再沉也要使自己保持原来的评论方式。
很多人是看到你一点坏就可以忘记你之前对他所有好的，但如果是生活的话，我们在坏的时候会忘掉所有的好吗，好像无解，看好够不够多看坏够不够深重，这个问题不能深想我选择逃避，逃掉“会”这个答案，只拥有不会忘这个答案。
童年阴影的影响是一生也无法抹掉的，就像一颗发芽的种子无论它长成什么样都无法改变它的最初种子存有裂痕……毁灭才不是终极的解脱方式，就，这世上一定有比毁灭这种解脱方式更有意义的解脱，如果没有解脱，那也一定存在有意义的事情！
怎样才算是真的教书育人，语文老师他喜欢教的是那个看起来积极向上成绩优秀的阿束，那个老师从没想过怎样真的培育人，超脱里亨利在梅雷迪斯自杀后说我们都有责任，去引导下一代不让他们成为垮掉的一代，不让他们堕落，不让他们一文不值。对，这是每一个老师的责任，可是那个语文老师只想通过成绩优异的阿束来获得更高的师资名望，其他老师也是。亨利在内外两个世界与自己对话，外面救人，内里自救，莫名的感觉和阿束有点像，阿束在救赎那些钟友时，总是表现得强大，善于交际……而内心痛苦煎熬却倔强。
那一推……弟弟还是被环境改变了……我一直觉得弟弟是阿张你在尘世唯一的牵引，这样的牵引着往前走的欲望也没了，我在想森林里那些美好的回忆算什么……
仿佛成为空壳子，没有感觉没有力气什么都没有……在抑郁和狂躁之间反复穿行，一句话一个场景都会天崩地裂……没有人接，独自行走在大桥上，闪电劈到跟前，被雨水覆盖的房间，被无视的家庭钥匙串，被钢丝划破的手指，躺在被雨水浸泡的地板上……我发呆难受着，感觉就像有一个在寻找我心脏的虫子在体内翻腾，放弃与不放弃怎么会是糖，一个消亡一个痛苦怎么会是糖，虫子成功的吃掉我心脏的一块血肉，我的阿束吖，原来在你眼里放弃与不放弃都算糖了吗……病的越深，所有人就越迷恋她，简直要哭死我……这样的迷恋算什么……为什么要迷恋别人的痛苦，不应该迷恋别人的好吗，明明阿束，明明我张有一颗金子般的心他们看不到吗……你从没让我难过，从没伤害我，若是我能倾听更多也不会厌烦，会厌烦是因为不够理解，虽然我理解的不多，但我不会厌烦，因为是我张啊，那么重要的人呐。
姐姐总是一笑而过，总是把阿束当做倾诉的对象，却在面对阿束想要倾诉的时候一笑而过，这么不认真对待的态度，阿束可是在想到例外的时候想到了姐姐饶璐啊，这个最后的希望，把伤痕稍微晾给姐姐看，等待着回复，小心翼翼，紧张，期待又恐惧，却是那样的回复，又是灭顶之灾。
那有什么生来就是不祥之人，他们那群人总把自己的不幸的原因安在别人身上，你从来不辩解。就像微博上的某些人要道歉一样，说被欺骗一样，阿张你从来没有说过要让他们相信什么，他们凭着自己的揣测去相信，发现是错误的就反过来说你撒谎，可是你何错之有?何罪之有?我相信我感受到的，心是不会骗人的，我张从来没有骗过谁。
上个月删掉所有玫瑰微信那次，是……因为想要离开这个世界吗……
没有归属，孑然一身……不是的，如过可以的话，我做你的家人好不好……
想起来超脱里亨利说想让所有人远离他，阿张，你也想向我们传达这句话的意思吗，怎么能呢，怎么能啊，怎么能让我的信仰独自一人，独自承受面对，独自痛苦挣扎，我却离他而去呢，我帮不了还可以陪伴啊，不知道我这样做对阿张你来说是讨厌还是什么，但我很确定我做不到离开，这样还算什么信徒。
望我张好眠无梦。
衷愿，常乐安康。
半夜突然又惊醒了。
我想了很久，都不知道该写些什么。
原来言语有时真的苍白无力。
您描述的饶束的每一刻状态，都像针扎一样，疼痛且令人窒息。
耳机里放着歌，里面的女孩在哭着，我看着饶束流眼泪，那种绝望和接近死亡的气息让人觉得全身发凉和颤抖。
因为，再坚持一会儿这种话都显得很没用。
因为，她很痛，感到虚无。
知道吗？因为灵魂无法交换，谁也感受不到饶束正在承受的痛苦有多大。
活着的每一秒，都很艰难，所有的交流都令人绝望。
晚上看了那部电影，开头加缪的话我反复看了几遍，我只是想起饶束喜欢他的文学作品。
“And never have I felt so deeply at one and the same time so detached from myself and so present in the world.”
