评《风水大师是网红》

我也讨厌洛钊，我觉得他很过分，即使不是真的也不应该总是这样做。虽然洛映白已经不是小孩子了，从生理到心理上讲都比较成熟了，也经历过失去，会对亲友等更珍惜一点，而且看样子父子二人从小都是这样，洛钊从小在明面上都是对夏羡宁更温柔一点儿，洛映白真的一点儿都不在意吗？一点儿都不难过吗？一点儿都不羡慕吗？一点儿都不渴望吗？他真的无所谓吗？他不想要自己的父亲对自己温柔一点儿吗？哪怕只是偶尔的、不经意展现在明面上的温柔，他真的是一点儿都不在乎、不想要吗？
我总觉得大大以后会写到洛钊温柔的瞬间，然后洛映白眼眶一热鼻头发酸什么的，但我又希望只是我的感觉。真的，那样就太迟了，太迟了。试想，你，一个男孩子，有一个父亲，他收了个徒弟或者认了个干儿子，你特别特别喜欢这个师弟/弟弟你父亲对你们都很好，你知道他很爱你，只是总是责备你，说什么事都是你做的比师弟/弟弟更差一点儿，真的、真的、真的，不会有一点儿不甘吗？也想要父亲偶尔和颜悦色一下，摸摸头，欣慰地笑一笑，在小时候会觉得一切都值了吧！但是，当你长大了，懂事了，你明白父亲的一切用心良苦一切的含蓄内敛，你真的还能抚平心底的褶皱吗？只是不那么在意了，有更重要的事去追求去守护了，当眼中的酸涩过去心中的波澜平息，还存在的依旧存在，是时间将一切淡化了，不代表就此消失。你的爱或许足以容纳天地，但不代表你的心毫无波澜。
前世，洛映白身死，洛钊心里会不会后悔，当年的不温柔，欠他一个摸摸头，欠他一句长高了，欠他一个会被不经意发现的欣慰的笑呢？
想一想都心碎啊！???
如果我有这样一个父亲，年少时我必定产生过弑父的心思，也必定会不断反思自己是不是哪里做的不好，哪里不够优秀，惹父亲不快了。我知道自己其实挺不错的，但是一直没能得到父亲的夸赞和温柔，我十分难过。（我不是男孩子，但我猜测大部分男孩子小时候都会有一段时间特别崇拜自己的父亲，满心濡慕期待，一句做得好就觉得心满意足）长此以往，我将习惯性地反思自己，甚至怀疑自己，在未得到正确的引导的情况下，产生负罪感乃至各种情况。
童年的快乐是最难忘的，童年的悲伤也是最难忘的。有多难忘呢？长大了，成人了，回想起当年的一切，似乎可笑，却难免唏嘘几声，笑着说哎呀我早就不在乎了你说啥我都不记得了哎哟喂我知道他是为了我好我一直都知道没啥小时候不懂事——真的吗？忘了吗？是时间过去太久，被打磨了太久，太累了啊！
我讨厌洛钊，他第一次出场我就忍不住皱眉，但是想想这情况也正常。但是我TM实在忍不住了！！！！！特别是看到评论中，吐槽洛钊的。忍不住，就不忍了！我憋了很久了！！洛钊，我忍你很久了！！我觉得他和那种以爱之名的家长很像。
这篇评论写到一半我都快哭了，想到了自己的事。有些东西最开始是不在意的，只是因为巧合而得不到，年年如此，同一个巧合，故而有淡淡的不甘，进而成为执念，然后随时间化成心上一处起伏的瘢痕。被淡忘，却偶尔看见。有些东西则是因为当初没有得到正确的引导，以为失去了就是失去了，以后再也没有了，后来才知道只要把害怕的事情说出来，也许会有第二个的。可是现在也明白，失去了确实就是失去了。还有些事情是因为委屈，特别委屈，错过了眼泪错过了糖，被逼着道歉，跪在家里，拿着电话，说对不起我错了原谅我，后来，也就是去年吧，问我妈，为什么当初只要我道歉，我骂她是皮球，确实是错了，我应该道歉，但是为什么你不问一问，我为什么要骂她？你养的女儿，你还不清楚她是什么样的吗？她因为想要甲送我的东西，就指使甲把东西抢了过去给她，是真的抢，问我早上送我的东西，能不能给她看一下，我就拿出来了，然后被一把夺走，她就在一旁看着。回家以后，我什么都没说，生闷气，我妈问我为什么生气，我说没什么。然后我第一次明白什么叫恶人先告状。我问我妈，为什么只要我道歉？她说，我总不好说别人家的孩子，人家都哭了。对那家人来说，我不是别人家的孩子吗？我没有哭吗？是我惹事的吗？既然别人家的大人可以护着自己的孙女女儿，为什么你不能呢？哪怕只有一句，一句回护我的话也好啊啊啊！我只要一句……
所以后来有时受了委屈，我都不怎么讲，而且我知道，如果我有幸一直走下去，会受到更多更大的委屈。我知道一路上光明永在，但是也不会特别的渴望什么感情了。每次听到“闺蜜兄弟”这些词，都想笑。
如果自己的父母（我指监护人，不包括某些人渣型父母）都不回护自己，还有谁来守护你呢？所以还是自保吧。如果心足够强大，也许就不会畏惧任何伤害，真正的坚不可摧。
从今往后，再也没有什么人能伤害你，你坚不可摧。
另外，爱还是要说出来的。
所以最后还是哭了。