评《千万不要和妖怪做朋友》

感觉好难过啊……像看见了自己……但是我没有兮兮这么好运，我父母虽然没有兮兮父母这么不耐心，也没他们这么容易反省……
小学的时候被人欺负，节节体育课被人往身上砸球，整整砸了三年，出去春游因为穿裙子被人骂人妖，往身上砸果子，儿童节排节目还有一个星期的时候差点被同学撤掉，哭了一下午，最后班主任出面才解决，明明出了三年的黑板报手抄报班会，毕业之前只得到一句“她这个人就是多管闲事，也没干什么嘛”……
现在想起来都觉得难过。
我也不像兮兮这么乐观勇敢，我天生是一个敏感胆小的孩子，记事早，当时多少夜晚偷偷躲在房间里哭。
我父母对此毫不知情，我小时候还试图求救过。但是我哭得越伤心我妈笑得越开心，她怂恿我去打回去欺负回去，可是老师说这是不对的，我小时候一直很迷茫……
我爸只会说苍蝇不叮无缝的蛋，说肯定是我有问题别人才欺负我。我被人欺负了冤枉了他还要求我给别人赔礼道歉，我伤心得嚎啕大哭他也不觉得有什么。
他们只是觉得没什么，所以后来我青春期，所有的问题一下子爆发出来，根本没办法控制自己的时候，他们还纳闷，说我白眼狼，怎么越长大越不懂事。
他们哪里知道，小时候所谓的懂事是以难以言喻的伤心和惶恐为代价的，那个时候我每天没有安全感比兮兮更甚，每天都在担心如果做错了什么事会没人要我，被扔掉。
才十岁不到就想过自杀的问题。而且因为是单亲，父亲不管还觉得理所当然，从来没有主动打过电话，小学时期也从来没有看过我，母亲经常说“如果我死了你爸肯定不管你”……
真的，留下的阴影和创伤不是几句话说得完的。
那段时间真的很难熬，好在现在上高中了，好多了。
知道父母不会随随便便不要自己，虽然有很多不足，毕竟还是爱自己的。
可是，很多东西不是只有爱就解决得了的。
我自己已经能感觉到，自己和小时候那个人已经完全是两个人。曾经我是一个非常感性的孩子，连悲伤一点的故事都听不了，凡事先问责自己。可是现在我看别人嚎啕大哭，无论多么悲惨的事都很难再有那种波动，最多心里微微有点叹息。不会落井下石，会尽力帮忙，但不像小时候那样完全是因为感同身受，只是因为我知道应该这么做。
还有很多事情。我再也体会不到小时候那种对一个朋友贪心掏肺的感觉，再好的朋友，最多是君子之交淡如水，点到为止。
这样的改变也许不是很坏的改变，但是只有我自己知道，这不是正常的变化，而是出于害怕。
因为有很重的阴影，所以不敢再对别人那么好，即使是父母。
现在因为我和我妈因为一直在一起的缘故，关系缓和很多，不过有些东西她再也不会知道，我永远也第二次不会说给她听。
期中考之后学校请教育专家开讲座，她回来说：“那个专家说看你和孩子关系好不好可以看你知不知道他最伤心的那件事，你有伤心事？”
我只能一笑。
而父亲，我已经三个月没和他有过任何形式的联系了，而且以后多半也是形同陌路，最多我高考，他知道我去了什么大学，工作以后在哪个城市，我有能力赚钱就把这些年他在我身上花的钱按通货膨胀的比例还给他。不会再有多余的交集。
这倒不是因为我记仇。他们曾经让我非常伤心，自己却不知道。不过现在长大了，我不会怪他们，毕竟都是第一次当父母。
我和我爸没有联系是因为他小时候从来没有关心过我，长大以后却妄图我什么都听他的，甚至武力威胁我。三个月前我住学校宿舍，睡眠非常差，每天睡不够四个小时，和他说希望能单独租房，一个房间就可以了。
我说再这么下去我连个大学都考不上。
他说考不上就考不上，你睡不好是你矫情。
我说每天这样我感觉我要猝死了。
他说你让我租房就是逼我去死。
遂无话可说。
后来我妈火速在外租房，他知道以后暴怒，要求我们马上退房。
那天晚上我们隔着手机吵得非常激烈，最后他删了我微信□□。我给他打了一封长信，说了很多平时不敢说的我的心里话，最后说，我不可能和你反目成仇，以后是形同陌路还是和和美美，选择权在你手上。
他暴怒，发来了威胁短信。
我删了他的联系方式。
他后来又发短信示好，我没回他，而且永远不会回他了。不是我原谅不原谅的问题，而是他的威胁已经触及我的底线。我得考虑安全问题。
他们都没有把以前的事放心上，可是好与不好，我全都记得。
其实写下来一个是发泄，一个是想和以后有孩子或者现在有孩子的人说，对你们小孩好一点，多听听ta说的话。也许他们现在还很小，只会哭，但是他们长大以后会记得的。你的反应会成为他们对你评价的一部分。
很多东西，第一次不听就再也没机会听了。不是每个孩子都像小兮兮一样，愿意再说一次的。
如果当父母的都不了解孩子，长大以后，好一点的像我和我妈，就是有事不知道，差一点的像我和我爸，就是形同陌路，空有血缘关系。
前面全用逗号隔开了，没有断句，勿怪。