评《我不介意，但很记仇》

【嗯…这段最后敲的…祝君张张安好，听说现在在LA，望一切皆好】
?一个迟来的追随者的病态挣扎纠结到理智平复正视到疯狂表白认定到心迹尘埃落定后的… 以时光浇灌陪伴，以克制培育追随，以成长守护信仰，以纯粹铭记初心，以热忱温暖一个长成大人的少年。
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我觉得自己又不太正常，或者说有些病态……想到最初遇见找远古君寻《忍顾》之时，她建议我说先看这篇《记仇》，了解张张你与“天才”之间到底是怎样的一种状态，或者换句话说，怎样才能成为“天才”而非读者。然，除却刷远古君和许愿君的微博，我最先做的是看公众号，原因很简单…就只是觉得那里的文字应该是最接近你的状态，长篇之中应该有其他很多干扰因素…而透过微博也知道，很多东西都没了…公众号删了些微博清空注销读者群邮箱等等等等都不存在了…一股难言的悲伤弥漫心间…
忽然就在想：这算不算是我贫瘠的人生中的一大永远的遗憾了呢？是的吧…我一直固执又悲伤的认为，其实错过，就是永远的失去…这个世界上不存在「失而复得」的。「失而复得」充其量不过是表达了一种心境，喜悦的心境，仅此而已。失去的怎么能够再次得到呢？某种角度而言，这个纷繁世界，唯有变才是永恒。如此说来，「复得」之时，早已不复「所失」之时的状态…一切都在潜移默化中改变了……仅是喜悦太甚，致使我们忽略了这一点而已，自欺欺人的以为失去的又回来了…殊不知当初早已不回来，就如同时光永远倒不回去。所以很失落也很压抑，可是又无可奈何。错过就是错过，连怨天尤人都找不到理由…怪得了什么呢？通通都不得，只剩失落无奈与羡慕，想想自己还算理智，没有偏执畸形到嫉妒。就只倔强的不太愿去看以前留下的评论，就像最初不愿意先看这篇文字一样…当然总也有忍不住的时候，因为评论里总有一些当初关于你的小惊喜…然而，从第三人口中得到的惊喜，总是带着沉默的低落的……
因为这意味着，那些时光里没有我，我没有陪伴…所以作为张张送给那些时光里陪伴者的「礼物」，我在想，若是初初就打开了，算是“窃取”属于别人的「礼物」么…
嗯，我知道自己戏份太多了…可事实就是这样，偶尔真的心情就down到这种地步，尤其后来打开第一章就看见的「作者笔记本有话说」之时，更加剧了我这莫名其妙的sad情绪…一度觉得，看不看又怎样？错过这个事实本身就注定了「这些文字真正诉说的对象不包括我，仅就这份礼物而言，其实我注定永远是个旁观者局外人，一个看着你将你们的旧时光换一种方式展现的看客，然后突兀的说一句“真美好”」或许言重，但也许这也是事实。
所以其实《闭眼》和《记仇》，至今都只看了前面几章…有点古怪，自己都偶尔觉得自己神经病的厉害…我也知道其实不应该排斥它俩，因为无论如何说到底其实都是关于你，无论真实抑或假想，其根本都是源于你，你的思考，你的情绪，包括你的想象中也隐约有个你…应该是这样吧……
然后，除了看不到的《曾以》，剩下的《忍顾》《单向》及《不夜城》就没有以上那种古怪的感觉…嗯，张张说想表达的仅是表达本身，那我就自以为是的认为，这些文字所面对的对象其实是不特定的，所以即使姗姗来迟，没有在最独特的时光偶遇，没关系…我可以相信相遇的最好的时光就是「现在」。要是过分追求，只能把自己逼死嘛…我还想从出生就陪伴呢？这显然不可能…当然我也不知道为什么这种想法就能接受…所以啊，就从《忍顾》开始，我慢慢去弥补那段岁月……于是，备忘录里就存着大量的读后感…或是几句或是几段或是洋洋洒洒一长篇…反正看着挺好玩的……当然很遗憾，最初刷微博，很多观念先入为主了……所以从头至尾也没把它们当成所谓爱情故事看，也没有体会到「从纯粹看故事转变为发掘到背后深刻自救意味」这样一种过程…因为最开始就知道啦…有点尴尬哈……不过这不妨碍我去想象你，透过文字去想象…想象你会做的小动作，想象一些生活中的小细节，想象你工作时的神态，想象说话的语气语调，想象你在做任何事的心理活动，等等等等…当然可能会有想象错误的时刻，而且肯定还不少，不过这并不能阻止我的想象啊，反正一时半会儿也不知道对错，自娱自乐沉醉其中真的很好玩……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
