爱与被爱都是馈赠

看完《蝉夏》后，忍不住向朋友推荐，截取了几个片段包括后记一齐发给她，她看完后告诉我：“很暖的文字啊，作者感觉也是个很暖的人？”我笑笑，回复道：“虽然妄自揣测不好，可我觉得应当是这样的呢。”
说不清《蝉夏》哪里打动了我，可以说这种感动是随着阳光般熨帖的文字慢慢渗进心里的。爱情，友情，亲情，作者各有侧重，文笔同等动人。
爱情上，梁老师和夏小宝之间的感情，我做个不恰当的比喻，就像是梁老师爱喝的咖啡和夏小宝爱喝的牛奶一样。有的感情是酒，微辣浓烈；有的感情是茶，初苦回甘。然而夏梁二人从相识到相爱，没有经历什么轰轰烈烈的生离死别，也没有什么猜忌引起的质疑争吵，偶尔的小醋偶尔的分别，相拥而眠相思而梦【插一句，情侣间的morning story现在已经升级为我心中的恩爱NO.1了】一直都是平淡而舒和，像味道清淡的纯牛奶，然而其中缱绻缠绵，从扣住的手指相视的笑眼中透出来的款款深情，又像是味道醇厚的咖啡。我曾经觉得牛奶是最为寡淡的饮料，却因常常失眠被强制饮用；第二天早起精神不振，又要灌下自己一杯咖啡，牛奶和咖啡分开来都没给我留下好印象，然而我最终却意外爱上了咖啡+牛奶的滋味，因此在看夏梁时，总会发出“如同咖啡牛奶一样般配的天生一对”的感慨……见笑了。
友情上，我很羡慕小宝。我曾经总是在经历转班这种事，身边的同学换了又换。性格使然，我可以很快融入，与大家打成一片，然而我却经常感到怅然若失，我从没有培养一段长时间友情的机会，一旦离开，觉得自己就是个旧人，问好都像是难以启齿的打扰。因为性向，我实际上格格不入，不会轻易和别人交心，偶尔的试探，结果都是令人难堪的，我不以自己是谁为耻，然而却不会再期待别人的理解。我羡慕小宝，羡慕她能拥有麦麦张季康这样的朋友，理解支持也尽可能帮助她。有人和我说越长大越难交到朋友，希望在我有朝一日可以安定在某个地方时，可以收获一段我一直向往的友情吧。
在我给朋友截的几个片段里，这段实际上是最打动我、让我瞬间心口一胀的：
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“我去拿！”夏奕诺会意，迅速跑去房间拿了李青岚的包，跟着李青岚到了玄关处。李青岚已经挂了电话，回头深深看了夏奕诺一眼，接着弯腰，开始穿鞋。
　　只一眼，一种奇怪的感觉涌上夏奕诺的心头。
　　幼儿园和小学低年级，夏奕诺从不坐学校的校车，每天傍晚放学，家里都会有人接。大部分时候是外婆，若是李青岚或者夏炎有空来接自己，夏奕诺总会更雀跃一些。外婆习惯站在门卫旁的那棵树边等自己，而李青岚则总是站在一大波接孩子的家长当中。铃声一响，孩子们涌到校门口，家长们也伸长脖子张望自己的孩子。那个时候夏奕诺的心情，恐怕是一分忐忑、两分焦急、三分期盼。说来也怪，母女俩总能在人海中准确地找到彼此。等到和李青岚眼神交汇霎那，小小的夏奕诺，心里满满的都是喜悦。。
　　母亲的眼神就是这样的一种神奇光芒，有着不可名状的无穷力量，让人镇定自若、平静泰然。倏忽之间，春去秋来，草枯草荣。明明已经是上个世纪的事情了，却好像还发生在昨天。而如今，李青岚的眼角爬上了皱纹，鬓间也生了白发。
　　夏奕诺心头一热，走过去轻轻环住李青岚的腰，把脸贴在她的背上，喃喃道：“妈，你比以前瘦了，头发也长了……”