我缓了很久，因为电影具有致命的杀伤力。
童年的阴影，父母的不作为，荒谬的现实。
它真是毫不留情且不留余地的将人生的残酷和真相摊在人们的面前。
明明结尾亨利拥抱了艾瑞卡，如此温馨又充满希望，可是亨利最后还是坐在讲台处，念着厄舍府，念着“With the utter depression souls，there was an iceness，a sinking，a sicking of the heart.”而周围都是凌乱颓唐的景象。
“童年阴影就像癌细胞，你抓不到它，它却可以在你体内肆意蔓延。”
回忆真是恶魔。
饶束想起暴雨中那道惊雷，还有孤身一人的无助；饶束想起语文老师失望的眼神，最终还是被放弃；饶束想起被家人在高考前夕锁在房间里。
走了那么久，饶束艰难地走了那么久，背负着沉重痛苦的回忆砥砺前行。
有限的生命要对抗荒谬的现实，不知哪一天就要被打趴下，可是饶束是倒下却还会站起来的人。
可是，这个过程太痛苦了。
她走的每一步都淌着血，淌着眼泪，总是孤身一人，却还是希望有个例外出现，理解她的处境。
饶璐曾经是她以为的那一个例外。
可是那句“干脆别再联系了”，直接打破了最后一点回忆里的温暖。
回忆从此只剩下黑暗。
我很难过，因为，竟是姐姐，亲人，来把“毫无例外”坐实。
如果这个世界上，你曾以为的亲人都可以伤害你……
那又该如何？
有时候，总是迷茫该怎么把生活过下去。
饶束成为那么多人的救赎，却忘记像她这么强大的人，一旦遭遇反噬，我们只有束手无策。
她又该怎么活下去？
好像只能等着她，一步步跨出来。
老实说，这真的让我很难过无力，又觉得残酷。
但事实证明，以往的每一次跌倒，都是她自己站起来的。
于是我只能一一次次地期盼，她能更强。
饶束失踪了…
我……
我只是想，找她，等她。
PS:大佬，日常问好。
…没想到这么晚了，不知道你有没有入睡？
我惊醒了，好像做了个梦，很模糊。
爱您，想你。
【双手举过头顶比心】
看完这一章的时候，脑海里只有一个字，崩。
崩，崩溃的崩。
这章的内容让我崩溃。
我感受到的情绪让我崩溃。
我预想的结果让我崩溃。
最让我崩溃的是你我之间仅有那根细细的线。
我能做的只有说话，可偏偏这话就是这么无用。
我想说好多好多话，想做好多好多事，就只盼着你可以好受一点点。
可我知道这很难。
让你好受一点真的非常难。
我劝不了你喝酒，我帮不了你入眠，我哄不了你开心，我连听你说话都让你脑袋大，我真的很没用。
可我依旧别无他法，只好一遍一遍的祈祷着，等你爱你，愿你好，你一定会好。
【生活就是如此】
在超市里失神的饶束，把购物车当做救命稻草的饶束，与抑郁抗争的饶束，用各种事情充实自己的饶束……
我以为会有人出现在超市里，拉她一把，陪着她，不要让她一个人。
可是，没有，从头到尾都是她一个人。
要是她在超市里没有回神该怎么办？
会不会有人会说一些让人难过的话？
为什么没有一个人出现在她需要的时候呢？
太让人难过了。
难过没有一个人让她愿意给对方机会帮助她，难过那些她给过机会的没有一个人珍视她，难过她们所有人把她逼到了无人之境。
这个世界好坏皆有，为何独独给了她如此多的苦。
《如果一切重来》
我去看了一些关于这本书的简介，关于这句话的意思。
如果一切可以重来，那么结局是否依然无法改变？