当然除了想象还有一个重要的不容忽略的，就是思考。你的价值观你的准则你的信条你的怀疑你的坚守等等等等，真的每时每刻看见都有一种醍醐灌顶恍然大悟之感，当然还有疑惑不解……总是不由自主的想【对啊，你说的没错，为什么我之前没有这样想呢…还有，为什么你要这么怀疑呢？为什么我就没有怀疑呢？】当然，往往这么想的时候就会发现自己真的是太太太麻木了，司空见惯习以为常理所当然心安理得好像就是自己大多数时候的状态…然后，张张你的存在，你文字的存在就会让我开始不断的反思…但是有时候又觉得自己仅仅是浮于表面的反思…好像也没有多少付诸于实际行动…然后就又一点点的鞭策自己不能只停留在想的层面，不可以就止步于思…
反正，我知道张张就是个神奇的存在，字里行间我模糊的认识到一个强大到让人敬畏又柔软到让人心疼的人…敬畏你柔软背后的慈悲，心疼你强大背后的伤痛…
其实最初最初也想过做类似猎奇窥探那种蠢事，比如想去寻找一些比较真实的蛛丝马迹，还有想过从过来人那里去探寻被抹去痕迹的那些旧时光…
不过就在熬了两个通宵之后这种愚蠢又恶劣的想法就慢慢平息了。当然不排除现实逼迫以致安分的这种因素，更多的是，作为一个成年人，透过文字，我觉得自己应该思考：就目前现实状况，你我之间真正应该存在的关系，应该维系的一种意义到底是什么…
诚然，我明白了一些。你说的没错，多点实在，少些幻觉。这是最根本的应该考虑的因素。现实就是：你不知道我，我只知道文字表面的你，文字背后我都不敢保证说知道更多。而面对这样的现实，正常理智的做法并不是千方百计去窥探你除却文字世界以外的东西，当然现实还有「不能」，否则你就不是你啦「张饮修就不是张饮修了」这句话真的超酷哈哈哈哈哈哈哈哈（跑个题…当然其实我也不知道主题到底是什么）你说如果单方面的强行试图打破这样一种状态，一切原有的平衡就会被破坏，进而就是一种灾难。
你说「那些突然之间消除了的巨大距离的关系，都经不起现实生活的考验」这句话真的是绝对的真理，不容置喙，现如今我深以为然。还有关于对于极致的追求，包括人与人之间的关系的极致追求也是如此，我思来想去觉得真的是会如你所说「妙不可言」。
所以啊，目前理智的做法应该就是认清这一切，安分守己，各自天涯，各自安好。我觉得自己可以被你的信条准则影响，可以跟着你思考，可以自由汲取所认同的一切你的态度，可以心疼所了解的或是模糊猜测的你的一切，亦可以在不影响到你的范围内独自小小狂欢（这个应该可以的吧应该可以的吧应该的可以的吧应该可以的，毕竟你真的太让人疯狂了啊…这个要【怪你过分美丽而非我太过着迷】一直克制压抑太太太辛苦了哈）所以自我认为，现在就是要追求更好的自我，尽管可能终究都不会有最好的自己，但是永远都会存在更好的自己。然后静静的在远方狂欢，跟着你想象你，跟着你思考自己，跟着你温暖你（反正就是自以为是的认为是温暖了哪怕可以忽略不计都行哈哈哈哈哈哈stupid我知道）也温暖自己。总而言之言而总之，敲完这些…心绪也跟着被敲打平复了一些…挺好的哈哈哈。
其实我也有在想，关于张张你说的无外乎三种结果的「有生之年喜相逢」后来隐约觉得这个「喜」它可以表示结果实现之时的喜悦，它亦可能得包含着你的隐约迁就才会使之最终存在于现实。非我过于悲观或是小看自己，只是觉得你真的在一个绝对的可望不可即的高度，就感觉奋力一生都是无法企及的。其实不得不承认人的「惰性」而且很多时候人好像真的需要一些契机去支撑，而「逼迫」好像又是力量最大的一个，热情都好像不及。总有哪怕一丝懈怠的时刻，即便最终只是停留于思想层面的退却徘徊而行动上依然前进，我都觉得这其实是输了…因为停留了，因为本可以更好而其实并没有。所以我悲观的猜，若是丝毫没有迁就，怕是这辈子都追不上啊。而就目前而言可能我所做的仅仅不过是在削弱你辛苦迁就的程度而已…啊…难过…但是，这也并不妨碍我怀着这个无与伦比的追求去奔跑前进啊哈哈哈哈「阿Q精神就是说我」
所以我清楚的知道我在追随着一个「长成了大人的少年」
哈哈哈哈哈我是谁我来自哪里我将去向何处我在说什么我也不知道…