评《我不介意，但很记仇》

薄暮，适合胡思乱想张张张，适合看着你反省自己以及…表白。
看“天才”们多多少少都有说梦见过你，我居然到现在连背影都还没有梦到过，好气。我把原因归结为自己的喜欢还不够，所以要更加拼命努力想你，想你所言，感知其间的你，这样你如梦的可能性应该大了些。嗯对，就是这样←_←
今天想到你说的一句话，忽然冒出个感觉。我觉得张张像现场直播主持人，总是全神贯注于当下的。而你的文字，像是突发的直播事故，临时转为回放模式。许是直播过程中某一场景某一刹那的触动，你决定插播一场触及过往的黑白默片，无声却有力。我不确定自己的行为对不对，我在试图透过这些回放去捕捉你，每一个不同的你。没有别有用心的目的（当然我也不认为自己的智商以及与你的差距能产生什么别有用心←_←）就只是想这么做，想着越了解越喜欢，越喜欢就越欢喜，当然我知道要注意基本礼貌不冒犯。
之前在这边说了些废话之后，一直很羞愧，一直在反省到底为什么自己会让自己都觉得讨厌。然后，我也不知道为啥思绪会有这种转变，或者应该说是被你熏陶的…真的就想明白了很多，也真的就释然了，嗯…想最后一次认真的来反省认个错。当然我知道现在这个行为也是蠢蠢的，但是想明白了真的挺开心的吼←_←就当我是恍然大悟的来悼念当初的愚蠢？？嘿嘿嘿…哈哈哈哈哈哈…→_→
你缺失了很多爱，你常说自己不会爱。可细细看着你，忽然间我觉得自己好自私，根本不懂何为爱还口口声声说喜欢，一面说心疼你，一面却又做些自私的行为。心疼不是假的，自私却也是真的。我在想：面对着你，我怎么可以把情绪放在姗姗来迟的懊恼上呢？还曾把这种懊恼乱放…真的太可怕了…难道重点不应该是在如何守护自己喊出的喜欢的你上面吗？明明是真的那么心疼…当然其实我也明白自己做不了多少，所有能做的于你而言也确实是没什么实际用途的。
可你是这么好这么好这么的好，你是个让人只要想起就能平静心绪就能斗志昂扬就能有勇气做自己的人啊。虽然做不了什么有实际意义的，可是热情真挚纯粹的喜欢总是可以源源不断的呀……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊天哪我都不明白之前到底脑袋里都装了些什么鬼东西…真的真的我现在真心推翻之前所有的坏情绪坏想法…真的我发现自己之前真的是想太多了，可能刚刚接触时就看她们说你不一样，就知道你太特别了。然后我就各种害怕碰到逆鳞，各种战战兢兢如履薄冰小心翼翼如临深渊，特别特别害怕自己误解你的表达，害怕自己不是天才什么的吧啦吧啦一大堆害怕的想法，最害怕来太迟满腔热情都还没挥洒你就要走了，不知道为什么之前总有这种感觉，就感觉你像是有些急流勇退的意味，因为这个平行时空你来过，体验过，看透过，那些千篇一律的嘈杂，你累了，倦了，要走了…而现在，真的我现在不求自己是不是足够聪明到能准确把握你所表达（而且智商情商这个东西也强求不得）也不求自己是否被划为天才之列，更不会愚蠢的迫切的想要去求证自己是不是真的有温暖到你，也不那么渴求你一定要一直在了，尽管始终希望你会一直在（可我也盼望你是随心所欲的，更况且这本就不该强求）……我明白了这些都不是最纯粹的喜欢，最最纯粹的喜欢应该跟小时候看蚂蚁搬家一样，目不转睛的就可以一下午都盯着蚂蚁活动，只是欢喜的瞧着，再无其他任何附加。
我想，跟你说喜欢以后，于自己该做的是：努力让每一个明天的自己都比今天的自己要好，做任何自己想做的事。于你应该抱着这样的姿态：你来，我在文字这头热烈的欢迎，你不来，我也不需要失望，只要不忘祈求你在平行时空安好，只要去做任何有关于你的又让自己欢喜的事。我会把现实教给你的你又教给我的每一句都铭刻于心融入至生命，怀揣着那个有生之年的美好憧憬，努力的一步一步向前，即便终其一生都未如愿，也明白自己是到达了距离那个美好期盼最近的地方。忠贞不移，一生一次，不忘你，张饮修。啊这样对吧？【（笑）对】好的，我听见你说对了←_←
嗯，就是这样。啊对对，今天相对来说应该也算是个特殊的日子， 尽管我也没觉得有啥不同，但今天我要第一次合拢双手诚挚的为你许下一个愿望，认真的。 嗯，差不多说完了，还有还有张张张我有没有认真的说过我喜欢你啊…好像还没诶…那现在咳咳咳，直视你的桃花眼：（认真严肃脸）张张张我喜欢你啊！！（捂脸跑）张张张张晚安啊～日日平安，岁岁欢喜。
哦对还有个神奇的事情，这两天忽然就想重温一下还珠格格…然后，看见容嬷嬷就………………只剩下傻笑了→_→嘛呀幻想一下 这辈子都不知道敢不敢直视你的那双桃花眼诶啊喂认怂应该不敢哈哈哈哈溜了溜了