　　李青岚的手覆上夏奕诺的手，安慰似的轻轻拍了拍。
　　夏奕诺觉得某一处脏器的内壁像是被微凉的牙床轻轻噬咬，那种刺痛是温柔的怅惘，噙在眼眶中那快要沸腾的眼泪，几乎吞噬了最后一点理智：“妈，我们……我们在一起过得很好，真的很好……请您告诉我，我们没有做错……”
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真的，这里我反复地看，觉得心里某种情感突然就得到了合理的描述。我初高中读的都是寄宿制学校，很少与母亲见面，每次回家时也经常是写作业睡觉，就这样偶尔我也会和母亲聊聊天，学校生活杂七杂八的话题，我会和母亲缩在同一床被子里，絮絮叨叨说到一两点。
后来，某一次，在高三下学期时的一次短假吧，早上睡了懒觉，母亲走进房把我叫醒，她背过身给我拿衣服，我心里就突然涌上某种情感，我把她拉到身边，抱着她，头闷在她衣服里，问她：“妈，我以后不嫁人结婚，你会逼我吗？”
她笑：“你现在这么想，以后就不一定了，不急，我28才嫁给你爸呢。”
我想告诉她我不是那个意思，我在那个瞬间是想要告诉她一些事的。我和她几乎无话不谈，她一直很相信我，相信我成熟不会早恋，然而我从来没有告诉过她，我不会早恋，因为我只对女生存在好感。
曾经我会想，也许因为我现在年纪小，一时混淆，也许我喜欢的是男生，我下意识抗拒自己对女生的好感，然而我和男生可以坦坦荡荡的相处，但一旦被建议更进一步，我都会拒绝，在下次遇见对方时甚至感到反感。与此同时，我会在和女生说话时，盯着她们的嘴唇睫毛闪亮的眼睛走神，我会大大咧咧地搂住某个女生，笑、闹，实际却无比心虚。有次和一个女生玩闹时被一推亲到了她的脸颊，我只觉得脑子一炸，这种在其他女生看来无比正常的亲昵行为让我整个人都乱了。辗转反侧一夜，我却格外的清醒。
我曾对母亲没有秘密，现在我有了，我却要一直瞒着她，和她聊婚姻爱情，却一直避开自己喜欢过谁这个话题，只因为我不确定她的爱，是否能包容到接受她一直引以为傲的女儿其实喜欢同性这个事实。
然而就在那个早上，我却突然想对她说出一切，我愧疚的不行，觉得自己骗了她，觉得自己最终会让她失望，她从不压迫我，然而在未来我却可能置她于压力之下，我又很恐惧，怕她拒绝承认我，怕她后悔生我，怕她觉得我是异类是耻辱。父亲在我小时候早出晚归，塑造我性格我的价值观让我不亏不欠坦荡为人的都是她，她教我的一切正符合“仰不愧于天，俯不怍于人”这句话，我不能对她有愧我是她唯一的孩子不能让她失望她身体不好我不能刺激她……我想了很多。
然而那天早上，我最终松开她，笑着说：“随口说说。好香啊，在烧什么菜？”
父亲对她并不好，他们的婚姻开始也不过是各取所需，因而我不相信婚姻，在某段时期我甚至都不相信爱情，我只相信自己才能给予自己一个好的归宿，然而她希望我一生无忧，后半生平平淡淡，因为一个女孩子，别吃那么多苦。
日后我若能觅得一份爱情，我也许会向她倾吐一切，然而现在，我找不到一个人和我站在一起，面对可能的指责。我缺乏安全感，害怕被丢弃，害怕独处却又享受独身，越来越矛盾，越发渴望被理解，却渐渐把自己藏得更深。
对不起，越发不知道自己要说什么，絮絮叨叨一大堆……