评《余生为期》

这一章看到泪目，泪水糊在眼前的感觉很难受。

我想，如若不说点肺腑之言，我今夜难眠。

我的父亲是个顽固的老一辈，和很多上了年纪的人一样，不会摆弄越加智能的手机电器。是个只上了小学的农民，家庭并不富裕，很多时候说话也刻薄可笑。

我觉得，我和他是完全不同的。

我岁数渐长，自以为是比他懂了许多，他却仍将我当个小孩子。打了个喷嚏要埋怨我，逼我吃药，我想小感冒有什么大惊小怪的，往往睡一觉就好了。学做饭时我笨手笨脚，他在一边骂我骂得昏天黑地。我偶尔发泄下不满，他便作势打我，口中往往数起令人厌烦的“我123数完就要打你，1——2——”。有一次在饭桌上我终于爆发了，哭喊着他这样的父亲如何，他一边扯我一边骂不吃饭就滚出去，把我的手机拿走，我当下甩手离开，在离开的同时他不忘踹我一脚，后来还是母亲苦口婆心将我劝回来。

上学时候我最开心了，因为我不想看见他。我觉得他打骂了我那么多，从来没有跟我道过歉，他的观念里根深蒂固的父母打骂孩子就是应该的。

我犹记得小学时候在日记本中，用粗拙的大字一笔一划写到我宁愿没有这样的父亲，这般搞笑的话语。

很小的时候我透过门缝亲眼见过母亲拿着菜刀想自杀的场面，就因为她受不了我父亲，但他又不同意离婚，那段时间家里又太穷，她忍受不了了。她是个童年不幸的人。我母亲知道我在门后看，叫我乖，回去睡觉，她以为我还小不懂，其实我懂了。

我怨恨父亲的最深原因，不是他打骂我，是他把我母亲逼成这样。但他们还这样相伴着过了快二十年了。我甚至想着，为什么他们不离婚啊。

可我忘不了每次一有点小病都是他拉着我去开药，做饭的时候他抢过锅铲在一边道:“你看好了，炒菜要这样……”，每次数完12就再也没有3的语气，我赌气出走后又归家时的窘迫和气恼，他来轻声细语安慰我，并把手机还给我，嘱咐道:“我对你生气就是你太沉迷手机……”

母亲时常安慰我说父亲就是个思想未开化的，他做事说话太粗鲁，会惹我反感，实际上他想表达的绝不是这个意思。母亲说:“他最爱的人就是你，比我还要爱你。”我想，母亲好辛苦，她还包容着这个家，包容着他。

一个星期三在校。我曾做过一个梦，梦见他们死了，周围都是来哀悼的亲戚，我跪在地上痛哭，模糊中看见他们朝我走来，关心到我为什么哭，我上前拥住了他们。梦到这里就结束了，发现还在寝室，可眼完全被泪糊住了。我颤抖了好久，终于反应过来，那是梦。

那一周回家后将这件事和母亲说了，说我在星期三做了这个梦，谁知母亲一下子含泪笑了。她说她也在星期三做了梦，她梦到发大水，我被卷入了漩涡，她怎么拉我都拉不到，后来救上来的时候我已经没了呼吸，她痛哭起来，直到将枕边的父亲吵醒。

大家看到这或许会觉得好笑，但它就是真真切切的事。我当时听完已经满脸是泪了，我不知道这算是什么联系，我们为何同一天都做这种梦。

我在反思我对父亲的态度，是否太自以为是，太不耐烦了一点。他不是没有对我轻言细语过，每次都被我嫌恶地躲开，其实我内心是爱他的，爱大于恨，但我不知道怎么表达。和他一样嘴太笨，不会说出什么好话来。态度过激后又来后悔。

我觉得，我和他，是完全相同的。

感谢这个家。