生命里的好与坏永远有一个会在生活的某一刻占据优势。
但我多希望你的生活可以一直很好呀，以后都不要有一点坏的。
《超脱》
我本想今天看完这部影片的，但还是没能完成计划。
‘童年的心理阴影对一个人的影响能有多大？’
我想是我无法想象的大。
以前我对暴雨是没有感情的，可如今我一次又一次的想到你。
今天出门的时候恰好刚上暴雨，衣服全湿透了，我想起了我小学一年级的一件事情。
那天我穿了一条白色的裙子，蹲在屋檐底下看雨，在我伸手去接的时候，被人推了出去，整个人掉进了水沟，起来浑身滴着水，我默默地看了一眼那个推我的男同学，感觉他应该不是故意的，就走回座位，把裙子多余的水给挤出来，身边有同学看到了便过来帮我，后来我就穿着这湿淋淋的裙子上课直到放学回家。
对于那些发生在过去的往事太难忘怀了，尤其是那些伤人至深的回忆。
暴雨、大桥、闪电，我想起了水寨中学，那场暴雨，那个闪电，那个大桥。
一次比一次难过，一次比一次难忘。
被淋湿的房间
出血的手指
反锁的自己
如果眼泪可以缓解痛苦的话，可不可以由我们来？
能不能让你不要那么难过呀。
物理老师
语文老师
姐姐……
这些人与有些人是多么的像呀。
爱你是时候千般好万般好，不爱你的时候就对你恶言相加，连死亡这样的词语都可以用上啦，我真的太难过了。
你说人性总是如此，你不会在意什么。
可是呀，明明那些人也不对，为什么还要同样受伤的你去安慰她们呀。
给了你所谓的爱，又给你更多的伤害，谈什么爱，信什么人，让这些人通通都滚蛋，滚的越远越好，永远都不要再出现在你的眼前，永不原谅这可笑的温暖，是的，永不原谅。
现在，我真的很恨自己，为什么会觉得那些人可怜？
哪怕真的有被说过什么不好听的话，难道是毫无理由的吗？
为什么一个会主动关心别人的人会骂人，难道不是做错了什么事吗？
当某些事情出来以后她们就可以用这些来控诉，与此同时又有多少人相信了她们呀。
本就不是应该混为一谈的事情，被那群人一说什么都是别人的过错，而自己便是最大的受害者。
不被理解，只会误会，哪有道歉，只有滚。
【爱得太用力，反弹可致死。】
给了她很多爱的人呀，却也是伤她之人呀。
他哪里是天使呀，天使怎么会伤她呀。
他可会有后悔的那一天，我希望他有，我希望他自责，我很恶毒，我希望他后面都会为此暗恼自责。
【那些人，所有人，全部，会变本加厉地伤害她。】
以前我应该还会跟你争上一争，现在，我不知道。
但是，我希望会有例外，让你认同的例外。
这个世界坏人太多了，哪怕她们口口声声说着是你的小精灵，可最后都彻底成了伤你的坏人。
我想，我真的不会让你去信任。
因为，信任就意味着给别人机会伤害你。
我不要你受到伤害，于是，信任就这样保留着，好吗？
【最坏的对待方式】
不同人给的反应不同，可是，生活不按剧本来。
我想起你说的某段话，灰姑娘和她的姐姐们。
你看，这些东西早已埋藏在文字的各个角落。
应该给给予回应的不应该是那些病友，而是所谓的姐姐呀。
陪伴在她身边的也不应该是网络这端这群啥都不懂的笨蛋，而是家人呀。
真实总是让人无法直视，因为心会疼。
我想起了那段日子，其实也不远，也就两个星期的时间而已。
我想起你后来说的那些话。
我想，结合现在这些或许会更懂。
我不想你有任何煎熬，因为你没有伤害我们，我们没有厌烦，我们真的爱惨了你说的每一句话，我们愿意听你说，只要你想说，无论何时，我们都愿意。
