评《抢了男主的女人（废后重生）》

有人会责怪这个社会对女生的偏见，但是大大的文里我感受到的，就是自强，不用太在意他人的看法，做到自我完善自我约束就好。我就是那种特别在意他人说法，遇到点刻薄的话语就更不得了。而且一说话就是抱怨。其实是有人和我说话，感觉很开心，就会口不择言，言论发表一大通。很喜欢那种会倾听，会分析的善良女孩子。其实就是希望自己变成这样的人。可是大家都在的时候，我在呼啦呼啦说，不去听，不去想。现在大家各奔前程，我开始想了，开始管住自己的嘴了，但是内心里还是想倾诉，恨不得自己的脑袋只是一个移动U盘，有那么一个人让我将这些记忆剪切过去。现在的我，还是喜欢看小说，看故事，看大大讲的故事里那些优秀的女孩子。我的思维混乱的好像受过重创似的，难道被文件柜边缘戳进前脑门，只是缝了3针，就有这么大的影响吗？我终于找到心仪的工作了，但是明明不难的工作，我磨磨唧唧这么些天了，还是不懂最该会的，好笨，可是明明觉得自己会了，可就是不懂为什么数据粘贴过来就不对了，我恨不得大喊。我们的主管给我的工作已经很少了，我觉得人家那么无私教导，我这点事应该做好。没有人听我说话，我也不敢和别人说了，别人会嫌我烦，只能在大大的文下絮叨一番。其实我一直都希望自己能自强，自立，自信。可是一切那么快开始，那么快结束，其实也是必然，因为我不懂为何要做到这些，不懂生活的意义。可是坚持这几点的那几年我过得有血有肉，初中三年，高三复读那一年，它们有共同点就是，那些年里出现了我很喜欢的人，她们的优秀让我觉得很兴奋，能与她们相处的每一刻都很开心。大学期间，大学毕业我总会梦见那些年。可是我错以为只有有那些人的出现，我才是鲜活的，我坚持的才是有意义的。以至于，接下来没有合适的对象出现的日子里，我茫茫然，不知道学习为什么，不知道挣钱做什么，不知道工作做什么。一直放空自己，让自己真就如行尸走肉，。或者放浪形骸，放纵自己，什么新鲜做什么，但是感受过就忘。甚至有一段自己安静的空间里，问自己活着有什么意义，可是我连勇气也丢了，所以我没敢离开这个世界，一说到就会贪恋一切，包括新鲜的空气，温暖的阳光，热闹的人群…所以工作，给了自己价值的体现，也渐渐引导着我魂归位，嗯，我觉得这丢魂的样子很像绝歌大的路无归。这几天我真的讨厌自己学了这么多天却不能独立而讨厌。每天空暇时间我看看大大的《情人养成》，或者《夺宫》，又或者这篇新开的文。最初看文总是逐字逐句，一本到底在回味回味，如今这本跳到那本，也没办法，用等不到看完结的。我喜欢大大对人物心理的那种细腻的描写，可有时觉得啊，怎么一本下来，她们这是只有几天的感觉。老早《大宫》的时候，情节不说跌宕起伏也是环环相扣，看的人直接就沉入其中不能自拔，想到宫岁寒的形象，自己到现在还有清晰的立体感，元敏的霸气，她的柔情，深情，她自己的执着到现在还印象深刻。还有《宫倾》，想想我买的书里，竟然没买《大宫》，我没记得大大有开啊，不过我买的几本，《宫倾》也是我的爱，现代篇单云初和小公主也是那么鲜活，我都很喜欢……想想这些都是我在学校里看的吧，最近大大在WX更新的看的也开心，可是没有那种鲜明的形象，不知道是自己浮躁的心带来的，还是怎么的，毕竟看的时候挺开心的，每天也挺挂念的。说了一大通，我也不知道是给自己一个倾诉的口，还是偷偷期望大大能看看，我真的孤单太久了，发朋友圈，发微博都有种给别人看还是自己和自己说的不知所措。但是今天，我不管了，我想要说说，也不会浪费别人的时间，也不会碍到谁的耳朵。嗯~~~~我写的挺开心的了。