2017写给小语的一封情书

2017写给小语的一封情书
亲爱的小语。如果不是童童提起，我都没发现原来竟然不知不觉喜欢了你两年了。2015年1月，我始终记得那个文荒的日子里，我执着的在茫茫的晋江里寻找自己想要看的重生文。然后遇到了童童，遇到了你。
每个重生的人不是意外就是悔恨自己的曾经。很明显你属于后者，虽然是直到很久以后，我才看到了你的前世。才知道你重生的原因。但是相遇的时候，你刚重生的努力就让我发现，你有多痛。你的痛，你的悔，你的无助，你的努力，变成了一张网，我深陷其中，献祭般放弃挣扎。
小语，你是那么的努力，是那么的坚强，是那么的美好，那么的善良。几乎有我所有喜欢的品质，甚至是你前世的圆润。我一直觉得，一个人外表美好是很好的赏心悦目，但是如果这个人心的善良在日后的相处中会更加的吸引我。一如你。
于是你开始影响我的生活。我随着你开心，傻笑，随着你难过，心碎。我听着童设想的那些没有公开的可能剧情。那些也许你会有可能遇到的挫折。我心痛的不能呼吸。于是像傻子一样。在电脑的这边哭的不能自已，一次又一次。于是即使是现在想起，也依旧湿了眼眶。我不敢去想，也无法承受。我不愿你难过，我希望你是幸福的，无论你最后选择了谁。看着你自己选择了七，看着你因为他的忍耐和伤害。我甚至是恨七的。我甚至后悔，是不是你喜欢裴琛或者太子会更好？可是这是你的选择，我怎么忍心看你难过。好在最后的最后，你和七在一起了。你找回了属于你的身份，你也可以与最爱的人相守白头。我也终于放下了心。
文完结了。虽然还有很多的没有解释清楚，但是我知道当时的童承受着多么大的压力。我不忍心。但是还有那么多的感情。于是我默默的开始给你写情书，开始不自觉的在生活中好像都能看到你的影子。想到你是不是曾经也这么努力的打工过，是不是也这样的辛苦过，是不是也遇到过种种。。。于是莫名的就会红了眼眶。也许只是一个场景，一句话语，一个似曾相似。
你每天都会晨跑和晚跑。于是我也开始了晚跑。参加各种比赛让自己坚持。从最初的1公里就满口血腥味到现在能够一天跑20公里。我想我唯一没能做到的就是瘦下去了吧？一个契机，我开始给自己订花。每周一束，我会幻想是你的唐风送出，我只是买了你家的花。我开始喜欢花。很多东西变成了习惯，就很难戒掉。我开始幻想自己以后的生活中会养猫。即使是想你养的木头那么丑萌的也可以。多一点和你相似的生活都让我感到幸福。
但是亲爱的小语，你一定不知道我有多庆幸，又有多难过。难过我们在不同的世界。我触碰不到你，见不到你。满满的爱无法表达。但是我又多么的庆幸。你不会知道，我不会遇到你，我不会看到你嫌弃我，讨厌我，厌倦我。不会看到你拒绝时的为难。你在既定的故事里，我熟悉你的全部，我可以一直看着你，我可以一直喜欢着你。我可以一直守护着你，虽然你不会回应我。但是至少也不会离开我。如此矛盾又自卑。但是又多么希望能在我的世界遇到你，至少可以有一次表白的机会，哪怕只有一瞬间也好。果然是我太贪心了吧？
现在已经是快凌晨4点。是我第一次凌晨加班。街道上冰冷的气温里，我蜷缩的抱紧自己。不禁心疼的不能自已。你在重生前，异国他乡的大雪中，该有多冷，有多绝望，多无助的死去？身临其境有多痛？我始终觉得，要是有机会能遇到你。我一定要在你重生前，回到你小时候，就把你从那个不能称作家的地方带走。我可以是你的姐姐，是你的朋友，是你唯一的亲人。可以陪伴你，照顾你。看着你长大。带你远离虚假的朋友，伤害你的那些女神。带你换个城市生活。把自己能做到的，能得到的所有美好和幸福都捧到你面前。看你微笑。直到有一天你被七爷认回去。得到属于你的一切，直到你不再需要我。
小语，也许我只是这么单纯的想要你一直幸福下去。幸福下去，幸福下去。。。
夕
2017.1.27 凌晨