评《某某》

行李这个事一直在提。憋到这章终于忍不住了，早上赖床看了两章，咔咔咔被那些悬在头上的剑（埋的伏笔）斩了个劈头盖面，之前一直是泪目，这章忍不住终于是掉了几滴泪。于是关掉手机不敢看了，怕躺在床上忍不住哭的稀里哗啦，手边又没纸，多惨啊。就停在这了。结果这一天过下来，给我那叫一个多愁善感的，也不知道是这篇文这一章余韵波及，还是快该来姨妈了，生理期作祟。（再或者真是上了年纪了，就是容易感慨…）总之我今天老是忍不住想起以前的事，情绪更是在吃完晚饭我开着电视听歌，之间达到了高潮。从晴天轨迹彩虹暗号，想起故事的小黄花。思绪乱飘，计划着这几天吃啥外卖，由此到有一年我租过一个特别小的房子，下了床大跨不超五步就到冰箱，那时候老爱在里面放点好吃的，有助于我第二天顺利起床。又听到不能说的秘密，不知道戳到哪根弦，眼泪哗哗直流，我嗷嗷嗷扯着嗓子很是哭了一会。想起太多事情了，先是小时候真心实意爱杰伦，不是热烈的追星（公式化入群打榜签到买周边捧代言一场不落追现场什么的…）（真不是，我甚至没有因此认识网络上的同好歌迷）就是反反复复却又不间断、慢慢悠悠地独自喜欢这个人，真喜欢。那些年他拍了好几个电影，不能说的秘密大灌篮，我好激动的买票，就想去电影院支持，看看我喜欢的人把他想要表达的东西写在胶片上，是什么样子的。再有，那年我初中，最讨厌背书，而我们语文老师最是死板填鸭教学，信奉的是全部给他背到一字不差就不会有任何纰漏，于是所有重点课文、页脚注解、甚至是她课上要求的笔记，统统要求背诵每天全班抽查，一个不准漏一个不准错，那时候我是真头疼啊，语文成绩还可以，但每每抽查不过关被罚抄、拎到办公室重新复背的必有我的名字。而那时候在东站和那时的同桌pk，杰伦的歌词我就没一首不会，没一首背错的。也不知道那个年级怎么会那么幼稚，现在想想真是单纯的可爱，好像这样就是最喜欢、代表我是最爱最支持他的人了。后来换了一个同桌，他呢喜欢蔡依林，平时我们有说有笑，关系特别铁，他模仿签字巨像还老帮我代替我妈签名来着。但只要一提起喜欢的人，我俩就跟斗鸡一样，他瞧不上J我瞧不上jolin，每次掐架都要各种轮番贬低、结尾重重哼一声，才能表达愤慨以及对喜欢的人的支持（或者说忠诚）。现在想想还是幼稚，哈哈，而且我现在对jolin作为路人观感可好了，这么努力认真拼命的人，每个人都应该尊敬。又由这些想到了那个电影院，我和我妈都是爱看电影，爱搞这些在我爸眼里看来无聊至极、一文不值、浪费时间的文艺活动。那时候只要一有新片，我俩就果断买票，抽时间溜达着去看（离那时候的家也是真的近，走路十来分钟就到了）。有时候想看的买的赶，场次就在十几分钟后了，我俩就一边大胆下单，一边互相催促心慌赶路。家近的那一片儿，真是承载了我许多的回忆，无论好的坏的。再后来我就一个人出去读书了，14岁，自己在外面学着怎么一边生活、一边读书，怎么照顾自己。在每一个地方都最多不会待超过两年，现在掰着指头算算，已经有六七个城市了，这些年走过来的。所以行李这个东西我是深有同感，搬家搬多了，后来也自己摸索出了这个办法，原来放在箱子里不动，要拿什么拿，用完再放回去，才是最省劲的办法。久而久之的，我还会苦中作乐夸自己一句井井有条，东西放哪我都门清，从来没有找不到的经历，向来都是要什么，我去抓，一抓一个准一找就找到了。我去年九月算是回到家，能有一段安生日子，而说来好笑，行李到现在还没拆封呢，好好的三个箱子，还是立在客厅里。只有几件棉大衣，是冬天的时候，实在占地方，而且脱拿不方便，我才给挂在柜子里，这个家住了快八九个月了，我还是像个短暂停留的过客。下一次离别还未定，预计是在明年一二月，现在一切说不准，只能到时候再看了。恍恍惚惚回忆了好多好多东西，甚至想到了，我花了很久才敢承认，我是讨厌（甚至恨着）我爸妈的，但又会止不住的觉得自己没良心，没短我吃没短我穿，过得在某些外人眼里还算是不错的日子，有什么不满足的呢？何况我还是这么个废物，二十大几，无所事事一事无成一无是处。有什么脸去恨任何一个人啊，或许这才是我刚才听歌忍不住哭的原因吧，终是浪费了这么多年。转眼两个多小时过去，我枯坐在沙发上，发呆、乱想，窗外已经漆黑一片了，喝了杯度数不低的啤酒，坐这儿码这些字，脑子里乱乱的，像我这么多年，整个人都是乱乱的，活不出个明白劲儿