评《我不介意，但很记仇》

作为一个新人我想说一点话，从两个角度吧，外显的自己和一直偷偷藏着管着的自己。 最开始看到这本书，大概就看到一半，求生欲促使我逃离。作为一个懵懂的普通人，把它当成言情小说看，显然是不能让我看下去的。控制欲极强的男主和丧失，呃，怎么说呢？丧失人生的女主？笑。这是一个疯狂给自己标榜爱情是两个灵魂之间的事的人绝对不能看的。 但是，黑暗它就在那里，你逃避也不能使它消灭。 边忱是不存在的，是虚拟的，是张的渴望和慰藉。从这个角度去看也许就能明白了。 对于张来说，成瘾的东西，也许还有性，是在黑暗中对自己的折磨的放纵排泄，但是他都结束了。一直觉得自己很不一样，没有什么叛逆期，但是现在想想初中的时候，不是叛逆期，也是青春期。对一个陪伴的追逐，不是因为他，而是因为自己的需求。我活在一种愧疚里，没有张那么狂，但我确实明确的知道某些差距，却不知抱着什么样的心态和那个人一起。我不知道自己以后能否坚持得住，也不明白为什么人的□□痛苦和迷魅的精神享受可以掩盖其他痛苦。 我又有什么资格说张的自私呢？有谁不自私？就像现在，我还是接近那些纯真的却不傻白甜的女孩，从来不会和她说一些真正阴晦的事情，占着一个朋友的身份作为一个女性朋友理所应当的享受着纯白，在这样的环境中仿佛自己真的从小无忧，成绩优秀，让人艳羡。 我也许是很好的控制了自己，只是因为我知道我没有承受和选择的余地。我没有放肆的资本，也没有足够强大的，像张那样的内心去临时止损。有些东西，我知道自己一旦触碰，绝无回头的余地。比如早恋，比如烟酒。 父母离婚时，父亲的理由很是梦幻。他说，他50岁了，要过自己的生活。人的思维真的很有趣，不是么？它能促使你做出一切不可思议的事，只要你能想到。第一次觉得，害怕自己不正常也是从这时开始。没有任何难过和悲伤，甚至有种预料之中，终于到来的松了一口气的感觉。你们能够感受到，前脚还在哄妈妈不要生气却永远不关心为何生气的爸爸，后脚进到你的房间，只是因为你低头写作业，就飞来一巴掌吗？当然是打在脑袋上的。有了对比才会产生落差，为什么那样巧我身边总是有纯白一样的女孩子呢？ 姥姥对我很好，才会突出爷爷的难以描述的客气关爱。就连最好的闺密，最早的友谊建立也存在不可分辨的谎言。 对于我来说，不是张所见的血腥和绝望，只是日复一日的，藏在生活平静表面下的，冷漠和虚无。落差被弥补时的荒诞和我的不相信，我的小心翼翼又厌恶去维持。总觉得自己也许不必要这样，满屏的无所谓。或许也是一种自虐式的控制自己？好像说反话一样不断提醒自己要怎样？ 我是真的不敢看张的书。因为我知道那些就在那里，他把它摆了出来，这是他自我调节的方式。我却只会用一层薄薄的糖皮裹起来，慢慢厮磨。 也许是因为张早就没了需要伪装的人，而我却还有普通可爱的妈妈要安心。 小妖精，看我对你好吧，抱着地雷来看你，更新不杀！