评《撒野》

2018届考生，今年高三。我喜欢的男孩是高我三届的学长，考去了北大，我假意说“我以后也想和你在一个城市读书啊”，他对我说“来北大啊，和我一起读书。”。他一直对我的成绩挺信任的，我都不敢和他说，自从他走了，我的成绩就一落千丈了，以现在的状态上个211就差不多了。他很轻松地说出了这句话之后笑着看我，我以为我会脸红，事实上我当时脸直接白了。我以为我可以不在意这种差距的，我以为我可以在他的鼓励下重振精神投入奋斗的，但我却只想退缩。在听过他的这句话后我反而更加消沉了，觉得自己在他面前抬不起头来，更糟的是，我宁愿发呆都不愿学习，每天的斗志在渐渐被恐惧差距和自我否定消磨。
顾飞的感觉我真的懂。他从北京回来之后，我感觉我们之间的共同话题变少了，冷场变多了，他还是一样的优秀向上，甚至比以前更积极有拼劲儿了，而我在没有他照耀着的角落里长成了抑郁着的蘑菇。或许我们有一天真的会成为“两个世界的人”，或许我这辈子都没办法和这个可以说是我初次暗恋的男孩说“喜欢”，因为差距在那里，即使强大的那个人不在意，远远落后的人还是会自卑、会退缩。
我的家人对我目前的复习状态很担忧，总是频出奇招，而我是个被人一逼就会摔倒在地上的人。我成绩下滑，我妈急了，要我去报补习班，仿佛这样我成绩就能“回暖”似的。我从小没上过补习班，心中对这种事有一种很固执的拒绝，自然不可能答应。但我同时又是个因为心态始终调整不好而自控力日益丧失的人，单凭自己或许真的很难像高一那样名列前茅。僵持之下，我哪里有心思学习，自身的不自律和父母的不理解让我学习状况和习惯愈发堪忧。
我的弟弟比我小两岁，准高二，是个各方面都特别完美的人（除了性格太中二，他还以为是酷呢）。成绩比我在高一时最优秀时都好，眉眼明明和我那么像，却那么好看。不是我吹逼啊，他初中的时候我去他们学校找他的时候还被一群小学妹拉扯着东问问西问问。我是个运动残废，他网球省里拿奖；我弹钢琴比他早两年，他和我一起过的八级，我放弃弹琴之后他第二年还过了十级；他还会跳舞啊吉他啊软笔书法啊，我有时候真感觉我和他肯定不是一个妈生的。和别人的差距克服一下还是可以接受的，但和家人的真心接受不了。最让我崩溃的是，最近几天我弟弟察觉出来我在自暴自弃，自以为很霸气地缴了我的手机，教育我“高三了就不要想东想西，专心复习不要总想着玩，手机我暂时帮你保管，天天□□响个不停真以为你是总理啦，天塌下来的事情有我给顶着呢”。他说完我就直接像个炮仗似的被点着了，哭着叫他滚，冲他吼：“连你也看我的笑话！你也看不起我！你是怕我拖累你是不是啊！”他被我吓坏了，一言不发地走了。之后好几天我都和他单方面冷战，他每次想活络气氛我都装作没看见。我知道自己这样是不对的，他也没有错，甚至是出于好意想要改变我、帮助我，但我敏感的自尊心受不了这种直白的言语。更何况，我心中已经滋生了对这个至亲之人微妙的妒忌，已经很难去冷静的对待他的一切言语了。
现在我父母都不敢直接表扬我弟弟，我弟弟也不像以前那样和我在一起时无所顾忌了。我也很难低头承认自己的错误，在负面情绪笼罩自己多时的时候，我也没有心思去处理这一团乱麻。
不论是我暗恋的男孩，我的天鹅弟弟（我好久没有这样损他了...），还是我同样优秀的父母，这种名为“差距”的阴影笼罩在我心头太久了，我真怕我走不出来。
写这么多也没什么特别的目的，只是看到顾飞所想那几段自己按耐不住有感而发了。我的情况和顾飞相比一点也不复杂，甚至有点无病呻吟的意味。但我还是想表达出来。我憋了这么久终于忍不住了。我想看看同届的考生在不在，是不是也看着球球的文想到了自己，是不是也在自我反思，是不是也在默念“明天会更好”，说服着自己“差距是浮云做好我自己”。我想看看是不是有很多很多和我一样的学生被这篇文震动了，萌生了介于“拼一波”和“放弃吧”间的矛盾心态，萌生了像丞哥一样奋斗的心思，并打算咬牙坚持下去。
我不知道怎么表达对这篇文的爱，但如果我最后真的能考上北大，那我会诚心诚意地说这篇文是我命运的一个转折点，它给我指了一条名为“不做太多预设案，不想太多，一直走，不后悔”的明路。
天鹅崽子刚刚在门外叫了我好几声，要我别总熬夜快去睡。想想真的挺愧疚。明明我是姐姐，还没有他懂事，总要他来照顾我。等我再想想，想通了就去和他和解。
很晚了啊，真的又是新的一天啦。
同高三的考生们，我与你们同在。丞哥和顾飞也会和我们同在的。祝福大家也祝福我自己。
最后表白球球。太多的话要说不知从何说起。只能说一句：谢谢《撒野》，也谢谢你。