评《我不介意，但很记仇》

Sorry，张张，我认错，对不起…
我知道自己错在哪里了
我知道为何会如此矛盾又挣扎还把试图这种情绪传达给你
你肯定知道的 毫不掩饰的说 就目前阶段而言 我最渴望的并不是喜相逢
欲望应该是逐渐膨胀的 最热切的渴望或许不是最遥远的那一个 而是相对距离较近的那一个 因为绝大多数人虽麻木潜意识里却也装有现实
所以现阶段 你可能都不知道有我这么一个人存在
清楚明白着这一点的我不是最渴望相逢 而是最渴望你会注意到平行时空里有我这么一个人
在这种热切渴望的驱使下 如果靠近你是一个天梯的话
那作为一个迟到者 站在地面 眼睁睁的看着已经爬上第一个阶梯的那个
其实我的心里是极其羡慕的 我觉得是没有嫉妒的 因为我没有过什么恶劣的想法想要加诸在站在第一阶的人身上
但这种羡慕的情绪高涨之时 我出现了满满的悔恨与扭曲 因为我知道怨不得任何人事物 然又无可奈何 所以只能矛盾挣扎却又徒劳 这种积攒的懊恼郁结 迫切的想要发泄 所以就莫名出现在评论区… 这是不对的
这样情绪应该是要自我消化和解的 我一股脑儿朝你发泄 其实存有侥幸的心理 或许你就注意到了一个喋喋不休的我了呢 可是仔细想想 自己的热情好像因此也变得不纯粹了 有点功利 因为内心是那么渴望被你认同 被你划入天才 甚至想爬上第一个阶梯
可是我又毫不怀疑对你的热情与真诚 真的 我不知道你会不会相信 我没有想要得到除你欣喜之外的其他任何一丁点儿世俗意义上的回报 所以想着若是被看见 这样就有可能被认同也是聪慧的那一个 假设被认同的话 就证明我也读懂了一点点你 我想如果多一个人懂你哪怕一点 你也应该会有多一丝欣慰
能够让你欢喜 是我最想达到的目的 所以我想要被看见 想要一点点回应
当然 也不是只想被认同 或者告诉我是错的都可以 这样我可以纠正
其实 我发现我怕的不是不被认可 而是始终无回应…害怕其实是在离你越来越远的路上放飞而不自知…
我也不知道为什么如此迫切的想得到你眼中的聪慧的认可 可能是因为我来晚了 又怕你忽然走了 因为从她们口中听到【销声匿迹】这真的好可怕 你若不想再出现 终其一生我都无法再得到你的一丝一毫消息了? 所以就想要赶快在平行时空认可
亦可能我没有自信…我是如此的害怕读不懂你 甚至读错了你……
所以我渴望被确认我没有偏离掉大方向? 然后我加快脚步…
在文字世界里 就感觉好像需要一个答复一样 因为你面向的群体太广了 我好害怕自己是自以为是自作多情的那一个 怕自以为是深情款款 其实并没有读懂你
你说要做自己 遵循内心的想法 我记得
可能我这所有的渴望本身并没有错 我不会逾矩的去打扰你的除却平行时空之外的其他世界 当然也打扰不到 虽然会好奇 但也只有好奇
我错在自己急于求成了
你说普通人最大的资源是时间和注意力 我不太怀疑自己予你的注意力 刚好最近也是无业游民 做的最多的事就是相约你的文字
坏就坏在了这个时间 若是没有先行者 我可能不会如此急切 但是事实不然 前面那个明显的身影强烈的对比之下 我真的真的超想很快就赶上她啊? 这种迫切让我变得不理性 各种坏情绪叫嚣着往外跑 可是又不知道怎么处理 最终就导致往这里倒……真是自私又蠢透了
追着这般透彻理性的你 居然都做如此犯浑的事 我真的清醒时候感到无地自容…真的抱歉
我想用一个月达到别人半年努力换来的成果 若是其他方面还有可能 可是在人与人之间的关系这里 显得虚伪又做作了…关系需要慢慢经营的 有注意力亦是不行的 它应该更需要时间去浸透…
所以 我知道错了 不该在如此短的时间内迫切想要达到一定程度 这种因迫切而产生的矛盾的坏情绪更不应该传递给你 这种做法把我的喜欢变得有些难看
它本应是深沉而绵长的 如此迫切想要得到肯定或者是回应 本身就是一种不可为 你没有义务 我更没有资格这么做
总之 对不起对不起 对你的爱应该是纯粹而简单的 我不是不求回报的爱 因为我始终都有着【让你欢喜 你欢喜我会更欢喜】的目的 这种精神上想要得到的回报 亦算是有所图 因有所图 所以我又期望得到回应 因为怕自己是偏离了方向的热切 那样应该算是无脑了吧←_←所以就出现了渴望被认同聪慧等等等等以及后续一系列坏东西
而无论如何 这种坏东西本应自我消化 而我又没有做到 我知道错了 对不起