因为，我们真心想做你的家人。
一个可以让你毫无顾忌畅所欲言的家人。
一个可以永远不会担心离你而去的家人。
一个可以给你世俗温暖和很有爱的家人。
【干脆别再联系了。】
这句话不知道在我的脑海里浮现了多少遍，太多了，多到我数不过来了。
哪怕我知道她最后也会背叛你。
可当我知晓之际还是接受不了。
那是一颗本就血淋淋的心呀，捧在你的眼前，你却嫌弃它血淋淋的，还扔在地上用脚踩了踩。
我很痛，可我的痛不敌你千分之一。
那些失眠的夜晚，那个忐忑的心情，那个期待的早上，什么都没有了，只有无尽的痛苦。
最后那些问题呀，我一个都无法回答。
因为我自知，即便有过一点，也无颜对你提及。
最后那句话，我很害怕，害怕到昨晚一直亮着手机，时不时醒来看一眼，没有异常方可入睡。
可我也知道有些事情，我是拦不住的。
我只好说我等你。
我的大佬哇，你可千万要照顾好自己呀。
听着歌，漂浮，虚幻，恍惚，痛苦。
倪芳扔掉很多饶束的东西，等于把她在家里的容身之处给扔掉了。
她一直在不断的失去，痛的让人窒息。
我想起之前饶束吃火锅的时候，还有现在吃麻辣烫的时候。
吃着吃着，哭的难以自已。
“To the sheets I have done never want believe.”
饶束的那些回忆就像一把尖刀。
她抑郁的时候，刀尖对着自己，回忆就握住刀柄，一下又一下地刺伤她。
“回忆即悲伤，回忆即绝望，回忆即肮脏。”
池轩，倪芳，香蕉，饶唯。
这些人，好像就是之前对饶束说，跳下来，接住你，给你文具盒，可是当她跳下去，下面没有人，她摔得遍体鳞伤。
都是伤害过后再离开，走的越来越远，留下受伤的饶束在原地。
“我弟弟死了。”平安夜，进医院。
张修的鲁森为何在平安夜去世。
有些东西坏掉，失去，就再也回不来了。
那个时候，饶唯对着饶束说那样的话，比其他人更具杀伤力。
饶束很爱么么，可是饶唯说了那样的话。
她一定很疼很疼很疼。
于是，么么只能留在以前，往后都是饶唯。
那些痛苦的回忆被您写在各个角落不易察觉，每次我读到，再领悟，而后再发现所有的所有都是有迹可循。
我总是想，要有多痛，要对自己多残忍，才会这样去写。
“过去是无法被改写的，谁都不能重新来过，却也不能忘掉一切。”
于是回忆这个魔鬼一直都深藏在饶束和您的心中。
每每回忆，都是血和泪。
有时候特别担心您，就是因为回忆太过肮脏可怕。
还有饶束在哭着。
她吃麻辣烫哭着。
“谁来告诉她，该如何活下去？”
饶束的状态就像针一样，一下一下扎着…哎呀西又想哭了，就是，很痛。
那种突如其来的难过悲伤，还有失去所有活着的动力和希望，加上可怕的回忆，真的压抑到无法呼吸。
如何活下去？……
我总是期盼着张修能突破那个界限，让饶束活下去…
就算只剩下最后的呼吸也要活下去。
一定要活下去，无论以什么样的方式。
PS:大佬，日常问好。
今天傍晚回来的路上，暴雨，打雷闪电，可是它停了。
会停的，总有一个时刻，会停。
想起之前听的一首歌《Midnight》，虽然知道“希望如何”“愿你如何”“会好的”这类的词语总是显得有些可笑和无用，可是还是想和你说，愿你好和平安。
歌里提到倾诉，我想换成表达，您尽情表达，而我好好倾听理解。
爱您，想你。
【双手举过头顶比心】